因为某些事情我决定于19号回家，一想到她我就按耐不住自己的心情，我是那么那么的想她，念她，最终我还是给她发了条信息，告诉她我会在19号回到文昌，同时也很想见见她。这一次她却大大令我感到意外，不再像以前一样不回信息，反而还打来了电话，问我具体什么时间能到，会在家住几天。说其实她很想去看我的父母，可我一直都不允许。我心想，既然她有这份心见就见吧。我也很想见见她，也好借这次的见面看能否挽回这段迷失了134天的感情。再次见到她第一感觉就是变漂亮了，比以前更会打扮了，穿金带银一整身。看见她在离开后过得如此的好，就像是一个生活在上流社会的人，原本我应该为她感到高兴才对，可我，可我的心却恰恰相反，不但开心不起来，反而却有一种说不出的难受。她买了很多的礼品，回了家。爸妈都在，可是她与爸妈，爸妈与她，似乎远远已经没有了以往的那般亲切。但是整体感觉还算是不错的，至少我是怎么认为。毕竟半年没见了，我看着眼前的这位自己一直都深深爱着，时时刻刻都牵挂惦记着的女人，看着她在自己的眼前“炫耀"着，并一件件地说着和我分开后她过得是如何如何的好，开心。四年的回忆一时间便涌上了心头，像一场场的电影，一幕幕的镜头一遍又一遍的在自己的脑海里来来回回的播放着，我眼睛湿润了。。。
　　
　　嫂和小精科知道她回来都很高兴，要我和她晚上务必要上她们家吃饭。其实原因我和嫂心里都很清楚，我爱她，我的父母都很疼她，希望我们能在一起，包括嫂子和所有的邻居街坊们，毕竟我们在他们看来是那么的登对，又交往了四年多。嫂买了鱿鱼还杀了文昌鸡，故意慢吞吞的做着饭，好让她错过最后最后一班开往县城的班车。好让她能多留些时间能够让我和嫂有更多的时间去做她的思想工作，挽回这段感情。可事情似乎并没有我和嫂想象中的那么顺利，虽然看样子她似乎并不打算赶回去，可当我问到，亲爱的，我们真的就只能这样，真的就只可以做朋友，我们真的就没有机会了吗的时候，她的回答除了是还是是，我无奈的冲着嫂摇摇头，嫂也摇摇头。可是亲爱的，除了这样我还能怎么办？你可知道在分开的这134天里我都是怎么过的吗？我爱你，疼你全世界人都知道，可你，可你。。。我一直都很尊重你，要是在我们分开后你过得不好那今天我就是跪着求你，用尽我浑身的解数，我也要帮你挽回，抢回来，可是你没有，你没有，反而还穿金带银一整身，跟着我你会穿金带银一整身吗？你会吗？在现实面前我拿什么去爱你？所以你一而再再而三的拒绝我，我能做的除了摇摇头把所有所有的苦与对你一辈子都没办法剪得断的感情默默的往下咽并深深掩埋，我还能做些什么？你三下两下把饭吃完了竟然还是要走，呵呵。。。亲爱的，你可知道，你的这一举动顿时间可是让我和嫂子慌了手脚，你一旦能留下来或许我还会有一点点的机会，可是你一旦走我可是连一点点的机会都没有了。嫂一个劲的向我使眼色，示意我快追出去，把你留住。可任凭我怎么怎么的挽留相劝你还是选择了头也不回的走了。见你走意如此的坚决，我妥协了，开车送你，真心希望你能赶上车。可还是让我和嫂子给把你算计了，车始终还是开了。
　　
　　你真的必须要赶回去吗今晚？
　　
　　是的
　　
　　你确定？
　　
　　恩
　　
　　那你坐好，我开车帮你赶班车。
　　
　　可是亲爱的，亲爱的你可知道，在我的车一启动的一瞬间我的泪就已经开始哗啦啦的下，车开得飞快120麦，路上车辆来回穿梭，而我却是被爱遗弃的一个，没有人看出我的不舍我的心酸我的痛，包括坐在身后的你。车追出去好几公里，我的泪也跟着撒了好几公里，发动机是滚烫火热的，而我的心却像是刚好赶上下雪的黑龙江却还在跟着滴血，要是车上就我自己，说老实话我真想把手一撒，早一点去，早一点离开这个世界，这个给我布满累累伤痕的地方，可是，可是身后还坐有一个你。。。。。
　　
　　亲爱的，你还记得那一年我的出事吗？当时是在三楼，我头上开了两个大大的口子，血是止不住的流（后来是去了医院用针硬缝起来再止血才止得住的）从房间刚走到门口，我就感觉自己不行了,迷迷糊糊中听见兄弟在为我哭,就在那一瞬间我想到了你,怕我要是真的就这么倒下了亲爱的你怎么办？受委屈了想找我倾诉而我却已经不在了你将如何去接受面对这个现实,怕我就这么走了没有人能代我好好照顾你,爱你,疼你,处处迁就你。。。。。
　　
　　所以我那时候才挺了过来。那时候是因为身边还有个你,所以我才怕,才怕死。可如今,我还有什么好怕的,一个人连自己最最深爱的人都离开了,难道他还会怕死吗？
　　
　　我已经尽了自己最大最大的努力了,可是还是没能把车追上,你放弃了。我问你要不要我再追一段,哪怕是追不上,你要是真的必须要赶回去的话我可以送你去有车的地方,实在不行我就把你送到县城,你无语。我开始不依,执意要这么做（我就是这样的性格,既然你执意要走,那我就把你送走,因为就算你勉强留下来你的心也不在,你也不会开心）僵持了半天我还是妥协了。回到镇上开了个双人床的房间,一人一张床,你洗完澡倒下就睡。亲爱的,你可知道,我可是有很多很多的话想要和你说。你睡得是那么的香,丝毫都没有因为我们的即将分开而感到伤心不舍。曾经的你是那么的爱躺在我的怀里撒娇,是那么的爱枕着我的胳膊入睡,爱习惯性的用你的小手轻轻的捏捏我。可如今,我却像是一个乞丐,在向你乞讨着一个简简单单的吻,一个简简单单的抱抱。。。

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