早晨起床的时候，有那么一瞬间，我觉得被窗上白白的雾调戏了。
　　我出生于多山的县城城郊，18岁起，在那里进进出出，然后在20岁终于真正离开了那个伤心的地方，现在正襟危坐在亚热带地区的广州，冷冷的敲打着披着白色透明膜的键盘，表达自己的心情，没错，是白色的，而且透明的。
　　这个学期开始的时候，我告诉自己，今年要拿一个全勤奖来着，同时我也告诉了身边的每一个熟悉的人，但是在一次舍友要过生日的时候，我这个小小的理想就死在摇篮里了，因为我们要去唱K，尽管过去一个月里，最无聊的课我都坚持坐在教室里，其实，在开着空调的教室里趴在桌上睡觉是很幸福的事！
　　今天早晨起床之前，我看完了张小娴的《面包树上的女人》，我是心里有点隐隐的疼着睡着的，可我仍然幸福，因为那个结局里的人她爱的很真，她爱的很纯！我是羡慕她的，她有一个那么爱她宠他的男人，可是最后她没有选择那个男人，在经历了我那些大悲大喜的爱情之后，我会选择那个宠爱他的外科医生。我没有因为这个而恨她，我想是性格不同吧，我没有怪她不懂珍惜，在付出了很大的代价之后才懂的我没有资格强求。我在被窝里看完部小说，这种感觉让我回到了从前，但是，让我意外的是，我只记得这种感觉，在冬天的被窝里看着揪心的小说，第二天起床的时候还是冷冷的空气，窗外有厚厚的白雪，封住我难过的心情，让它慢慢的在白雪融化的时候跟着褪去。可我忘了，我曾经在哪里看的，看的什么书？
　　我想，过去就算了，不想了！
　　我就这样想着，从床上爬起来，披上我前天在班尼路买的暖暖的小棉衣，暖色系的米白色，让我很有安全感！绕过旁边的床时，我看到了窗上那层薄薄的，朦胧的雾，我觉得昨晚的那种熟悉的感觉又强烈了，突然觉得外面是一片白色的世界！走近窗的时候，我才发现，我被自己调戏了，开始的时候，我归咎于白雾！这个时候我想是因为他，因为想到他我就会莫名其妙的开心，因为开心我就会想要浪漫，因为浪漫我就想到窗外的片片白雪！
　　这个冬天来的时候，我迷恋上了一个男人！后来，我才知道，我是在这个冬天这个只有一个地方会下雪的省份下第一场雪的那天勇敢的决定，我会继续迷恋上这个男孩！我经常看到他笑，对每个人温柔的笑，当然也会对我笑，我就是在他对我笑的时候开始关注他的。我从来没有见过一个人可以笑得那么好看，那么温柔，那么窝心！在看完《面包树上的女人》的时候，我发现我也迷恋上一个才子，绝对不是为了无聊的吻合剧情，是真的。他就是一个才子，是一个可以写出优美句子的男子，像他的笑容一样。我曾经想要知道他的笑会不会包含太多的虚情假意，除了几个朋友，对其他人的笑容，可能只是空洞的礼貌，包括我。可是我后来放弃了，我不想知道，因为我知道，就算是敷衍的笑容，也很温暖人心，就像我，我想他脾气一定很好，能包容我小小的无理取闹和撒娇，我就是这样一个想要跟我的心上人撒娇的小女子，当然他现在不是，我也不知道以后会不会是，可我愿意这样想象着他能宠爱我，能心疼我！这样一来，我就可以考虑要不要和他发展，考虑怎样和他发展，考虑以后是否随时关注他的一切，考虑以后怎么不经意的捕捉他的笑容，考虑要不要花时间幻想我们在一起的幸福情节。比如下雪的时候，我会央求他陪我堆雪娃娃，虽然小时候我都不敢碰雪，可我要幸福的牺牲一下自己的恐惧；我会任性的要伸进他的口袋里暖手，享受他温暖而宽阔的掌心，刚好把我的小手握在心里；我会在早上幸福的起来跑到饭堂给他买好热热的早餐，放在手心一直到他去上课的时候，可是我撒娇的时候他要给我买去教室等我；我会在自习的时候困了猫着身子躺倒他的腿上假装睡觉，然后偷偷的直勾勾的看他温柔的脸将我融化；我会用上铺鄙视的小女人特有的幸福心情去给他织一条最软最暖的围巾，然后看他幸福的挂上脖子……
　　课间的时候，借着他通知大家活动安排的时候，我忐忑不安的去问他具体的一点点细节，看着他温暖而迷人的微笑，我心跳加速，那个时候我想到了为什么有人会为了爱情而减寿，其实心跳加速的时候真的会减寿的！回来上网的时候，我又借故和他聊了一下，和我提到他的家乡，在那座南粤最高的山里，我又见到我和他嬉戏的身影，被夕阳拉长了影子，快乐的奔跑着！
　　这个冬天，喜欢上我好吗？
　　我还是那个不自信的女孩子，有着长长的睫毛，这是我唯一的骄傲！我只是那个莫名被你在QQ里评为善良的只敢悄悄喜欢你的人，我只是个经历了感情伤害犯过错的小孩，渴望做个幸福小女子的人；你是个优秀的才子，有着温柔的笑容，有着两个迷人的酒窝，有着平稳的声调，这种声调总会让我平静；我不是赵默笙，可以厚着脸皮追到何以琛！我想如果我有勇气像赵默笙那样，我那些幻想会成为现实，可我依然不是赵默笙，我只是沫沫雪！  

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