曾写过太多的爱情故事，大多以悲剧收场，那些疼痛的找不到出口的女子，一个个在我的笔下死去，却不知，我也会成为爱情里的主角。直到事情的真相发生在自己身上，才知，原来我也只是个小女子，面对疼痛，我也会变得不知所措。
不久前我是相信爱情的，那个找不到北的20岁，纯情的只相信爱情是伟大的，胜过于亲情。在一年以后，我对爱情的看法大大折扣，我才知，爱情和生活是两码事。父母的婚姻就是一个活生生的例子，他们因为背叛而互相伤害着，那些不幸的家庭因为背叛在一夜之间变得支离破碎，这样的故事大有很多，我改变不了事实，只能在沉默中逃离，无论我逃得多远，那些隐藏在心底的阴霾一直缠绕着我。
结婚前我曾问他“你的过去真的放下了吗？”他深情的望着我说“我们都有了各自的生活，对于我和她之间，彼此都没有恨，我们还是普通朋友。最重要的是我想和你到老。关于过去，我们都不要提了。”我相信他忘了，也相信他真的想和我一起到老，于是，我们在很短的时间内携手走进了礼堂，从相识到结婚只不过短短的三个月。
婚后的生活是幸福而甜蜜的，我做起了全职家庭主妇，他除了上班，回家就是喜欢网聊，这是他的自由，关于他的自由空间，我大多不去过问，我一直以为，给对方自由的空间是爱他的最好方式。
中秋前夜，月亮十分明亮，站在落地窗前，我忍不住想起了那些美好时光，他从后面走来，轻轻的环住我的腰肢，回头，我送它一个甜甜的微笑，他低头附到我耳边，我以为他要轻吻我，害羞的低下了头。“老婆，中秋节了，我想给那些亲朋好友送些礼品，也能帮公司的茶叶做做广告，还有罗罗，我也想顺便送盒给她。”他在我耳边呢喃着这些话语。我心里顿时有些失落，我知道罗罗是是她的前女友，他能告诉我，说明他们真的只是普通朋友，我微笑着点点头说“没问题，当然可以。”他满足的笑了笑说“老婆真很好。”
我想我的大度能让他更加爱我，即使这只是我一厢情愿的想法。
某天，罗罗发她的照片给老公看，我在照片上看到了一双芊芊玉手，手腕上带着一条粉红色的水晶手链。那一瞬间我的大脑一片眩晕。那正是不久前我亲手做的。在很短的时间内消失的无影踪。当我问起他时，他曾说一个同事看上，死皮赖脸地拿回了家，对于他说的任何事情，我从怀疑过，我一直在他面前饰演一位明事理的女子，而现在看来，所谓的同事不过是一个借口罢了，这使我再也无法理智的面对他。
谎话被拆穿，他喜皮笑脸的说“别这么小心眼好不好，上次给她寄茶叶你不也没说什么麻。”我突然很气愤的说“光明正大的送茶叶跟满天过海送手链是完全不同的两件事。”就这样，我们狠狠的吵了一架。
两天过去，我没收到他的求和信息，这样的情况和婚前完全变了样，我突然意识到自己真正的走入了婚姻的坟墓，我开始后悔，如果我不那么早结婚，爱情或许不会这么早埋葬。
我曾写过太多的爱情故事，大多以悲剧收场，那些疼痛的找不到出口的女子，一个个在我的笔下死去，却不知，我也会成为爱情里的主角。直到事情的真相发生在自己身上，才知，原来我也只是个小女子，面对疼痛，我也会变得不知所措。
这些日子，我们还在僵持，难过的时候，我泡在了网上，不断翻阅着从前写下的那些爱情故事，看着看着，泪，就这样掉了下来，曾有人劝我，收笔吧，不要写太多的悲剧把自己陷进去，不要等有一天自己变成悲剧的主角，可是，我无法不为自己悲伤，像是命中注定，我的悲伤从来没有止步过，犹如今夜，蔓延整个世界。
QQ一直这样挂着，从结婚到现在，我几乎断了所有的联系，我一直觉得，只要有他就够了，他就是我的世界，我的全部。|
QQ消息一直闪个不停，本无心查看，在看到是翰的时候，我突然有种想哭的冲动，或许是好久没见熟人的缘故，或是心里难受到了极点，我们就这样开始聊着。翰跟我说他最近要来深圳出差，想来看看我。我一直觉得，和对自己有过想法的异性朋友，最好一别后永不相见，可是，在知道老公又悄悄送东西给罗罗之后，我忽然觉得，见见老朋友也好。
我和翰约好了中午见面。其实这几年年来，只是偶尔在路上看到一个胖乎乎的男人时，才会想起这个有着和善笑容的翰。他总让我回忆起一生中最窘迫的日子，那时，刚出校门，未来一片茫然，生活变的琐碎，翰和他的花是那个夏天最美好的忆。每天他都会从苗圃拿来花盆问我这盆花应该叫什么？那盆花又应该怎样摆比较好看。事实上，我很清楚，即使美好的记忆也有瑕疵存在，傻子也知道他大热天捧着花盆骑着自行车，不会是为了研究哪盆花比较畅好卖。
直到昨天，翰还在网上总问我记不记得那年夏天，某个午后，他说那时他很想拥抱我。我发了个撇嘴的表情过去，告诉他说记不得。事实上我记得很清楚，所以那天以后，每次他去我家，我都要把大门敞开着，不仅如此，我还活灵活现地虚构一个男朋友出来。
