一次和几个朋友聚会，席间，有人聊起了男女离婚后再婚的话题。有人说网络上寻找另一半很难，但在介绍所找似乎更难，可仍然有许多人知难而上还在寻找着。 仿佛现在许多人流行一种观念：“找一个爱你的人，忘了你爱的人。”，“情愿找爱你的人”。呵呵，难道不觉得非常可笑吗？这倒是挺讲究实惠的，只肯接受，而不愿付出不反思自己的原因，倒去推咎于命运和感情是什么？说什么缘分不可捉摸，这就像小孩子被绊倒了，不说自己不当心，却去打凳子，骂它挡道。不好的爱情都是有原因的。
　　爱是什么？爱首先是互相尊重！婚姻是什么？婚姻首先是付起责任！找出真正的原因才是正道，而不是怨天尤人。 现在其实有很多人自己甚至还不清楚自己在干什么，在没有很好解决内心的归属感的情况下，现在不管选择谁，恐怕都是不快乐的，因为内心没有情感的根基。好像在漂泊、在流浪，没没有完整的自我感。注定是别人生命里的过客。
　　其实往往每当缘分真的来到我们的面前时，人们都往往心存疑虑，疑虑让我们是放弃了许多一次也一次很多美好的缘分......
　　其实除了特别有恶意欺骗和有不可告人目的者，大多数想再婚男女都是善意的、心地善良的。
　　其实每个人都差不多，只幼稚和成熟的区别，有初出茅庐和经验丰富的区别，关键是你喜欢什么样的另一半。大方向选准了，既然谁都差不多，那你对他（她）的感觉就要慢慢培养起来了，多和对方沟通交流，心无旁骛地专营你们之间的那份感情，把自己所有的感受都专一地投入到你心仪的“这一位”身上，而不是“骑着马找驴”越找越差。
　　可是往往关于爱情众说纷纭，信手拈来便有千万中矛盾的说法，以男人和女人之间，当然也有层出不穷的误会发生。许多人喜欢把爱情的迟到咎于缘分，自己却没去认真的想过缘分也是要得靠自己去修得的。
　　分析了许多朋友不成功的原因其实也不外乎是以下几点主要的原因：
　　一、是否自己没有专一和尽力呢？如果双方都抱着私心杂念，想在“好”中求到更好的，并“精益求精”地继续“等待”的话，那就很难能成功了。人生苦短，患得患失，考虑来考虑去，时间和青春就在等待中间逝去，自己也变会得越来越敏感、孤单、失去方向了。最可怕的是很难进入婚姻状态了。那不是自己害自己吗？ 有些男女单身时间长了，身边同居的异性走马灯似的换，双方一产生矛盾就放弃这个换下一个，期望下一个更好。其实换哪一位都是没有这问题就有那问题，总折腾和比较也总是不全满意。
　　二、担心自己再婚吃亏，经济上不划算，自我保护意识意识太强。婚姻的本质难道就是条件的对等吗？心灵的和谐一定是外在因素的累积吗？再婚，你最重视什么？有条件就有幸福吗？如果这样，那遇到幸福的机率可能会是缘木求鱼了吧。总担心条件不如自己的对方怀有目的、想利用自己，都想找各方面比自己强的对象（其实真的对方比自己强了了，人家也未必会看上你了，条件的好坏是没有办法比清楚的）。如果人人都抱着“他（她）这方面不如我，那方面比我强多了”的态度去接纳对方、包容对方，用“整体观”：“我们可以互相兼容和谐发展我们的感情，营造一个幸福的家园”的态度，双方这点经济上的差异就不足挂齿了！
　　其实大多数想再婚男女不成功主要是因为经济上相差——在经济上达不到自己的要求造成，现在的社会出现了一种怪现象：无论男方女方都想找比自己更有钱的（男同胞们也不要不承认哦！）。其实现在谁离开了谁的经济支柱会饿死呢？人家不和你结婚就会“食不果腹”饿着吗？你经济条件强点有算得了什么呢？钱能换来什么？钱能换来感情吗？感情和钱孰重孰轻？？我想你肯定会回答“感情”重吧？如果感情重你的钱又真能买来真情，你又何乐而不为呢？当然感情不是能用钱买来的！！如果真能买到，你不是还赚了一笔吗？能想通这点，你就释然了，呵呵！
　　三、不愿意主动。当见到一个心仪的异性，总的来说还行就等下一步了解和发展了。可是双方都自尊心太强，总等着对方先打电话主动示爱、主动联系自己。当然自己也想过主动打电话给对方由于顾虑又放弃了。所以男女双方常常是见了第一次面、喝了一次咖啡，就没有下文了。
