这些时候，是会觉得害怕的。我一直在说，时间过的很快。可是不到一个关头，却还是有些懈怠。
　　
　　脚踝肿肿的。还是疼得很。却在下午去逛超市。
　　
　　似乎我面临的不是2010.而是，即将世界末日般的彷徨。
　　
　　每一次有紧张或者悲伤等等负面的情绪，我总是选择更负面的方式来缓解
　　
　　食物就是最好的慰藉。买了大堆零食，提着重重的袋子勒得手指又红又疼，在街边吃了很多油炸食品
　　
　　然后在药店买胃药的时候顺便乐呼呼的称了下体重，满意的看着指针指向距离夏天称时很远的距离
　　
　　胃撑得我很难受。可还是在晚饭时吃了两碗米饭，又在吃完饭后对着电脑看着无聊的八卦，继续狼吞虎咽。
　　
　　我胖了。我很满足。
　　
　　因为有人告诉我，冬天的时候脂肪多一些能抵抗寒冷。
　　
　　只是我还是会忍不住瑟瑟发抖。
　　
　　
　　
　　这个季节适合说一些暖人的话题。尤其是在我们即将告别一些过去，迎来一个新的起点。
　　
　　可是，起点那么多。哪一个才是快乐的开头？
　　
　　我很想问每一个遇见的人，快乐的感觉是什么？
　　
　　有人告诉我，快乐和幸福是不一样的。快乐，是一小段一小段的，而幸福，应该是一种持续不断的感受。
　　
　　那么这样说来，快乐会简单一些。
　　
　　譬如在我吃得满嘴油腻时，你故作生气的狠狠的伸出手来擦去我嘴角的油腻。
　　
　　可是，只有我知道，其实你的动作有多轻柔。
　　
　　我谢谢你，给了我快乐。哪怕，我还不知道这是不是幸福。
　　
　　
　　
　　2010马上就要到了。人群蠢蠢欲动，仿佛不安分的兽。
　　
　　我不知道他们在期待什么，抑或是等待一个时机来发泄一些心底郁结的情绪。
　　
　　只是每当这个时刻，我却总想着要逃避人群。
　　
　　我知道，我也该问候很多很多的人，感谢很多很多的人。
　　
　　他们。她们。在每一个我的无可救药的悲观情绪发作时对我包容安慰。
　　
　　可是这样的时刻，那些善良的孩子一定会有很多人祝福的
　　
　　而我总觉得，我的祝福会多么单薄而且不起眼。那么，就不凑这个热闹了吧。
　　
　　祈愿你们安好。我的心很柔软，在这一刻，我对上神起誓，我的祝福虽然简单却绝对绝对是百分百的真心
　　
　　因为你们，你们这样的好。而我，这样笨拙。
　　
　　
　　
　　对自己说，2009马上就可以告别了。
　　
　　顺带，就告别了那些不快乐吧。
　　
　　可是我亲爱的、你知道么，我在街头遇见一个男子，他的背影与你那么神似。
　　
　　我好想哭。喉头堵得难受，胸口憋着一口气。喷薄欲出却始终无法发泄。
　　
　　我好想念你。时间一天又一天的过去，我却总在想起你时红了眼眶。
　　
　　你知道么，我的电脑在某个半夜突然断了电。乱七八糟的电线缠在一起，我的脚很痛，却只能一只脚撑着蹲在地上一点点的寻找问题所在。好半天我都无法找出到底是哪里出了问题，我蹲在地上灰头土脸，我的手指割破了一个小口子，我很想放弃，我很想哭，我想大叫，我想问你，到底你是否会知道，没有你，我很不好?
　　
　　可是我又能如何呢？不去看伤口，不去想你，深吸一口气，继续慢慢寻找出问题然后自己解决掉。那一刻，我没有丝毫的成就感，我只是觉得疲累。你看，我真的不好。
　　
　　
　　
　　我想说，我是真的想念你疼惜的眼神，对着我，仿佛对于你来说，我成了最珍贵。
　　
　　我想说，我是真的想念你宽厚的掌心，从我来到这个世界，就小心翼翼的捧着捧着，直至你再也放不下。
　　
　　我想说，我没有在她面前哭过。我知道你要我坚强，你要我代替你照顾她。我知道我做得不好，可我也知道，逞强，这是我最拿手的好戏。我快骗过了自己，如果不是每一次心脏因想你而尖锐的疼痛，我真的相信了自己。
　　
　　无数次我问自己，天堂，到底是个怎样的地方。小时候靠在你怀里，说云朵好柔软，好想躺在里面沉沉睡去。现在，是不是它们都成了你的棉被，每夜每夜温暖你，直至你忘了，我在深夜，是会掉眼泪。
　　
　　我还想告诉你，他的掌心，有你的味道。他的某些习惯，与你颇为相似。我想问，我可否放下防备，却做一个安心的女子？却只看见你沉默微笑。
　　
　　是了，我始终缺乏安全感，你最知道。
　　
　　
　　
　　如果时间就是这样流逝的，还有什么大不了？
　　
　　洗个澡，睡一觉，太阳升起的时候，发现，原来跨过一个年轮，一切还是如常。远远的，你对着我笑。我会意了。这样就好。

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