如果说  爱情不能再继续下去了  那么它真的会终止吗？
　　如果说  它会终止  那么它当初真的来过吗？
　　可是如果  它没有终止  那么它真的不能再继续下去了吗？-
　　我的左手心中，巨大的疼痛蔓延，流过左臂，窜达心房。你在咫尺，却看不见我的脸。我不爱你，我当真不爱你么。我不知道對你的感情，你都说，我是那么的蠢。你都看得出，我不能没有你。你都知道，我有多辛苦。你看不到，你真的不明了。离开的时候，那样决然。消失的那么彻底。我以为，你會回头....可是，后来我才知道。你其实是找個借口離開...我以为我可以勇敢面对一切，包括你、和你的感情。可是我知道我始终不会是你的最后一个。
　　你的女人說，你不爱我。一場游戲  何必太執著...我以为，即使不能再爱，至少还可以是朋友。毕竟我们曾经相爱过。可是谁告诉我，分手之后不能是朋友，因为曾经伤害过。我却天真的以为，我们应该还可以是朋友。直到后来我才知道，原来一个人不爱另一个人的时候，是恨不得她从未出现过，恨不得，他从未认识过她。那么，  你避我如蛇蝎，想必也是这样的吧。其实那一天你打最后一通电话给我的时候，你毫无感情的说我讓全世界都以為你對不起我，我為你付出多少，我讓你更煩時，我就該明白。我什么也不是.....
　　你对别人从来都是信守承诺的。唯独对我，一次又一次毁约，唯獨對我，你可以狠心的讓我沒一點你的消息  。是你习惯了，还是这就是你对我的方式？挂完电话，眼泪夺眶而出，满腹委屈。我不过是個愛你的女子，我們的情份，比不上一个陌生人。呵呵，我笑到怆然涕下。从此，我们只是陌生人，最熟悉的陌生人。
　　小小縣城，曾经熟悉的街道车水马龙。摸錯門，世紀真愛，紀念碑，仁安医院  ，金帝豪，河堤，……那个我生活了二十多年的城市，竟没有我的一处容身之地。你不知道么，与你有关的记忆，我都不能再触碰。是我太懦弱，我不敢，不敢回顾那些变了味道的旧时光。    我不是经常想起你，我也不是经常回忆以前的事情。我只是在回忆来了的时候会情不自禁泪流满面。一朝一夕，我忘記得片段。。
　　你始终还是伤害了我。決絕又殘酷的方式，我知道，你从始至终都是理智的人。冷风里，所有的伤痕露出爪牙，一个一个嘲笑我那些愚蠢的曾经。我能想什么，我能怎么樣..究竟要怎么样，那些记忆才会变成空白。究竟要怎么样，才会不被你的任何信息所刮伤。是否，我們应该都做得更彻底一些？
　　什么是爱？爱情是什么？可后来，我对你的爱，被你称之为游戲。那么你对我呢？你说那是爱，可人们却说那是一种放棄。你被動的接受，再绝然的抛弃。这就是你的爱么？那么，我写下这些文字，仅以纪念，纪念我的曾经。我只是想，都过去了，都不重要了。是谁说，爱情里没有谁对谁错。我们谁都没有错，只是错过了。一段错生的感情，一些不该有的纠结。那么，我写下这些文字，仅以纪念，纪念我的曾经。
　　虽然打字的时候眼泪掉在键盘上，虽然左手心会无比的疼痛。虽然我知道你的新欢旧爱都喜欢来我的空间看这些字。虽然我不知道她们是否在嘲笑我的愚昧和无知。我只是想，都过去了，都不重要了。我写出来，只是想告诉自己，告诉那些疼爱小妖的人们：人生很多短，不能为了不珍惜自己的人而自暴自弃。
　　小妖有那么多好友，小妖会安好。她们告诉我，她们说小妖是值得被人疼的女子，终有一个人会是一辈子的守护神。我摇摇头，我觉得我曾经那么撕心裂肺的爱过你，可你依然对我不屑一顾。如果这就是爱情，那么我必会一败涂地。可这却是我的爱情，所以我伤痕累累。所以，我怕极了这与爱有关的字眼  。我的左手心是禁地，如果有一天，谁牵了我的左手，那个人一定会是我深爱的人。我死不掉，所以我只能继续做一个俗人。站在阳光下，45度角仰望，听说那是仰望幸福的姿势。
