曾经以为，水瓶和天秤是世界上最般配的星座。可是，在默默等待了五年之后，看看依旧单身的23岁的自己，我终于承认，水瓶和天秤，永远只是有缘无份。

　　我的初恋，也是目前为止我唯一一段正式的恋爱，发生在我18岁那年的夏天，那时我们高三，正是要冲刺高考的时候。我那时的状态不是很好，虽然语文和英语总是名列前茅，但物理差得一塌糊涂，让我几近绝望。

　　他，一个9月30日出生的天秤座男生，是我们班的物理课代表，也是每次最有可能第一个看到我物理试卷分数的同学。也许是我的严重偏科引起了他的注意，他开始关注我，甚至后来找借口搬到了我后排坐，有事没事的和我搭讪。

　　其实在那之前，我们几乎从来没有讲过话。我是个孤独内向的水瓶座女生，总是独来独往，固执而冷漠，话很少，在那个80多个人的大班里根本毫不起眼。而天秤座的他是个活泼开朗又成绩很好的男生，是老师的骄傲，也总有一大帮的朋友围在身边。我一直以为我们不是同一类人，不会有太多交集。

　　可是事情就那么发生了。他开始给我送东西，开始假装偶遇地跟随我去运动场上跑步，开始每天早上早早来到座位上等着问我昨晚有没有睡好，开始冒着被处分的危险每天偷偷溜到学校门口给我买我最喜欢的龟苓膏珍珠奶茶……也许那段时间真的太过黑暗，我需要一个人来陪伴度过，也许在孤独中长大的我，从来就没有遇到过对我这样好的人，也许水瓶注定无法抗拒完美天秤的追求，我最终接受了他。在距离高考只有一个月的时候，我们牵手走到了一起。

　　高考很快就到来了，自觉考得还可以的我们过起了一段幸福却又短暂的等成绩的日子。我们牵着手张扬地走在大路上，相拥着在运动场跑道上散步。在一个清爽的有星星的夜晚，我在学校运动场的台阶上把初吻献给了他。他的吻温柔而又野性，让我沉沦。

　　之后，他带我见了他的父母，我们一起在饭店吃饭。我有点紧张地坐在那接受他父母的问话，他在桌底下拉着我的手，温柔笑着抚慰我的紧张。其实他父母还算是挺开明的父母，没有表现出反对我们在一起的样子。

　　高考分数出来之前，他带我去外地游玩，还叫上了好几个同学。但我俩是第一批到达的那个山城，美丽如画的小城，我曾在那读过初中。我带着他重游了一遍我曾经就读的那个初中，以及我曾经走过的小城的很多个地方。晚上，我们住进了他爸爸给我们安排好的一个当地最好的宾馆。我们被安排在两个相邻的标准间里，但我说我怕一个人住，于是跑到了他房间睡。我们躺在同一张床上，他抱着我，让我感觉温柔而温暖。我们就那样单纯地相拥着入睡，什么都没做……

　　第二天，其他同学都来了，我们一起去爬山。上山的时候，他一直牵着我的手。在上一条特别陡的云梯的时候，他还哼着《婚礼进行曲》说我们俩像走在婚礼的红毯上，我感觉自己跳进了蜜里。

　　下山的时候，我们发生了第一次争执。我们本来很开心地牵着手下山，怪就怪我当时给他讲了一个梦，我说我做了一个梦，梦见自己走进一个开满鲜花的城堡里，看见有个王子在大厅里弹钢琴……其实我只是随便说说，但他听后就不高兴了，他说在你意识里，你一定是喜欢那种会弹钢琴的王子型的男人，可是我这样的粗人永远也不会去学钢琴！然后就生气地抛下我一个人往山下跑了。我站在原地，欲哭无泪。

　　在回城的车上，我一个人坐在一边，不跟他说话。可他后来好像是意识到自己的不对了，开始过来哄我，可是我却突然地想到了很多，我开始想我们是不是适合，我开始想其实他真的不是我一直喜欢的那种类型，而平凡的我也真的配不上家境好又成绩好的他。

