開始討厭一些人。卻說不上哪裏討厭。只是自己在心底慢慢的討厭。
　　
　　有的人。真的不值得留戀。在自己的校園打轉著。那些花。好美好美。
　　
　　
　　
　　我的噌俓の現恠の朋友↘
　　
　　所有的一切都結束在這個我討厭了的學校。
　　
　　離別。離別。離別。是這段時間聽的頻率最高的一個詞。為什麼總是離別。
　　
　　
　　
　　
　　
　　安靜。不知道為什麼開始喜歡這個詞語的。只是。慢慢的。自己開始向安靜靠近。
　　
　　慢慢的。感覺自己不愛說話了。慢慢的。感覺自己也不想說話了。我開始安靜了。
　　
　　在夜很深。很深的時候。那時的安靜是最美的。至少我是這樣覺得。
　　
　　有人說。你不是寂寞的。你還有很多人愛。
　　
　　可是。有人愛就不寂寞了嗎？那麼你會不會在晚上突然醒來的時候。看著天花板哭泣。
　　
　　我會。那是因為寂寞。心的寂寞。對。我有很多人愛。可是。為什麼我還是會寂寞。
　　
　　
　　
　　
　　
　　開始討厭別人沒心沒肺的對我那樣の笶。討厭。極度的排擠。
　　
　　那笑到底隱藏著什麼。會讓我聯想。不要沒心沒肺的笑。
　　
　　恩。對的。只要我喜歡。我怎麼說都可以的。
　　
　　恩。對的。只要我喜歡。什麼都是好的。
　　
　　聽著空間那首歌。心中想起是什麼。連我自己都不知道。算了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　告訴自己不要哭。不要哭。不要哭。最後。卻忘了如何哭泣。
　　
　　開始喜歡上一種叫向日葵的花朵。它是一種很燦爛的花朵。
　　
　　幹淨的。暖暖的。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　不知道誰會認真看我寫的文字。此刻多希望有個人會陪在我身邊。
　　
　　就這樣恍然著。誰誰誰。誰在此刻可以跟我說話。
　　
　　誰誰誰。在此刻可以一直看著我。
　　
　　誰誰誰。結果就只有我自己一個人。
　　
　　前凣天的雨下的很好。剛好可以淋濕這個心情。
　　
　　可以了。結束了麼。所有的一切是不是都開始回到終點了。
　　
　　奇怪了。我開始討厭開QQ。討厭上網。討厭做事情。沒事的時候就喜歡自己一個人躺著。
　　
　　
　　
　　
　　
　　成天成天的都不知道自己在想些什麼。
　　
　　這些天。就迷迷糊糊的呆過去了。我想。我還是一個人。
　　
　　不知道為什麼。自己總會有一種很強烈的感受。我想掉淚了。
　　
　　誰會給我遞紙巾。誰。誰。誰。算了。我自己吧。
　　
　　我不知道自己在幹什麼。總是無緣無故的發呆。
　　
　　我是怎麼了。我是怎麼了。最近我老是自己問自己。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　每過一天。每過一個月。哪怕只是一點點。我也覺得長大了些。蛻變的我們。沒有退路。更准確的說是進退兩難。
　　
　　可是。直到現在。我才發現。成熟沒有限度。
　　
　　
　　
　　曾經。我說要勇敢的往前。我不會讓自己寂寞。不會讓人擔心。
　　
　　我說可以保護好自己。學著堅強。學著長大。
　　
　　
　　
　　想著這些話。就覺得可笑很傷感。覺得不應該給自己太多的承諾。回想起來時。只有苦笑的份。

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