今天从头到脚花了差不多两小时的时间，说出来有点好笑，就因为闲着没事，想一个人闲逛而已、、、

　　依然是一条条熟悉的街道，不同的只是，不再像小时候那样，不喜欢一个人，到哪永远是被照顾的那位！想起来还会觉得搞笑，好像第一次一个人在外面吃饭是十九岁诶，怀疑自己是不是太没安全感了，还是太自卑了？

　　有时觉得自己是个很不可思议的人，只用了一瞬间的时间，便完完全全的转化为另一个人，中间那一段支离破碎让我刹那的绝望，却也变得异常的独立和坚强。亦或是更加的没安全感（这个到不是我希望的）！

　　时间真的能印证价值吗？也许对于有些人来说是的。可惜我没能力来信任这句话！

　　我相当之反感别人会说：她不是曾经的某某某吗？当初怎样的风光，现在怎么都没听过这人了！更恨有那么一类人，不知道是不是前世欠了他们的，喜欢把人往死逼、、、你们以为会得逞？呵呵，怎么可能！抱歉啊，并未如你们所愿，我没有疯狂，却变得更平静了。我多么庆幸生命中能有遇见，让我遇见各种各样的人，让我想要成为像他们一样美好的人！你们活了那么久，却只有一张贱嘴、一颗丑陋的心罢了、、、

　　我不信命也不信什么天理报应！但，我相信，坚强坦荡的人运气没理由太差、、嘻嘻！

　　关于她，真的，如果现在我还能想出你有哪好的，那就是：你好狠，把我推向地狱！你那份装出来的单纯好恶心啊，你怎么可以说你没想到会那样？这些年来，多少次，我一直试图放下，但只会越放越恨。没想到我的大度可以宽容更大的伤害，却连一个人的假天真都谅解不了！原来这同肚量是真的无关的啊。

　　呵呵，其实确切点，我根本记不很清那些嘴脸，男人、女人，那些人，所有的一切，是如此的遥远，就像一个有些漫长的梦！睡醒后，有些疲惫，但更多的是轻松与洒脱、、

　　现实生活中，对于不幸我喜欢只字不提。很没意义吧！家家一本难念的经，这个世界上不幸的人多了，谁吃饱了撑着和人比可怜、、、闲暇时上网和愿意倾听的陌生人说说，有时到是件蛮解闷的事情呵。

　　我是以前的生命开始，现在真诚的祈祷，既然生命不是那么轻易的就开始的，那么就让我用最真诚的心来祈祷吧！就算千磨万难，请留给我一份宝贵。让我为此骄傲短暂的一生、、、

　　特别讨厌走进别让的故事，如果可以，但愿此生不会！

　　回忆里，会想起很模糊的小时候，那时的心情，那时的日子…只是，任凭我多么的努力，还是想不起那时的模样！我不知是刻意还是真的时间过久了，实在是想不起来、、不过，也许这是最好的吧。人都是虚伪的，每个人都向往美好的…

　　记得以前如果没人陪，不会去任何地方，哪怕超市！现在却是，不是很信任、很要好的朋友，还是喜欢一个人闲逛、、出门前试上很长时间的衣服和鞋子，然后带着属于我的自信穿梭在街道、马路、人群之中！我知道，不需要什么名牌或者搞得很另类，我也可以是特别的，因为我是这个世界上独一无二的、、

　　很多第一次见我的人都会说，你好像谁谁的。并且每回听到的人居然都是不一样的。真的很讨厌这样子诶！搞得自己好像个大众脸、、

　　是不是小时特自卑的人长大了都会格外自信？还是因为刹那长大，更明白一些实质的东西？我没有特别的去考虑过，只是觉得现在的自己很轻松，但是一个人时间长了会有些孤单吧，虽然这种感觉只是偶尔一闪而过。

　　也许残忍换个角度来想亦或是动力了。就像坚持，你们说坚持是好事吗？如果是个错误的坚持，带来恶果，还会说坚持好吗？意义的本身是没错的，只是要看事情是不是对自己有益吧！

　　其实，没什么特别分明的爱、憎。感觉自己现在这样没什么特别不好的，除了依旧一个人外！可能是因为我这个年纪该结婚了，而我的一个人让太多人觉得反常，也许是外界的压力吧！

　　为什么我和别人不一样？为什么你要和别人一样！是啊，为什么我要和别人一样？！虽然会感觉命运的不公，只是，也许多受点苦难对自己的将来会更好都说不定了…

　　呵呵，也罢，好好过好每一天，明天告诉我，每一个明天都将是生命中崭新的一天！

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