初中的时候偷偷喜欢过一个男的，是我们班上的。那个时候只有偷偷的在日记种表达自己的感情，结果日记被同学偷看老，后来那男的不敢跟我说话了。。。直到现在，我们偶尔碰到也像陌生人一样。虽然现在有老公了，期间也曾谈过几个男朋友。但是经常在梦中还是会出现他的影子。。。有时候突然想起他来，就会莫名其妙有一种心痛的感觉。。。从13岁到现在，已经有十几年了，还是忘不掉。虽然知道跟他已经永远不可能了，但是心里始终有他的影子出现。
　　他是那种个子不高，但是很聪明的人，说话很有幽默感，经常把我逗得哈哈大笑。他在班上也是一个活跃分子，不过不是学习上的那种。也大概就是因为这样，对于处于叛逆期的我来说，十分的具有吸引力。我那个时候在班里是属于表面上大大咧咧，但其实心事挺重的一个女生。面对男生时，有一种说不出来的自卑，不敢正面的跟男生接触。通常是故意在男生面前装出一副像男孩子的样子，让他们能尽量的忽略掉我的性别。。。但是唯独在他面前，我会不由自主的展现出我女生敏感而细腻的一面。那个时候，女生和男生还是有一道很明显的界限的。大家平时都各玩各的，虽然彼此心理面都其实很想融入到对方的圈子里。我们那时的座位是每周调一次的，中间排两张桌子，两边靠墙的各排一张。于是我跟他每隔四周都会坐到一起一周。每次我们的桌子快拼到一块的时候，我心里是非常期待的和迫切的。终于有一次，我忍不住在日记中表达了这样一种热切的情怀。。。在一次同学聚会中，一帮女孩子到我家玩，忘记怎么就发现我的日记了。我当时急了，一把将写有那些内容的几页撕下来，来不及撕碎就冲向窗户，扔向了楼下。。。但是那个时候的女生的猎奇心理是十分浓厚的，抱着对两性世界的一知半解和青春期对爱情的向往与好奇，她们挖掘绯闻的劲头十分的足。当晚就有两个女生在黑暗中摸索找到了被我扔出窗外的几页纸。。。（我家后窗楼下是一个垃圾场）
　　随后发生的事情出乎我的预料，我原本认为他对我是有意思的（当然也有可能是我自己太花痴），至少他对我跟对其他女生是不一样的。这点我可以从他上课时经常偷偷回过头来偷看我的眼神中读出来（他个子较矮，坐在前排。上课的时候我们两人的目光经常会相遇），在知道这件事情后，我原以为他会有所表示，这才像他一贯的表现。结果，没想到，他也不像他表现的那样洒脱，他也很害羞。于是碍于班里传的闲言闲语，他不跟我说话了。即使偶尔非要说话的时候，也只是很尴尬的几句。
　　这种状况一直持续到上高中。高中时，我跟他被同一个学校录取，这本来对我来说是一件很高兴的事情。更巧的是，我跟他还在同一个班。本来我还打算在一个新的地方，我跟他可以重新开始。至少应该不像以前那样。但是一切都因为我的急于求成，而将这份感情彻底破坏了。刚进高一，认识了很多新同学。他坐到后排，我则被安排到前排。他周围的女生开始多起来，女生们都喜欢跟他说话。我看在眼里，对他十分生气。正好这时，我收到了我生平第一封情书，是一个男孩子写的。说实话，我其实并不喜欢那个男生。但是，看到他整天左右逢源的跟一群女生有说有笑的，我心里很不爽。于是我一咬牙，就答应了那个男生的求爱，想借以刺激一下他。好让他赶快有所行动。但是我的计划又落空了。他在得知我这么快就交男友后，就跟我们班上另一个对我感兴趣的男生说了很多我初中时的糗事。那个男生带着戏谑的口气跟我谈起时，我愤怒了。把之前所承受的种种不快，统统发泄了出来。当天晚自习的时候，我给他写了长长的一段话，其中不乏刻薄的话语，同时表示想跟他划清界限。。。
　　于是，一份好好的朦胧的感情就因为我的急躁，被我扼杀了。。。
　　其实当天晚上我就后悔了，恨自己不该这么冲动，为什么自己不能跟他好好谈谈。从那以后，我就不怎么相信爱情了，我甚至一连换了好几个男友，有的交往时间还没超过24小时。我频繁的恋爱，又甩人。后来遇到我现在的男友。他对我很好，我的第一次也给了他。我们现在准备结婚。但是我还经常在梦里梦见他，梦见我们在一起。在梦里，我是多么的甜蜜。当醒过来后，发现这只是一场梦时，我忍不住失落的心情像潮水般袭来。。。每一次想起高一那年的事情，我会有一种莫名的心痛。。。
　　经常想，如果当时我没有这么做，如果我没有答应给我情书的男生，如果我不这么冲动，我跟他后来会不会走到一起？
　　他对我有没有现在男友对我这么好？会不会这么纵容我的脾气？
　　但是一切都已经过去了，再这么想也没有用。现实一点想，也许我跟他并不合适。他抽烟，而我最讨厌烟味；他在家里是独子，我也是，我们会不会因为家务事而吵架，最后肯定是我妥协；他只念了大专，今后能不能扛起我们的家庭；他没有耐心，我们会不会经常吵架。。。或许真是那样：最爱的往往不一定是最适合自己的。
　　十几年了，也许是因为我没有得到过，我还是没有忘记他。我已经有好几年没有见过他了，现在就算见到也只是陌生人了。不知道这算不算我的初恋？暗恋一个人会记住他一辈子吗？

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