甲：要一包方便面。老板搬梯子拿了一包给甲。问乙：你要什么？乙：一包方便面。老板不爽又拿梯子去拿。问丙你要一包吗？不。老板回来。丙：我要两包。 一位太太上楼梯时摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。太太：叫我怎么感谢你呢？首相：下次大选投我的票就行了。太太：我摔坏了膝盖，脑袋可没坏。

从前，有一对非常恩爱的夫妻，男的叫我爱你，女的叫我不爱你。一天上山女的不小心掉下了山崖。请问剩下的男的叫什么？

投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保

你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气

你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你

鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！

某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看：此深2米，急换牌众仍笑，又看牌：男性专用道。再换众大笑牌写：此不通走后门

外国人的长，中国人的短；太监曾经拥有过，和尚有的但是不能用。打一你每天都要用的东西。（答案：名字）人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

男人不醉,女人没小费;女人不醉,男人没机会;男人女人都不醉,宾馆没人睡。

医生把一个感冒病人带到了空调房，又把冷气调到了最低档，病人大惊。医生说：这样可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的。

拳击比赛中，一位选手的牙齿被打掉了，看得人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑。坐在旁边的观众问：先生，你是拳击教练吗？不，我是牙医。

有人问一个吝啬鬼：你在那干什么？吝啬鬼答道：我在学盲文。又问：学盲文干什么？你视力已经很不错了啊！答道：我不过是为了晚上看书能节省点电！

刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨逃出家门，投宿旅馆，旅馆老板为他开了一间房：住在这房间里像在家里一样！这人一听叫道：天哪你赶快给我换个房间！

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观，士兵放了一排枪，小姐倒入陪同的连长怀里，忙红着脸说被枪声吓着了。连长：没关系，小姐愿意看我们演习大炮吗？

女友腰上留了块疤，心里不爽，男友安慰道：“我腰上有块胎记，你腰上有块胎记一样的疤 ，以后咱们孩子再去刺个青，这就是咱家族的族徽。”女友大笑。

杰克烟瘾来了，问教父：我可以在祈祷的时候抽烟吗？教父面露愠色。不一会儿，约翰也来了烟瘾，他问：教父，我可以在抽烟的时候祈祷吗？教父欣然同意。

两个不同国籍的人吹牛，一个说：我国家最高的桥，人在上面跳下去，要十分钟才落到底。另一个说：我们国家最高的桥，人在上面跳下去要饿死才落到底。

医院里医生对实习生小王说“把这个验了”，小王端着杯子不加思索就咽下去了，对医生说“哥们给我喝坏啤酒”。经典短信

“几天前我遇到一位我看了一眼就喜欢的姑娘”“那好啊，可是你不追求她呢？”“因为我看了她第二眼。”