下雨了  天流泪了  我的心又开始想你了，      你的回忆一直留着我心里，不知远方的你  可想起我，我想你一个人在天堂很痛苦很寂寞吧？对不起      宝贝    原谅我的自私  我不能去陪着你  ，但是我真想你很想很想，  
      我渐渐平静下来了，知道她过去的心路历程，并能够理解她了。她是要与我永远诀别，斩断过去，意味着重新开始新生活，我祝福你。
        好吧，把我们间美好的记忆留在心间，我不再给你电话，不打了，也不来找你了，你的主页我也不看了，我可以永远不再上视频会议聊天室，我以平常的心情，等着你不留余地的告别。让我们的心都回到在陌生的地方去，没有相遇之前的状态中去。
        今天中午，吃了饭，心情平静多了。我换了一种舒适的姿态，拉开一罐饮料，准备边喝边看着她给我的信，欧阳        你好吗？也许你不能接受，但我还是要告诉，这是我想了好久的事，我不可能让一个曾经爱我并被我永远所爱人的人，在许多年以后才知道这件事。
　　欧阳，如果你收到我们从敦煌分别后我写给你的第一封信的时候，这意味着我已经离开这个世界一些时间了。你读到的这些信，就当是我的灵魂在与你谈话吧。我希望真的没有让你惊吓。我并不是一个不留恋生命的人。我其实很热爱生命，热爱生活。阅历随着年龄而增长，我对生活的感受越来越深。过去感到得意快乐幸福的事，如今成了让我锥心切骨的伤痛与悔恨。我长期失眠，心律紊乱，一个人独处的时候，总是自言自语，有时情绪常常莫名其妙的低落，我的精神到了崩溃的边缘。我从没有跟别人说过自己的心情，甚至我的父母与姐姐。
      我多么希望象凤凰一样，在火中能得到永生。因此选择了一种我认为理想的没有痛苦的方式告别人间。就象一首诗所说的，轻轻的我走了，正如我轻轻地来。
      欧阳    我的离开不是代表我不爱你  不想你，我爱爱爱你更想想想你  ，，因为我的世界不允许我爱你，你不要难过，你想想，因为我是含着笑离开的，比含着泪万分痛苦地活着不是更超脱么？你是开朗洒脱的人，不要太难过。你更不要傻乎乎地认为，是你遇到我后，我才决定告别这个世界。
　　其实，我在遇到你之前就有这个想法了，只是遇到你后，你让我走得更安慰一些，真的。我默默地感激你，祝福你。
      你很傻，你一定没有听我的劝说，到处找我，对么？还要找什么呢？天地间唯一让我挂念的只有你，现在好了，我的生命一切重归于我未出生前的浑沌。如果人真有来世，我希望得到再生，我祈求上天安排在我们最纯洁的时光里相逢，我要把我完美纯洁的一切都给你，并接受你深深的完美而纯洁的回报。
　　祝你健康、幸福、快乐，并以此永远为别。
　　希望能有来生的      冬冬
            我真不知道如何形容我读这封永别信时的心情。我本是以平静的心情来与她告别的，才看几行，我仿佛明白了一切，心就象铁球从几千丈高的地方跌下，弹起几米高，又重重落下。我不相信这是真的，这几乎不可能。她年轻又美丽，并轻松地拥有丰厚的财富与广泛的声誉，她的财产比我拚着全力赚来的还多。年轻女孩想要的她都有了，生活毕竟会越来越好，痛苦毕竟是可以忘记的，时间能治愈一切心灵创伤。
　　不，不可能，我心中只有一个念头，她说了她的过去后，为了我让彻底地忘记她，又编了一个善意的谎言。——我眼泪告诉我    这是不可能，，我不相信这一切是真的，
        下午上班  ，我给她家打了一个电话，接电话的是她姐姐，她说，她听她妹妹说起我的事。我说，我要见冬冬。她也没有说什么，就让我明天等她  带我去看冬冬    
        早上我就在她说好的地方带她  我们坐在车上什么也没说  ，我看见车子的去向，象是往郊外，我的心越来越沉重，我知道，这一去，真的再也找不到美丽迷人的冬冬了。
            车停在市郊外的碧云山公墓的大门外，我确信发生的一切不再是虚拟的了。我失魂落魄地在大门口选了一大束玫瑰花。我相信灵魂即使没有视觉，也应当有嗅觉。
　　我跟着她走上长长的阶梯。四周都是整齐的西式墓碑，静谧安详。树秀草青，风轻云静，仿佛可以听到灵魂在感喟。她带我到一处新修的墓碑前，墓碑中间赫然刻着一行竖字：冬冬（1985－2002），上面是她含笑的照片。墓志铭镌刻着：曾经快乐地、痛苦地生活过，虔诚地祈求有来生。——这一行字产生强烈的超自然的力量，把我击成严重的内伤。
      我心肝俱碎，把花轻轻地放在墓上，默默地站着，心与将死的感觉差不多。冬冬一切的美丽与忧伤，都归结在这一抔土中。
　　她姐姐哭了，断断断续续告诉我说，今年初，冬冬一个人在别家里。她洗了澡，换上一件精致的晚礼服，精心地化了妆，她好象还喝了一点红葡萄酒，大概晚十一时左右，吞下八十多片安眠药，她就躺在一楼的客厅里的沙发上。显然这一切，都是她精心安排的。她真的走了，走得那么美丽，那么从容。我们现在隔着一层撞不破的世界。一种不可言说的苍凉之悲涌上心头，站在这里，孤独无依，脚有些发软，心里好空虚，胃部很难受，焦灼得厉害。
        假若你还活着有多好，我会跪在她的面前，永远地、彻底地放弃我的爱情信仰。人生的许多信仰不都是盲目的么？我为什么要顽固地坚持自己的信仰？我无法判断自己的信仰是对是错。对我来说，现在世界上还有谁比你更重要的呢？是的，文字，还有文字，我发誓要爱文字一生，永远不离开她。——因为我再也追不回冬冬了，我就用文字来告诉她  我有多想她  有多爱她，这一切已经无法改变。
      可我没有想到冬冬会这样悄悄地离去，我真的没有想到，真的没有，我为什么就不能想到呢？我有罪！命运的神灵，你惩罚我吧！
          失去她的时候，我差不多也失落了爱情的信仰。我在心里默默地嘶喊着冬  冬    冬  冬……一遍又一遍。
            心想，真会有天堂吗？如果有的话，美丽的冬冬一定会安排在天堂里，快乐而自由地生活着。如果有来生，我祈求造物主很快为她安排下一次生命的轮回。
        我还要告诉冬冬，你才是我生命中真实不虚的爱，我要爱你一生，珍惜你一生。

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