我的心一片迷茫，我要离开这块伤心之地，不知路将在何方。。。
我以为，我可以坚强地面对一切，就算是友情的背叛，死亡的召唤……    可是，我错了，那只是我以为，仅仅是我以为而已。
        郁闷的心再次降到了冰点。原来，所谓的心痛，真的是有那么回事，隐隐地，一次又一次在胸口发作。
  活着比玩一局游戏更可悲的是  永远不可能有暂停  而且永远不可能再来一局
      
      一位伟人说过“要么你去驾驭生命，要么是生命驾驭你。你的心态决定谁是坐骑，谁是骑师。”人生并非是一种无奈，而是可以自由主观努力去把握和调控的，心态就是调控人生的控制塔。女人有什么样的心态，就会有什么样的生活和命运。

可悲的是我的命运让婆婆给调控着，心已经被折磨的麻木了。。。
也打掉过两次。第一次是让婆婆强行逼着去医院打掉的，说我的性格不够好，当时我们二人都快三十岁的人了  有些想不通，但还是听从了婆婆意见打掉了，第二次是医院在我怀有50多天时给我打了诺佳注射消炎药，这次是双胞胎，  本来是很想保留住，可惜经多家就诊（其中同济医院诊断结果是直接终止妊娠），  现在也三十多了身体已经差到不行，非常容易感到累。老公身体更差，三十刚过，面临一次单位考试，头发也急得掉光了，腰也让肾结石折磨着，因为***生他时没奶吃，经常饿着哭，所以体质非常差，可是在这种情况下婆婆又经常催着要生孩子，因为他弟弟才结婚就怀孕了，可是这种事情是婆婆可以控制吗？

        因为弟弟是婆婆怀里的宝，从来都是百依百顺，可是我为什么要让婆婆这样折磨呢？就算是对我不满，也不能拿我的命运开玩笑吧，他也是你的长子，我不想说后悔当初不该听婆婆的去打掉了，要不是现在我还舍不得离开（我认为的好老公）我真想一走了之，再也不想忍受了。

        曾经想过去报复，但那是借口，老是说出来的和实际不对称的时候我发觉我输了，有次心烦说了些婆婆坏话，老公说我疯了，如果我真疯了，到是好了，可能我比较坚强不那么容易逼疯吧。

          因我不是正正规规上班的，而是自己做些小生意，在生意场上打滚十多年了，商场，超市  店中店  路边店  都做过  虽然没有发大财，但自我认为自由自在，也不比上班差，可就是这些，在婆婆眼里我只是个一无十处不务正业。说做生意的人是当年青大好前程时去拿命换钱，当老了就拿钱换命什么的一大堆理由，结婚后我本来想在离家不远处找个门面，结果她当时拒绝了，说什么丢人要丢远点，婆婆认为只要是上班，哪怕只是一个服务员，那也是工作，也比做生意有面子，有保障  弟弟老婆是个收银员，结婚时婆婆花几万把她接进门，一年前我结婚时什么也没要，她随便给八千块钱打发了。本来都让过去算了，不想记起，婆婆跑我家来告诉我弟弟老婆结婚就怀上了，什么意思嘛，要我也做好准备，我真是要疯了。。。

          那次跟婆婆去上坟，本来那天是老公娘娘叫我去她家玩，我还满口答应了，结果婆婆不想让我去那活生生的娘娘家，反而把我带去上坟，本来上完坟没什么事的，可是一同随行的有一堆亲戚，又是上这个亲戚的爸爸坟，最后上那个亲戚老公的坟。是最后一座山顶上，那座山顶大部份是40岁以下的，也有好多是二十多岁就死了，虽然不知道是怎么死的，但有一个中年女人的墓碑上的那张图像看得我心里一惊，也吓了我一跳，她的笑容是那样的甜美，就一眼就能勾走我的灵魂的笑容，之后每天都在我胸海里出现那样的笑容，我也总会想起为什么笑得如此甜美的人，才中年怎么会死呢？不是说笑得甜的人生会更甜更幸福的吗？为什么该死的没死，不该死亡就那么容易就死了呢？

      
          我感到了自己的堕落，我无比的痛恨自己。我好像在现实和死亡只中挣扎。我用尽了所有的力量，却找不到一条出路，我不知道自己是想在现实中继续堕落。还是用生命结束这一切，我忍受这一切我不想在忍受的东西，我努力的让筋疲力尽的身体恢复一点体力，我不知道寂寞孤独的自己在努力些什么，在等待些什么？如果说人生是.事业.爱情.友情。三点支撑的,那我的生命里只剩下了那残余的爱,我把爱当成了我生活的全部，

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