　　究其原因是：
　　（1）、双方都在等对方见面之后先激动地主动联系自己和追求自己，谁都不愿意放下身段去追求见面后有点感觉的异性，这点特别是在30—50年龄段的再婚人士比较突出，我真怀疑这一年龄段的人是否有激情产生了。
　　（2）双方都担心对方没有看上自己，如果主动联系就会狠狠地丢了面子。
　　（3）遇到基本满意的但还有一点小欠缺的对象，心理还在盼望：“可能有更合适的”，把对方的不合适放大，继而放弃。（其实每个人都不可能十全十美，你自己也有不少问题呀！继续这么单身地寻觅下去，也只能让自己孤独地适应单身生活下去了。
　　四、比较心理：再婚夫妻容易犯的一个毛病，便是用原配偶的优点与现配偶的缺点相比较，事事挑剔，处处不满。这就会伤害对方的感情，也使自己对重建的家庭失望，导致婚姻的再度破裂。殊不知人各有长，亦各有所短。应当积极地全面地评价对方，了解对方，认识对方优点，帮助其克服缺点，使对方成为自己理想中的配偶。
　　爱人就是爱人，是要你去爱的，不是要你拿来去比较的，不要老说别人的老公如何如何好，别数落他没出息，你是他最亲密的人，你这么说他，好象是不太应该吧？另外，对大多数男人来说，赞赏和鼓励比辱骂更能让他有奋斗的力量。抱怨，指责，实际上是不断在已经变成一件件武器仍向对方，你是在不断伤害的是你们之间来之不易的感情，何况，如果爱他，你还忍心伤害他吗？爱他一定要尊重他！
　　我们和他（她）真的一点情感都没有了吗？想想当初，我们难道不都是因为爱到一起的吗？？现在这个社会又没有人包办我们的婚姻，我们之间真的没有一点爱了吗？
　　五、换得患失：不要总是自己抱着“说不定可能还有更好的呢？再等等吧”的想法，更不要抱着自私、只考虑自己利益是否划算的计划和态度，让对方伤心，感情的培养是要你我去专心致志地关心对方、包容对方、无私地帮助对方培养起来的，要把什么事情都考虑“我们”而不是只考虑“我”。……换得患失的态度可很难培养出“我们共同的……”的感情的，也很难找到自己的另一半的。
　　六、戒备心理：要认真地在乎他（她）研究他（她），和他（她）多沟通交流你们共同感兴趣的话题，以期达到共识，并且对对方充满期盼和激情地去追求和关心，这样取找再婚的伴侣就不可能不成功了。
　　如果对恋情的失败带来戒备心理明显过度，其目的是避免新的伤害，恐惧伤害性事件自然延续，其实这是一种当代许多人最严重的心理障碍。
　　其实无论新婚还是再婚，哪里承受得起那么多要求，因此既要再婚，得多问问自己，你自己准备好了吗？ 你是否已调整好心态，通过补充有关文化知识，彻底与过去挥手告别，以一个全新的自我迎接一个全新的家庭？对于再婚者，夫妻的敏感和婚姻的脆弱，既有社会环境的外因，也有再婚者自的内因。有的再婚者，希望自己能时时控制住对方，以增加安全感；有的再婚者，认为对半路夫妻就不应抱有太多的奢望。这都会影响到再婚夫妻感的正常流。
　　婚姻需要用心经营，一生都是。还是先先问问我们自己做到了吗？先从自己身上找找原因吧，然后再看看对方。找到病因在那里，不要总是抱怨，在要求和挑剔他之前，先问问自己做得怎么样。爱应该不只是被爱和索取，而是平等地相互体谅，相互关怀，还是先去把你的心和他的心紧紧相连慢慢吧。
　　作为相依相随的夫妻与伴侣，如果彼此愿意分享生活的精彩华章，共担入世的苦乐悲喜，就应当推心置腹地为对方着想，不离不弃地追随对方，设身处地地体谅对方，虚怀若谷地宽容对方；更应当开诚布公地信任对方，相敬如宾地尊重对方，知根知底地理解对方。唯其如此，才称得上相知相悦琴瑟和鸣的白头偕老与百年之好

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