　　下车后，大家都在饭店吃饭。我一个人跑到小城的河边哭。他追了出来，一个劲地安慰却还无能为力。他终于意识到我的伤心并不仅仅因为今天的事。他说：小丹，你是不是有事瞒着我，我总是觉得你的心中有一个巨大的秘密，你告诉我好吗，我是你男朋友，不管怎样我都会对你好的。我没有回答，一直在哭。哭得累了的时候，我说：我们分手吧。我总是无法对别人完全敞开心扉，无法告诉你我所有的秘密，即使你是我男朋友。

　　争执了很久，心软的我后来还是跟他和好了。可是后来才知道，我们最幸福的时光已经一去不复返。

　　高考分数出来了，我们都比预想的考得差些，他上清华无望了，而我也已无缘北邮。在学校填志愿的那几天，他父母一直在他身边，我能看出他们眼中的焦灼，我知道他们对这个儿子曾经给予了多大的厚望。那几天，我一直想跑去找他，跟他一起填志愿，他填哪个城市我就填哪个。可是，见了一面，他就跟着他父母匆匆离去，我察觉到了他们的拒绝，觉得自己真的只是个外人。

　　后来，经过和家人的商量之后，我还是填报了北京的一所大学，因为我们曾经约定好了要去北京。填好的时候，我给他打电话，我说我填了北京了，你填了哪？他疲惫地说还没最后定呢。后来我是从同学那里知道了他填了南京大学的，听说是学校众老师的建议。我发了疯地给他打电话，可是他说他已经交了志愿表了。我无语。

　　再后来我们收到了各自大学的录取通知书。我们都变得难过，在电话里也越来越没有语言。我们的家其实离得挺远，不方便见面，所以只能打电话。一个下雨的午后，他打来电话，说他一个人在雨里走，突然想了很多，他说他在想我俩之间是不是真正的爱情……我立即挂了电话，我知道他接下来要说什么，但我不想听，我害怕听到那样的话通过他先说出来。于是我给他写了一封长长的信，记述了我们在一起度过的很多美好，但主要是说了我其实不是真的喜欢他，也许只是喜欢跟他在一起的感觉。

　　几天之后，他生气地给我打电话，劈头就问：你这信什么意思？我说这就是你的意思。他愤怒地挂了电话。之后我们就没有再联系。那竟成了我们的最后一次通话。

　　大学入学后，在QQ上偶尔会聊几句，但一般只是索然寡味的客套。有一次，不知怎么的，我们发生了激烈的争执，最后双方竟然说：我们再见吧，再也不要见面。至今，我们真的再也没有见过面。

　　五年后的今天，我已记不起自己当时怎么说了那样的话。也许是性格使然吧，水瓶座的我，有着固执的自尊心，受伤之后会变得冷漠而脆弱，常常会说出一些让自己后悔的极端的话。

　　我还是会经常地想起他，每年的9月30日，我依然会清晰地记得那天是他的生日，会简单地发句“生日快乐”。我承认我至今还对他念念不忘，以至于很难容纳别人，即使在很多年以后，我依然相信也许我再不会遇上像他那样对我好的男生。可是人生真的是条单行道，我们再也回不到从前，世间最遥不可及的距离便是从前，若有轮回来世，再相遇，我也许会泪流满面，但是今生，也许我们再也不会相遇，因为我们都决绝地说了“再见再不见”。

　　今年1月30日，毕业后第一年的春节，我回老家过年。半夜醒来，突然发疯似地想他，想得再难入睡，我想我再也不能这样下去了，我浪费了我青春生命里最美好的5年时间，去缅怀一段已经逝去的爱情，真的不值得。于是拿起枕边的手机，给他发了一条长长的短信，我说：18岁那年在学校运动场把初吻给了你之后，我五年的生活里再也没有过其他男人。今天我23岁了，我决定把你彻底忘掉，开始和另一个男人约会。不管怎样，和你在一起的时候我是真心地喜欢着你，那段时光也是我生命里很美的一段回忆。谢谢你，再见，祝你幸福……

　　他出乎我意料地很快就回了短信：笨蛋，虽然你并不属于我，但和你在一起真的是我生命中很美的一段时光，直到现在仍然很清晰地记得。小丹，你是个好女孩，请你一定要幸福……

　　眼泪在黑夜中夺眶而出，浸湿了枕头。谢谢你天秤，虽然不知道你为什么说我不属于你，但我会乖乖听你的话，从此做一个幸福的水瓶。