很久没上网了。
　　
　　打开邮箱，发现了发件箱里静静躺了很久的信。
　　
　　已经是过往了，对于现代快餐式的爱情模式，二年前的故事太陈旧了。再读时，有很多复杂的感受。
　　
　　他曾经说过，把我们之间所有的聊天记录都会保存起来。不知道他有没有真的这样做，但我是肯相信的。
　　
　　最近的生活很平静，没有什么感情风波，工作一直很忙，身体一直不太好。也懒得上网来爬。精神世界或许很寂寞，或者只是平和而已，我不晓得，因为我根本没去想。
　　
　　回望一下过去的冲动吧。不知道有多少人曾经和我一样？
　　
　　对我来说，我的网恋故事，除了ＱＱ里一个图标的证明，那么就只剩下这些东西了。旁人看起来或许很单调，因为只有我一个人的独唱。你们听不到任何关于那个人的声音。
　　
　　ＮＯ１。
　　
　　你好：
　　
　　不知道称呼你什么更贴切，所以也就省略了称呼。那一声哥哥，要在见到你的时候才叫得出。
　　
　　中午的时候，你不在。应该还在你的工作时间吧。所以，我也不好打扰过多。就想到这里。来这里和你说几句话吧。以慰我的思念。
　　
　　一个人骑车或者在外面独自行走的时候，思想完全被关于你的事情占据，神飞千里外。没有出事故，一直是我的幸运吧。
　　
　　这几天，我知道你都没有睡好。我也一样。
　　
　　当一份感情明朗化的时候，我们之间的快乐，完全被一种无法得到的思念，一份无望的守候代替了。你和我，都成了忧郁的。而这，并不是最初你我的初衷。
　　
　　昨天的时候你问我，为什么会流泪的时候，问我是不是和你一样，发现身边的，将和自己厮守一辈子的人，并不是自己真正想要的，不安分的思想就会爆发？那个时候，我无语了。
　　
　　我并没有想得那么深入，只是一种压抑让自己快要受不了的时候，眼泪就不自觉了。但当你一语中的的时候，我不想承认，也不敢承认，但是却不得不承认。
　　
　　你和我之间，是很难有交集的，除了心灵。
　　
　　这份距离，是你和我的力量冲不破的，如果有一天，你和我非要破釜沉舟，要这一份感情的时候，你和我都将一无所有，失去家庭，失去所有的亲人，爱人，朋友。那个时候，我们的感情就会脆弱的经不起任何风雨了。我不敢想像这样一个结局。
　　
　　我只期待，今生和你相遇一次，相爱一次，能够真正地抱抱你，能够真正的在你的怀里睡上那么一次。余生用这种温暖活下去。这就足够了。
　　
　　而我不知道这份期待，要用多久多重的思念，才可以成真。
　　
　　昨天夜里，睡不着的时候，想了很多，不知道你是不是真的可以在黑暗的晚上安睡呢？是不是也在想着我？想着我的时候，是不是愁苦多过了快乐呢？
　　
　　好想哭。就写到这里吧。
　　
　　这个邮箱，还从来没用用过，当看到主题那一栏的时候，并没有想好应该填些什么，所以也就没有主题了。以后，这个数字会持续增加。
　　
　　中午的时候，虽然很想遇见你，但是更希望你能够不想我的好好睡一觉。这份感情，压得你太重。我很难过，也很对不起。或许，我不应该打开你的心的。
　　
　　不知道你什么时候才能看到这封信呢？
　　
　　第一篇发表不过一天，引来很多关注的目光。大概网恋本身比较吸引人吧。那就继续上传吧。对于现在比较懒惰的我来说，复制远比敲字更轻松。
　　
　　其实我是平凡的，我的故事也是很普通的。在这网络上相同的故事太多，结局也早注定了有很多相同。
　　
　　我不后悔曾经的冲动。对我来说，这段感情，如同生活中的其他经历一样，对我来说，都是人生的一种体验。
　　
　　而人生的种种体验，痛苦或者快乐，都是一种积累。这种积累，会让我们更成熟。也许，会让我们更麻木。不管怎么样，很感谢带给我那一段经历的那个人。相同的文字，换作今天的心情今天的我，无论如何写不出。
　　
　　ＮＯ。２
　　
　　这个时候，应该去睡了。
　　
　　你也睡了吧？不知道玩的怎么样呢？一定很疯吧。呵呵。
　　
　　从中午的时候醒来，就在想着梦一样的昨天。想着你。
　　
　　准确地说，心情并不好。
　　
　　一整天，人都在打焉，不是因为睡得不好。醒来时，就一动不动地躺在那里。然后在一支烟的时间里，想心事。
　　
　　傍晚的时候和老公一起出去，在外面吃的饭。我们谈了很多。我表达了一些想法，受到了批评了。虽然他的表达能力并不强，但是他的意思我是理解的。他是很实际的人。
　　
　　我想，我还是不够实际吧。总是爱做一些梦。或许，因为我总在要求，总不满足于生活本身。
　　
　　我们的感情，本身并没有错的。你的完美，并不完全是因为你来自网络。虽然总有肉体的欲望在蠢蠢欲动，但是，那种强烈的精神依赖，强烈的感情振动，是前所未有的。我从来没有这么地想念一个人，每时每刻。虽然经历过死去活来的感情冲击，看多了网恋的故事，但这一次，完全开放的，是我的心。而不是别的什么。
　　
　　第一次感觉文字不足以表达我的感受。
　　
　　我很想把自己完全交给你，我的心灵，我的所有。
　　
　　我忽然明白，为什么我总是很容易把过去忘记，然后活得好好的。是因为，从来没有人真正走进我的心里。我的对他们的感情都是被动的，我会爱，是因为别人爱我。我最爱的还是自己。
　　
　　但这一次，我发现，我爱你比爱自己更多。
　　
　　我才不敢占有，不敢索求。对你的这份感情，让我怀疑自己，怀疑自己的一直以来的生活方式，怀疑自己做的选择。
　　
　　而这些，我知道，都是不对的。
　　
　　如果说感情本身是常常让人困惑的，而我并不困惑。我很清楚地知道，你是我想要的那个人。
　　
　　如果有一天，我会消失，那绝不是因为我不再爱了。而是因为，爱太多了。我想要你，却不能也没有权利占有你。我只能把你的痕迹，留在骨头里。
　　
　　我批评你是爱情完美主义者，其实，我也是。我曾经放弃了追求和等待。以为不会相遇到这样一种。但我现在遇见了你。
　　
　　很矛盾的一种心情。让我的思路很纷杂。
　　
　　我都不知道自己在说些什么，想说些什么。就到这里。
　　
　　去睡了。我会学着现实些的。生活总还要继续。你只在梦里。
　　
　　唯愿一梦不醒。

• 评论内容...
• 匿名发表
• [添加到收藏夹]
• 发表评论：(匿名发表无需登录，已登录用户可直接发表。) 登录状态：未登录