　　神  或許  我應謝謝你  曾讓我勇敢。在你面前一直那么囂張  其實  是我對自己太沒自信。这是一道坎，过来了就过来了，过不来了就再也过不去了。从绝望的婚姻走过来，我以为爱情是能带我脱离苦海的良药，却因此而纠缠。清醒前的透徹，一点一滴如蛊虫蚀心，锥心的疼痛刻骨铭心。我沒怪過你  只是難過  為你  為我  為那个hz，為我們的命。
　　我的脑袋里有傻瓜的成份，我以為沒有什么不可以  只要努力就會有奇跡。只要心甘情愿就會幸福。然而，在最终得到  以為的幸福的永遠的時候。在我最開心最幸福的時候，我才發現  是在懸崖邊上。别人说，那是活该的。当你全心全意以為得到愛時  卻忘了問  他幸福嗎?ta要得是什么？？因為他給不起。可是到最后我要得只是一句话、一个懷抱一點溫暖一句暖语。你都不給。
　　如果以前所有的种种是错，那么离开是不是就解决了这道难题？是不是就是对的？我在静静的等待着谁来告诉我这些，可是没有人来告诉我。我只能自以为是认为自己所想的是对的。然而，这又是另一种错误。错、错、错，我的人生本身就是场错棋。下到哪里，错到哪里。曾经属于你的我的记忆之城，原来只是空城，或许只是废墟。
　　当在争吵的时候，面对曾经最亲近的人，面对恶毒到让人窒息的话，面对那咄咄逼人的态度。我感到寒心。终于说出了最绝情的话，你那樣讓我更討厭.....结束，那谁的断章取义，我接受。你不欠我什么，我難過只是因為我難過。你自認為是為我好的方式離開。最决绝的心，要用怎样的话语才能说服的了。我想，我没有这个能力。因为情在，你自然知晓。情不在，就算你在我身邊又如何？没有谁活在内疚中會開心，而我希望你快樂，做你自己。如果  你都變得不是你自己了，我又怎會愛你?
　　我不曾对别人数落你的不是，huo在去找你  打探你的消息。因为这样，我会欠你  會讓你更厭煩。在很多很多年之后，当你想起那一切，你的对不起已经沉淀在年华深处。而我再也不会听见，也不会接受。感情是自私的，你一直知道我是個自私的女人，自私的人不懂原谅。我只会记住你曾給的那些美好。而不会在流泪在幻想。你要知道  沒有希望就沒有失望。  现在的我于之谁都没有任何的期待，曾经的努力落到谁的眼中，换来的是冷漠和厭煩。www.qqrizhi8.com
　　怎样才是够了，怎样才是明了，其实只有兜兜转转，自顾自地想要擁有的人才懂得的。而心在天涯的人，累的看開了所有是是非非。而我想，真是够了。世界，除了黑白，除了愛情，还有别的颜色還有我們要珍惜的。那么我們何苦给予自己责怪，让自己再次变成对你来说的另一种错误。算了吧，老同學。最后在釋然的时候，  赠送这句话，说与自己听，说与过去的感情，說與神聽。一句好好照顧自己，代表我放下种种，放下期待和奢望。
　　我不是快乐的人，欢乐的时候，我在忽略悲伤；我是悲伤的人，难过的时候，快乐在沉睡。我很无力，我叫不醒它。我觉得它离我越来越远，甚至惶恐它已离去。我向回忆转过身，伸手不可及，目光不可及。我当它不曾来过。那曾经，就当是我的幻想吧。
　　现在，我依然感到害怕  恐懼  顫抖，感到曾经我的男人把我丟弃在路口。我慌乱的尋找，不想說話  不停流淚。我很想，站在你的面前，用最尖酸刻薄的语言指责你。大声的呵斥你，就像你那样呵斥我一样，就像你不顾虑我的感受我的心疼我的挣扎我的绝望那样，不顾虑你的情绪。然而，我还是选择了沉默。漠然承受著  我曾愛的男人的，究竟要怎樣的徹底  讓我死心。
