失落感  襲來,承認自己真的很懦弱  ,總是莫名其妙的感到傷感  .
　　
　　每次都會有一種想哭的冲動  ,不知道自己這樣下去會不會崩潰  .
　　
　　有人說我太憂鬱了,竟然稱呼為憂鬱小妹妹.
　　
　　
　　
　　在某一次無意的測試,結果是重度鬱抑傾向  .真的很鬱悶.
　　
　　之前曾開玩笑說要是我以後得憂鬱症那該怎麽辦  .
　　
　　吃不下去看醫生,醫生說這樣下去得厭食症那就不得了了  .
　　
　　從來都沒有想過如果有一天我得了厭食症,那我該怎麼辦.
　　
　　中醫說人的七情會影響到身體.
　　
　　我不知道長時間的憂鬱狀態最後身體會變成什麼樣子.
　　
　　醫生是否能診斷出其實有時人生病跟心理有關.
　　
　　不知道自己怎麽會變成這樣  ,從什麼時候開始喜歡憂鬱.
　　
　　安靜,內向,這有關系嗎.
　　
　　看看自己何時開始變得這麼狼狽.
　　
　　熬夜加夜班的折磨  ,黑眼圈很嚴重,自己看著也覺得可怕  .越來越嚴重.
　　
　　胃不好  ,夜班竟然來給我胃痛  ,難受.
　　
　　自實習以來MC也跟我抗戰來了  ,痛,那是經歷的人才明白的痛  ,痛苦.很痛.
　　
　　
　　
　　病痛比得上有一種感覺叫心痛嗎.
　　
　　曾用心的喜歡過一個人  ,曾愉快過,也曾痛苦過.
　　
　　不曾想過的是他竟會出現在我的夢裏.
　　
　　自己都覺得不可思議,難道是我太思念了麼.
　　
　　幾年了,五年  .夢裏的他有我所熟悉的笑容.
　　
　　現在的我們早已各奔東西  ,對於他,只知道名字,只知道我們曾是同學..
　　
　　走在街上會有著莫名的傷感  ,看著路上行行色色的人  ,我祈求有一天我能看到那個念念不忘的身影  .
　　
　　雖然他并不知道這裏有一個我  .
　　
　　不知道我是帶著怎樣的心情在默默地等候著奇跡的出現  ,那一天會是幾年後,或者只是一個夢  .
　　
　　不想承認我忘不了  ,我不是個灑脫的人  ,所以無法瀟灑的走開  ,即使那僅僅只是被叫做暗戀  .
　　
　　但是如果那個人沒有玩弄我  ,那麽或許這一切又是另一種狀態  .
　　
　　或許我不會這麽失落  ,這麽封閉自己的心  ,冷漠的看著周圍的一切  .
　　
　　我相信我可以成爲一個冷漠的人  ,我不知道什麽時候我才能釋懷  ,不懂得怎樣退後  .
　　
　　即使我退到午夜一個人靜靜哭泣  ,又有誰會爲我掉一滴淚  ,沒有誰會心疼也沒有誰會在乎  .
　　
　　我不奢望有誰能懂我心裏的哀傷  ,但卻很希望當我失落的時候有個人能靜靜的陪著我  ,那樣就足够  .
　　
　　曾經的某個人他說他能看懂得我的愁  ,能看懂我的日誌.記得也曾說過我們是同個世界的人.
　　
　　那個人或許應該是叫做墮落,  一個說話極端的人  ,有時真的很難溝通  .
　　
　　曾經不止一次因爲一句無意的話使得歇斯底裏的發狂  ,所謂的冷戰.
　　
　　以為只有自己會傷心會難過嗎,說話也像刺的人不止一次傷了我的心.
　　
　　說對不起對於我來說並無濟於事,所以我討厭,也恨他.
　　
　　現在會不會變得很討厭我了  ,我不想知道.過去已不想談及了  .
　　
　　我是個很懷念的人  ,卻是個對於過去一點都不想談及的人  .
　　
　　過去并不很快樂  .不知道憂傷占據了我多少快樂  .
　　
　　心裏莫名的喜歡著大海喜歡著藍天  ,喜歡看夜空的星星  ,卻發現生活中我很少去關注它們  .
　　
　　抬頭即可見的天空我卻連抬個頭都不肯  ,凝望天空總是有不同的思緒夾然而生  .
　　
　　喜歡發呆,就一個人,不要有人陪,  因爲我喜歡的是安靜  .
　　
　　
　　
　　後記---到哪裏才有爱.到哪裏有關懷  .我問天.我問海  .受傷的心永遠等待..

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