我不知道，林和我的恋爱是不是林的初恋，但那是我的。我爱着他，像一只透明的玻璃杯子，干净、纯粹，里面装满了我对未来所有的希望。
　　
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　　我再次遇到林，并不是偶然。当我在百度网上搜索他的名字的时候，我的心一下子激动起来，那时我就知道，我一定会和林再次相遇。
　　
　　林是我的大学老师，他是我的初恋，像雪一样干净的初恋。女人到了三十多岁的时候，就容易感觉空虚。有一段时间，我常常想起林，想起那时青青的校园，穿花裙子的我，戴眼镜的林。有一次，在送儿子上学的时候，我居然冒出了这样的念头：如果我和黄磊的儿子是我和林的儿子，那么……脑海里钻出的这个问题把我吓了一跳，也重新激起了我想再一次见林的愿望。
　　
　　那时我正在网上疯狂地聊天。十年的婚姻已将我和我的家庭定格，我和丈夫的感情尚可，但乏善可陈。有一次在某个******，一个叫花花草草的网友告诉我，她通过网络找到了自己的初恋男友。我立即想到了林。于是，我用同样的办法找到了林。林是青岛一所大学的副教授了。输入他的名字，从百度网上能搜到几百条关于他的信息，其中多数是论文。有一篇论文后面附有林的邮箱。
　　
　　我立即给林写信，然后怀着一种激动的心情上床睡觉。我一点都不用担心黄磊会看出我的异常，因为他根本看不出来，我们已很少留意彼此的情绪变化。即使是每个月中仅有的一两次****，也都是非常有规律的。印象中，每次都是我先提起，他对此不冷也不热。以至后来，我和林约会，我兴高采烈地化妆出门，又兴高采烈地回来，他也不在乎我的变化，只是淡淡地说一句，怎么这么高兴啊，捡钱啦。我说，没有，是捡到人啦。他说，哦，那可有的赚了。不知他是真的没有看出来，还是假装的。
　　
　　林接到我的信后，第二天一早，就打来了电话。当时我只留了单位的电话。“您好，请找一下陈青。”时隔十年，我一下子就听出来林的声音，天哪，是他。我握着话筒沉默了一会，说，“林老师！”我叫他老师，可以避免同事的怀疑。
　　
　　2
　　
　　大学毕业后，我和林渐渐失去了联系。我毕业后分回了老家济南郊区的一个县城。林则考研究生去了南方的一所学校。开始我们还有联系。毕业后第一个暑假，我一个人从北方跑到南方去看林。学校外面有一间叫摩尔的酒吧，我这么清楚地记得这个名字，是因为林在这里给我留下了伤痕。那时，他低着头，问我：“陈青，找到心爱的人了么？”我不敢抬头看他，是因为我委屈的泪水流了下来，我倔强地吸住鼻子，不让自己哭出来。
　　
　　我不知道，林和我的恋爱是不是林的初恋，但那是我的。我爱着他，像一只透明的玻璃杯子，干净、纯粹，里面装满了我对未来所有的希望。当然，林并没有答应我做他的女朋友，但也没有拒绝。“我对你，就像你是我的亲妹妹。”
　　
　　他说。林那时为什么会拒绝我，他不爱我吗？但如果不爱，为什么他会对我那么好，我们那个班有十五个女生，为什么他独独挑中了我，给了我最初的爱与关怀。这是我从南方回来后一直在想的问题。我的玻璃杯子就这样碎了？我不甘心。直到和黄磊结婚，我仍然是不甘心。
　　
　　黄磊是个宽容的人，但是很无趣。这一点我在结婚前就发现了，那时我不在乎，我只要找一个爱我的人，让我忘掉那个不爱我的人就可以了。
　　
　　3
　　
　　在我和林通话的当天，我们就见面了。林坐下午的火车，从青岛赶到济南。他的那种热切让我有了某种成就感。从这时开始，那些在初恋时留下的阴影，一点一点从我心中抹去。
　　
　　那是一个周末，一见面，林就跑着过来把我拥进他的怀里，用手抚着我的头发。“我可爱的小青，我一直都在想你。”这是他说的第一句话。“我可爱的小青”，哦，时隔十年之后，我终于在人来人往的车站，听到了这个称呼。
　　
　　我们在“趵突泉食府”吃晚饭。坐在那里可以看到趵突泉公园的水和树。隔着夜晚温柔的水面，我恍如隔世，仿佛又回到了大学时光。
　　
　　“前几年我回济南来找过你的，可是没有找到，其实我一直都很后悔当初把你放走。小青，我真的很爱你。”我的泪水又一次流下来，滴在了林的手上。我等这句话太久了，从二十岁的如花岁月等到三十岁。是不是太久了？林答应我，他会经常来看我。他给了我一个手机：“这个号码，是我的专线，我要你只为我而开。”一只小巧的粉色彩屏手机。