　　其實，你明知道，？哪怕你以最決絕最殘忍的方式離開消失  我都無法恨你...所以我必須釋然，因為懂得明白。可是  我是真的很難過很難過。你說，你無法面對我，你覺得愧對我，因為你一直感覺到我有了，你無法在那個時候親口對我說出  覺得那對我太殘忍。你一直在尋找機會借口。把對我的傷害減到最小。  可是，我確是追根揭底的女人，我不明白你的良苦用心。我像個怨婦一樣的找你折磨自己  折磨你。
　　可是，我不想你在背著我這個心理包袱，因為這不是我的初衷。因為我明白    我們在一起也不會幸福，因為我受不了你一個一個的電話短信。我也有我的底線。我們只是你先轉身而已  。我知道  你是為我好，人不到一個程度是不會懂得，只是    我懂得，卻一時無法接受而已。一场冷暖自知的战役落幕，只剩下一个人的孤寂。孰是孰非，情深清浅，如果我们都不倔强，如果我们都彼此原谅，结局又会怎  样。
　　在爱情里，我只是个自私任性的女子，贪婪，肆意，高傲，绝情，懦弱，逃避。苦苦相爱，死  死折磨。不是情深缘浅，只是爱的不够潇洒，爱的不够勇敢。这就是我们悲哀的爱情。    就这样与你永远天隔一边。
　　（神  你可好吗？你是一个如此念旧  如此重情的人  该怎样的绝决你才忍心伤害那个爱你的女子？你可知道  她恨你恨自己？你可知道她怕别人提到孩子？你可知道有些痛又该怎么平息？她曾说过只要能跟着你  就算一天也愿意。可是你们却是这样一个结局。你怕别人笑话  是吗？你永远不会明白不会明白。）
　　我沒有想象中愛你，我只是愛那個叫我小妖時光的壞家伙，叫我老處女時光的男人而已。求你  別讓那些美好在我心里瞬間倒塌。因為  那是我最開心幸福甜蜜的時光。足夠了。所以，請你  平安。請你幸福。請你遺忘我。讓我們都放下心結好好生活吧。還記得最初在河提水里  我要你答應我三件事嗎？或許  那時已預料結局的荒涼，可是  我們已快樂那么久了，就算失去  也值得了。所以，請不必再擔心我，我會好好的生活。  我從不后悔那一場愛戀，從不后悔做你的女人。只是，我lr在不是你wyl的女人。我有我的底線.....
　　（可是，現在      你讓我剛平靜的心  那么痛。我一想起就會發抖  忍不住哭  你讓我如何面對。我真的想拿刀把你的心給挖開，看看是什么樣的  可以那么殘忍。是的  我恨你  恨你  恨你恨你恨你恨你恨你恨得想殺死自己。我永遠永遠不會原諒你。你永遠不要在出現在我的面前。你把我剛釋懷的心  充滿恨.....日志）
　　太多的记忆，终究只留下茫然.....茫然要比痛苦深刻许多。那是一种惊慌交错，疑虑不安，无从挣扎，不能舍弃的感情。是一种永远无法平衡的极端.我在慢慢衰败，承受着伤口的疼痛，血液的流失，生命的消亡  我在慢慢沉淀着我的感情，需要理智，需要透彻掩饰着自己的阴暗，脆弱。
　　这始终是我无法摆脱的悲怆。或许，这将是萦绕我此生的噩梦。应该学会习惯。习惯于被遗弃，习惯于被欺骗，习惯于被伤害，习惯于被彻底毁灭  一个人要承受多少痛苦才会彻底疯掉？这么多年的寂寞隐忍都是为了什么？恨吗？该去恨谁呢？或许，更应该痛恨于自己的存在。不过，这已经不重要了，我需要解脱，醉生梦死。

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