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男人为何只想同居？

发布时间：2011/6/17 阅读次数：158 字体大小: 【小】【中】【大】

M先生：您好。

去年底我曾给您写过信，你的回信增强了我追求幸福的信心。谢谢。

我和异地男友的交往目前较顺利，我俩在佳缘的状态都早已更改为“约会”。但目前有几个问题一直困扰着我：一是我觉得在走进婚姻前俩人可以先共同生活一段时间，通过日常生活的密切接触，看看生活习性及性格的相容是否有大的问题。我希望俩人的感情稳定后就走入婚姻。这段时间我觉得不宜太短也不宜太长，一年左右就可以决定是不是结婚了。我不想永远只有一个“男友”，而想有一个家。但他则倾向于同居，不想要一个正式的婚姻。他认为俩人感情好就好，一纸证书并不能保证什么。相爱就好。这是我俩分歧比较大的事。他比较注重个人空间和个人自由，担心结婚后失去自由。而我更喜欢俩人世界，觉得俩人相依的温馨胜过孤单一人的自由。顺便说明一点，我俩虽然异地相恋，但每天都有联系，互相感觉一直比较好。而且我俩同属对感情比较严肃的人，自从状态改为“约会”后，都信任对方，只有对方在心中，没有因为异地相处而在网上或网下与其他异性再谈“情”，以前也没有复杂的异性交往史。二是，在三年多的网上交往和有限的实际相处中，我发现他在感情上有追求完美的倾向，希望爱情日日更新，保持新鲜。深知自己和他人都是世俗之人而非完人，我担心他这种完美主义的追求也许最后反而会让我们难以修成正果。三是性的问题：我明白性对于男人非常重要，

他单身多年，洁身自好。现虽年过花甲，身体健康正常，渴望“性福”，能同享“性福”是他寻找伴侣的一个重要条件。我们已商议在现实生活中实际相处，届时将不可避免地面对“性”的问题。关键是我希望婚姻和性在一起，他认为性不和谐宁可单身，希望先有性。虽然我已53，但仍是女性，如果有了性而只能同居或者甚至最后分手，自己心里是不情愿的。他是一个自尊和尊重别人的人，我不同意，他决不会勉强，但是会在心里留下疙瘩，影响感情。我不愿意对他“逼婚”，对性目前难以接受但也难以拒绝。又不愿意放弃这段感情。这三个问题近半年一直困扰着我，希望能听听先生智慧的看法，帮助我修成正果。谢谢您！

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【回信】：（2011-04-24）

XX：您好！

我相信你一定看过我最近的几篇文章，因为你所咨询的忧虑中有我文章的影子。其实，我文章中说的一般都是普遍现象的概括，是对众多同类现象概括基础上的思考总结。但现实生活纷繁复杂，所以具体问题还得具体分析具体对待。

仅从你的来信，就你的问题相对简单。下面是我的想法：

我觉得你们谈了三年多时间，有一个根本的大问题一直没涉及，或者没有单刀直面。那就是你们俩在一起到底是为了“性”还是为了“伴老”？讨论过吗，如果讨论过，我相信你早就自己选择了。五六十岁的中老年人现在谈恋爱是为了什么？他的观点比较明确，也没有骗你，是为了“性福”，所以他只想同居不想 “正果”，他深知自己也没有多少时间可“性”的“功夫”，而且也知道不存在长时间“婚姻”的“完美”，他最终的养老指望的是他的子女（我不知道他有无子女）或有更好的其他途径，所以他“只同居”的主张完全是为了给自己留足简单处理两性关系“后事”的退路。尽管他的人品“洁身自好”也不存在对你骗什么瞒什么，接下来的的山芋就扔给了你，你是继续花功夫把它烧熟还是干脆扔掉？你自己定夺。

我承认你们俩都是君子，各自的观点襟怀坦荡，对今后一年左右的相处事先对“性”的问题有理性的约定，但现在的理性不等于到时候的感性，所以最妥的办法是现在就把“理性”发挥到位，我建议你们马上就“为什么目的再婚”的问题作深入的交流，如果他坚持是为了“性福”而不是为了相伴相扶互携到老，与你的理念相去甚远，你是妥协还是坚持，再最后抉择。