　　
　　我们手拉手，走过我们曾经的校园。走遍了校园的任何一个角落，“我想把我们恋爱的消息告诉每一棵树，每一株花，因为十几年过去了，这校园里不变的就是这些花花草草了，我要让它们见证我们的爱情。”
　　
　　林走后，我们互发短信、邮件，隔一周见一次面，他来济南或我去青岛。林每天给我写一首诗，他还是那么有才气。当初就是他的才气征服了我，现在依然是。在林的诗中，我又焕发青春年少时的热情与活泼。同事们都说我变了。是的，我变了。那一段时间，我像是疯了。
　　
　　4
　　
　　但很快我就变得有点儿烦躁了。那天我没有像往常一样收到林的短信和邮件。我一连发了三封信，林都没有回。我焦急不安地等待着。黄磊注意到了我的焦急，问我是不是工作遇到了什么麻烦。我说没有。令我想不到的是，这家伙第一次这么关心我，像父亲对待孩子一样，他走过来抚摸着我的头发，用嘴唇碰了碰我的额头。我委屈得像个孩子似的，趴在他的怀里哭了。那一刻我的心理真的像一个刚刚失恋的女孩子，面对着自己的父亲，直到他把我哄睡。我还爱着黄磊，但是为什么，我又那么渴望得到林的爱呢？“因为你一直没有从你初恋的阴影中走出来吧，”后来黄磊给我分析。
　　
　　第二天上班后，我打开邮箱，看到了林的来信，说他老婆怀疑他了，这几天一直要他邮箱的密码，“我恐怕不能像以前一样经常给你写信了。但我仍然是爱你的。”林曾说过，因为心里一直有我，又找不到我，所以他结婚很晚，一直到去年才刚刚结婚。“我并不喜欢她，她是趁虚而入的，在我生病最需要帮助的时候，她天天照顾我……”男人，当他们遇到外遇的时候，总是会说，他们不爱自己的老婆，但是他们又那么怕他们的老婆。“但是，我不能和她离婚，”林说，“那样，她会去死的。”
　　
　　“我得为她负责！”上次见面的时候，林就对我说过，他不会和老婆离婚，“婚姻是对一个人尽责任，但不一定把自己的所有都给她。感情是感情，责任是责任。我的感情里只有你。”尽管我已经做好了准备，我不妨碍任何人，我不会要求他跟妻子离婚，我只要他做我精神上的知音。但是听了这样的话，我还是对林大发了一通脾气。
　　
　　事实证明，我最初想和林谈一场“我不妨碍任何人”的精神恋爱的想法是错误的。女人天生的妒忌心理，在不断增长的感情面前是那么的强烈，以至于你都不能把持自己行为。女人对感情是贪婪的，正像男人对性一样。
　　
　　就这样，我一步步滑向危险的边缘。2月14日是情人节，我和黄磊照例是不过的，黄磊根本不知道有这么一个节日，即使知道，他也不会给我买花。而那一天，我也没有等到林给我的花。他曾答应我，那天通过邮政给我寄鲜花。第二天，他写来一封信，说这一阵，他的夫人对他看得特别紧，以致他没时间给我寄花，“亲爱的，千万不要怪我，虽然是跟她一起过的情人节，但是我心里想的却是你。”我在极度的失落之后，给林打了电话，开始他没接，我接着打，他还是不接。他越不接我越打。
　　
　　我被妒忌、失落、想念和猜忌所折磨。我决定到青岛去找林。要他给我一个明确的答复，如果他要我，我就跟黄磊离婚。想到和黄磊离婚，我又哭了半路。
　　
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　　即将落山的太阳最后的光，把校园的一角染成了暖暖的金黄色，正是初春，树的叶子刚刚吐出鹅黄的绿，娇嫩的像少女的脸。我站在那儿正犹豫着，要不要直接上去找林。正在这时，我看到从那暖而幸福的阳光里，一个孕妇缓缓地出了大楼的门，站在楼门口，等人的样子，接着林出来了。他向她笑了笑，蹲下身去系她松开的鞋带。然后，他拉着她的手。他们一步步向我走来。阳光正打在他们的额头眼睛上。他们笑眯眯向我走来……
　　
　　一个巨大的玻璃破碎的声音。我们同时抬头向楼上张望，一块玻璃从一扇不知名的窗子上掉下来，然后，砸在地上，碎了，一起碎了的还有我曾经的那只对林装满希望的爱情。林和曾经的爱情就这样从我身边走了过去……

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