和婷相识在美好的大学，记得军训的时候，她在我的印象里是一个很不起眼的女生，但是看起来却是那么的高傲、桀骜不驯。这时的我已我已经有了女朋友，是高中的同学，却没考到一个学校，两地相隔大约两个小时火车的路程。我基本上每个月都会去看她！这时的我，大概也早已认定她将是我未来妻子！
　　然而，偶然的一次交往，却改变了整个故事的结构。那是一次上高数课的课间，当我和死党在窃窃私语孟庭苇的专辑的时候，在我们前排坐着的婷忽然转过头来对我们说：“那不是我的歌吗？”然后嫣然一笑又转了过去，那一个笑容霎时在我心里留下了很深的烙印，我想也许就是从那时我开始了想入非非的梦境。同时也开始了一段充满快乐和痛苦的人生。
　　我借着听歌的名义向她借了几张孟庭苇的专辑，在我苦思冥想如何在还她的时候，能够表达一下我的想法，尽管那时我还没有真正地想过两个人在一起。经过了一段思索，终于在还她的时候，专辑里夹带了我的算不上情书的情书！
　　随着日子的慢慢流逝，我和女友之间的感情慢慢地淡化了，也许，我这个有点花心吧，慢慢地我开始逐渐疏远了她！我知道她很爱我，对我特别好，但是这时的我好像整个心思放在了婷的身上。在一个大三的春天，阳光明媚的中午，我给她发了一个电子邮件，告诉她，我心里特别喜欢她！特别想和她在一起！然而在第二天的中午，收到了她的回复，她说她有喜欢的人，并且并不打算在大学里谈恋爱。我的心瞬间凉到了极点。我知道这时的我爱她非常深了，也许，我这个人从小到大一直顺顺利利的，没有遇到什么挫折，所以在我看到她的拒绝的话，我真得很伤心。
　　记得那天下午，悲伤笼罩了我的心头，我跟老师请了假，不想再看见她。其实，我的心里真地想让她知道，我很难过。那一整个学期，在那个该死的破烂教室，总能看到坐在前排得她和女伴们说说笑笑得，丝毫没有感受到我心里的那种苍凉。那段日子，浑浑噩噩！我拼命地找同班的女生，和她们诉说我内心的感受。其实没想到，也许是她们帮了我很大的忙，在她们的劝说下，她答应了和我交往。
　　然而交往的初期，却是充满了坎坷与斗争。也许，在她的心里，真的有一个人存在，所以和我在一起的时候，经常会爆发一些冷战。记得最大的一次，已说不清是因为什么了，两个人好多天都没说话，学校最后让我们去北京实习的时候，看着她掂着的那个大包，我却连手都没伸一下（其实我真得很想，大概是不成熟，也太要面子了吧！）。回来之后的一天，她把放在我住的地方所有她的东西都拿走了。这时的我才感觉到事情的严重，我竭力去挽回，向她道歉，终于被我感动了，我们又在一起了，幸福地在一起了。
　　毕业之后，我们一起到山东临沂的一个企业工作，也许刚到这里，人生地不熟的缘故吧，我们有那种相依为命的感觉，她也是对我特别的好。她心中的那个人的影子大概已经很模糊了吧！我在想！日子平静地过着，在我看来，我们除了没有领结婚证之外，其实早已是一对夫妻了。我是一个比较实在的人，从来不会在她生日、情人节的时候买些鲜花送给她，总是送她一些太太口服液之类的东西，在我看来，这个的价值远远大于那些不实在的花！
　　忽然有一天，她说她想一个人去青岛旅游，和我在一起这么多年，我从来没有带她出去开开心心地度过假。我答应了。在她走了之后，我很担心她孤单一人会遇到麻烦，我虔诚地跪在菩萨面前请求能够保佑她平安归来，即使让我失去生命，也愿意换回她的平安！第四天，她回来了，我的心也放下了。但是万万没想到，她对我说：我们分手吧！
　　为什么？？？我的心一下揪在了一起，从来没有想到会有这个结局。她说：其实我们在一起不合适，我的心里一直有个人，你也知道，我不能完完全全地去爱你，所以，在你抱怨我不为你付出的时候，我心里根本就不想去付出，这些天我想得很清楚了！我们…分手吧！
　　我仿佛回到了当初去追求她的那个痛苦的时期，撕心裂肺，我极力去挽留她，她却丝毫不为所动，我打电话，给她的母亲，给她最好的朋友，希望她们能够劝说她回心转意。但是，结果，依然还是，她要去追求她认为最完美的幸福！
　　数不清的梦里惊醒泪流满面，最后悲伤的连哭都哭不出来。一个星期过去了，两个星期过去了，一个月过去了，她请假走了，说要回家呆些日子！在我焦急地等待她回家之后能捎个平安的信儿的时候，我知道了她根本没有回家，而是去寻找她的幸福了！
　　亲爱的人啊，不要这样，好吗？其实，我的内心对你早已死心塌地，对你的深情天地可鉴，我知道是我做得不够，我也明白了以前我的天真幼稚，我知道生活也需要浪漫，我知道你需要被我浓浓的爱意包围，我不该事事对你吹毛求疵，不该和你斤斤计较，亲爱的人啊？在你走后，我终于明白你是我一生的挚爱！
　　（也许在你回来之后，心里完全已经没有我的位置了，我想我还应该争取，因为我已经决定，如果不让你明白你是我今生的最爱，那么我将会遗憾终生，在你真的绝情要情定于他的时候，我会放手，会离开这个共同生活多年充满欢乐与悲伤的土地。）

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