我关注你们，有情况请给我写信。

供你参考。

【编后】：

我说过，对男人来说在两性关系上最理想的方式是自己能有足够的自由和空间，这是男人进化过程中普遍的现象，这种特点不分老年还是青年。不同的是年轻人的初婚从“婚姻”那一刻开始男方就在不断付出“责任”的代价，再有，女人为男方繁育自己的血脉，又为男人的“珍惜”增添了束缚自己的砝码，是这种种的累积，成了男人“花心”的枷锁。年轻女性中的“二奶”“小三”只能成为地下的性提供者而永远别奢望“挪正”就是这个原因。而50岁以上的中老年人的再婚就没有这些拖累，所以他更有理由说：“一纸证书并不能保证什么”。那么事实情况是否真是这样呢？其实不然，“一张纸”对老年人想要离婚时不光会为顾及颜面增加心理纠结，而且到了步履蹒跚的年龄再离异，万一有个什么纠葛已经没有年轻时的那种精力可供“折腾”，对身心来说这是额外的摧残。如果子女对老人再婚的态度表面暧昧实则反对，这更可以成为主张“同居”的理由。或许他还有无法启齿的担忧，“担心结婚后失去自由”我想绝非对方的空穴意识。

“性”对同一个人不光会疲劳而且会衰减，婚姻有“三年（七年）之痒”一说，如果是年轻人而且主因在男方的话，这是因男人顾及共同结晶和大量责任的付出患得患失而不忍割舍的结果，“珍惜”是和付出的多少成正比的（我在上篇文章里说“来得快去得也快”决定了珍惜程度就是这个意思），男人一旦有了“花心”的念头，他割舍不下的是自己为“家”曾经的“付出”而不是曾经与你的情感缠绵。由于中老年人再婚没有这些束缚，所以他们再婚的“离婚率”高企就成了必然现象，社会上很多中老年人的结合有不少选择了“同居”，是因为他们很了解其中的原因和可预见的结果。以我的分析和判断始作此议（同居）者必为男人，这与我上一篇文章所分析的道理相一致。我曾说过：“看破红尘玩世不恭是情爱的大敌，需要的是在人生旅途中不断律己修炼，远离动物性，励志成‘人’”（见《男人的“花心”从何而来》）。婚姻要坚持，男人更应成长自己的责任心！

“爱”和“性福”是一回事也是两回事，男人没有爱一样可以“性福”，当然没

有“性福”就无从谈爱；女人没有“性福”照样可以爱，当然有“性福”自然更爱。所谓“性和谐”那是“爱”和“性福”的统一，是夫妻双方孜孜以求的理想结合。

人“追求完美”并没有错，“希望爱情日日更新，保持新鲜”也没有错，但如果把这种“追求”与“婚姻”对立起来，这种“追求”岂不是成了花心和朝三暮四的潜台词。

和年轻人不一样，中老年人准备再婚时，双方对再婚的目的性一定要谈透，这个共识不达成将后患无穷。“年轻夫妻老来伴”这是中国婚恋文化几千年不断实践的结晶，为什么要“老来伴”？理由我已经说得够多了，当然如果有能力并不排斥“伴”中的“性福”。如果如本案所述，女方同意男方的观点，两人的结合仅是为了“性福”那还是选择同居为好，你情我愿，“饥”时“合”，享受短暂激情的“爱”，也可以“饱”时“分”，为下一次的“爱”腾出时间和空间，没有法定责任，只要不违法很自由。而结婚成家是有使命（责任）感的，且受法律保护。比如在婚姻存续期应互相赡养（不单指经济）和付出，不得遗弃对方，要互帮互助、互扶互携等等，而“性福”完成不了“家”所承担的历史使命，一旦没有能力“性福”了麻烦就来了，所以要早有思想准备。我常说“观念”很重要，观念差距太大走到一起很难幸福只有灾难，特别对中老年人，观念的弹性空间已经不大，要改变任何一方都很困难，现实的做法是，想法无法一致分了也罢。

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