在不知道那一天的哪个晚上，我成为了他的女人（至少我是这样想的）.在迷糊中.在不知道是喝多了还是.......
　　
　　就这样.我呆呆的跟他去了路桥.我去了他的“世界”（那个可以让我窒息的地方）很惊吓.那样的世界也是他生活的一部分吗？
　　
　　......................
　　
　　（黑夜深沉.迷雾茫茫.该怎么去描述是怎么样两个人在房间里.在做些什么？）
　　
　　“好久没这样舒服的泡澡了，泡时间长些”我说
　　
　　“好了没”好像是他说的来着
　　
　　来到床边，我被他一把来倒在床，被压在他细嫩的，高大的身体下.我们都赤裸裸的.......（我的身体在抖动着.心却在颤抖着.我为什么没有反抗.因为紧张麻痹了全身吗？我怎么感觉一点力气也没有.````我想记住这个人.记住这个让我颤抖.让我感觉安全没有危险和不想推开的人.）
　　
　　还没来得及.还没来得急看清楚他的脸.......他走了.我本来可以看清楚的.但是我没有.我害怕.我不敢.````是因为他太高？（因为颤抖的心和那赤裸裸的身体.````也或许是因为羞涩蒙蔽了双眼.```````）
　　
　　哪天我等了很久.他走后我想了很多.如我所料.他没有遵守约定来送我回“家”.我很失落的回到了温岭.我一直想着他```想着.幻想着.美美的（可现实是痛痛的）我着急的等着他.（因为他答应会来看我的.）还天真的发了一条信息给他他没回.心隐隐的痛
　　
　　你答应我会来的.一定会来的对吧？答应过我的你一定会来吧！毕竟那才是我心中美美的你不是吗？
　　
　　想着.听着哥.想着.听着歌.继续唱吧！“我想我是你的女人，心甘情愿做你爱情的替身.我想我是你的女人.那怕我们是两个世界的人.........”
　　
　　不记得那是哪天.他来了.我很矛盾.我不想让他看到现在的我.我怕他笑话我（开一家小吃店.丢死人了）但我很想见他.想看清楚那高大的他.他没逗留多久就离去了.走的时候他轻轻的吻了一下我的嘴角（因为没话可以说所以在临走的时候施舍的一个吻是吗/？）我还是没看清楚他.他走了.（又是一快沉重的石头，我怎么拉，想着他，因为不回信息不甘心吗？想着他因为不接电话不甘心吗？想着他因为他说过的承诺放不下吗？.还是说：想着他我需要他.这样的借口.这样的理由.那一个会更虚伪.就象跟他上床.为什么要给自己理由推开他.为什么要找理由让自己个他做爱.哪不是更虚伪？）
　　
　　我走了（为了我的小吃店）.我不在这里了.我要去离他更远的地方了.他会来看这个小小的.想念着他的我吗？（为什么说是小小的我.因为我不配.在我的心里.他是那么的高高在上.那么的遥不可及.他对我来说就象完美的凤凰（是男的--）而我.只是成千上万中一只没有翅膀的肮脏的小鸟.我多希望.在他经过的时候能看见这个没有了翅膀的我.带上我.让我知道.这个世界是美好的.有他.我坚信自己会长出新的翅膀.和他一起去飞.......我知道自己傻了.脑子出问题了.可能吗？这样的我.这样的，梦```让他见鬼去吧`！）
　　
　　........................
　　
　　M：嘟```````````嘟````````````嘟``````````````喂？
　　
　　N：12月16我生日.你会来吗？
　　
　　M：12月16对吧？会的.你放心吧！
　　
　　N：哦``````````````你出差回来了啊？
　　
　　M：恩~```````````
　　
　　````````````````````````
　　
　　N：你在忙吗？
　　
　　M：恩``````````
　　
　　N：那你忙吧！到那天我会再打给你.
　　
　　M：恩
　　
　　.....................嘟..嘟...嘟...嘟........................................（12.09日.很晚了.我颤抖的手按了他的号码.他接了.N：你睡了啊？M：恩！N：我生日.......M：12月16嘛```我知道.N；你记得啊？（以前打给他除了失望就是无奈.今天.........我高兴.我很高兴.高兴得连自己都不记得自己是谁了.）M：恩~！...........（又是沉默）N：你睡吧！88M：恩.......嘟.....嘟......嘟.....嘟）
　　
　　“感谢你.非常感谢你.感谢你送给我一个连我自己都没办法让自己满意的蛋糕.我不知道你是怎么选的它.也不知道你选他的时候是怎样的心情.我唯一能知道的就是：它很完美.象你一样完美.完美的没有任何的瑕疵........”
　　
　　结束了.在最后见他的时候.我不知道.不记得是哪天.我只记得.在生日的前一天晚上他打电话给我让我去陪他.我毫不犹豫的答应了.（尽管我生病了.并且很严重.我没有犹豫.我答应了.还不在乎高额的车费100块包车去了.这是我第一次用得最多的车费.我不知道自己怎么了.我傻了我想.可是没有.我还是很清楚自己在做什么.真的很希望自己是个傻子.至少这样我可以不去在乎.或者伤心.也或许是感觉到他即将离开吧！）这次我看清楚了他.也再也没见过......他关机了.再也没有开过
　　
　　我应该去责怪他.责怪他骗我.应该这样解释才对.但我做不到.因为我是这样的我就已经是个错误.在没来到世界的时候就不被认同的我应该高兴才对.尽管是被伤害的.尽管是被抛弃的.尽管每次想他的时候拿起电话心象豆浆机里的豆子.就这样被那锋利的刀口慢慢的变成溶液.带着激动.期待.快乐.疑问.担心.伤心和麻痹的心轻轻的按通他的电话.尽管结果是那么的失望.尽管是那么的无奈.傻傻我还是在期待着...........尽管还是那么的天真幼稚.
　　
　　我好迷茫````、好无助````好孤单````好寂寞`````好烦恼`````好累```````和好想他`.
　　
　　他还是没有开机.就算偶尔开了我打去他也不会接.这就是男人对女人告别最好的方式.多么的残忍.多么的伤人.多么的......我还是要接受.并且要努力邋遢肮脏的活着.
　　
　　我的悲伤还是会继续下去.我的路还是要继续走下去.我还是要生活下去.也许....只有我的日记会不段的更新下去.去迎接下一次的伤害.下下次...下下下次..下下下下下...次....到我生命结束的那天.我想..它还是会继续着.............

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