那天翰遇到一些事情，很不顺，一直发信息给我。我倒是很轻松，我甚至希望，如果这样的不顺一直延续下去就好了，那么，我便可以名正言顺的爽约了。可是，在看到老公和罗罗活灵活现的出现在我眼帘时，我握紧了拳头，我甚至恨不得上前去狠狠的给他一拳，然而，一种邪念告诉我，不能就这样便宜他，心里的一个声音在告诉自己“他可以做的，为什么我不可以。”
看着他们手牵手的样子，我的心在滴血，忽然明白爱情和生活是两个不同国度，我怕的背叛，最终还是发生了。
我含泪绕道走过，坐上了一辆的士。翰终于到了酒店，打电话让我过去，走到酒店门口时我突然有些后怕，只是他的电话在这个时候想起，我竟然连一个离开的理由都找不到，只好径直走房门口，几年没见，他又胖了几圈，我笑着走进去，心里却有个声音悄悄地说：“回家吧。”这可能就是所谓的第六感，到底第六感预见了将要发生的事？还是操纵了我的神经？当翰把我拉坐到他退上吻我的颈项时，不停在我耳边叫我傻丫头，心地的某个角落忽然软了下去，一如年轻青涩得找不着北的20岁。
那一刻我为自己伤感，以至于不在乎他的手在做些什么。一切都在结束之后才觉得后怕。翰是什么样的人我很清楚，他日日流连花丛，如果他有什么病我怎么办？如果这次我怀孕又该怎么办？可是事情发生了，说什么都太晚。我匆匆冲了个淋浴，告诉他我要参加一个朋友的婚礼，穿好衣服便告别离开。翰并没有挽留我，或许来不及，又或许，他根本就知道我说的婚礼不过是个借口。他怎么想和我没有关系。
我迅速的跳上的士，他的电话紧跟打来说“药店有事后药，有什么事，记得和我联系，我会想你。”我一句不发挂掉电话，眼泪像断了线的珍珠，在经过一家药店时买了一支事后药，我开始后怕这些坏的可能。
回到家后，我做了很多菜，有人说，当犯下错的时候会极力的去讨好对方，我的不寻常他并未发现，我知，他的心根本没有在我这里，我也不必为了不安而去讨好，掩饰。
一个礼拜过去了，我安然的度过，悬着的心轻松了许多，我开始后怕自己所作出的行为.害怕翰会不会因此而毁掉我的生活？我突然想起，世上一半的男女都可以用金钱来恩断义绝，我想我也可以。
于是我发信息告诉翰，“我看好了一家店铺，还需要10万块钱，如果方便，我想请你帮忙。”许久，翰的短信终于回了过来，“你开口，还能不成吗？不过我最近手头有点紧，公司现在严重亏损。”我冷笑片刻，删掉了他的联系方式。
20天过去了，翰的电话再也没有来过，我平静的以为终于过去了，翰再也不会来纠缠我了。QQ空间爱情日志，只是，每月的假例足足推了10天还不见来，加上突如其来的不适，让我意识到事情的严重性，我偷偷买来试孕纸，很明显的一条红线告诉我，自己怀孕了，不容怀疑，这是翰的孩子。面临身体的不适，我怀着忐忑的心来到医院，经过化验，最终给我的报告结果是“爱滋”两个字，“爱滋。”在看到这两个字那一刻，我知，这是上帝给我的惩罚。
我没有哭，也没有闹，而是很平静的做掉了那个孩子，接下来，等待我的便是死亡，所有的恨也将随着死亡一起终结，
在不经意见看到老公和罗罗的聊天记录时，我的心再次被刺痛，恨得魔鬼缠绕着我，它纵使我一步一步的走进深渊，一步步走向犯罪。|
那晚，我将自己打扮很美，性感的着装，烛光晚餐。这样的环境下，我迷离的看着他说“老公，我们结婚多久了？”他喝了口酒说“半年了。”半年了，多么短暂，我们还未来及享受，却被自私蒙蔽了眼睛，我自私的要他只是我一个人的，只是，背叛把我放逐的太远。虚荣的我依旧想知道他是爱我的。“老公你爱我吗？我们可不可以好好的爱下去？”说这话的时候，我已经泪眼蒙蒙。他似乎意识到这么些日子以来对我的冷淡，紧紧握着我的手说“我们好好爱下去。一起到老”说这话时，我能感觉到他是诚恳的，看着他的眼睛，我突然找回了结婚时的时光，美好而甜蜜。
凌晨。我走到洗手间，在沐浴池里放好水，放上美丽的花瓣，顺便又放了两杯红酒，加好水，我试了试水中的温度很好，我让老公走进来帮我脱去外衣，并要求他将我抱进水里，在昏暗的灯光下，我看到他深情的望着我的身体，充满眷恋，爱慕，多久，他没有用这种眼光看我了。我迷离的看着他，心头突然生出一丝拎惜，如果我和翰不曾认识该多好，如果那天什么都没有发生该有多好，我和老公本该好好的享受爱情，本该轰轰烈烈的爱一场，到头来却被我给毁了。
我轻轻的靠过去，把一杯红酒送到他唇边，像结婚时一样，互相交杯，他望着我微笑着一饮而尽，忽然，我很想爱他。我就这样紧紧的抱住他，狠命的吻着他，心里在这个时候很难受，突然很舍不得，泪，哗然而下，可是一切都晚了，他的嘴角流出了血，有气无力的说“为什么要毒死我，不是说好的吗要好好爱下去？”这一刻我说不出话来，我不知道为什么不能好好爱他。因为在乎，因为，我已经不再完整，我只好选择这种方式来终结。
  
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