这是我跟一个绝症男网友的故事，把它写下来，不是为了结束，也不是为了忘却，是为了纪念，为了生命中曾经的感动。

　　在我们的一生中，来来往往的人数也数不清，可总是在某个时候，或某个瞬间，总会有人触动着我们心灵最深处的那根弦，感动着你，感动着我。

　　认识他的时候，我跟夫君的婚姻正面临着解体，我很苦闷，于是便整天把自己放逐在网上，放逐在游戏厅里。那时候，什么都不想去想，就只想玩。

　　2003年的某天，在联众的一个游戏室里，我们一起玩牌，后来就成了好友。不久后，他知道了我的故事，我也知道了他是一个绝症患者，他患了肾衰竭。在日后的交往中，我们互相开导，生活日渐明亮起来，我的心情也开朗起来。原来，世界上没有什么是过不去的，一切，都是自己的心魔在作怪而已。曾经的挫折和不开心，也只是一个门坎罢了。

　　自从知道他患了绝症之后，我很为他惋惜，也很替他不值。随着了解的加深，我心里更是有了一点点隐隐的痛，也产生了要见他一面的念头。

　　2003年10月，我跟夫君说，我要出去玩，顺便去看一位患了绝症的朋友。夫君不敢说什么，他不说赞成，也不说反对，那时候我们的关系还是有点僵，他知道我必须要出去散散心，可他不知道这个网友是个怎么样的人。说实在的，夫君心里可能是觉得有点内疚，我们的婚姻出现问题，我还差点自杀了，他不能说没有错。

　　在东北玩了一段时间，我见到了那位绝症网友。见了面，我们就象好朋友一样，无话不谈，甚至，我还可以撒一下小姐脾气，作弄作弄他。他比我小，可很纵容我。可能是他觉得自己命不长了，他比我想象中的开朗得多。

　　我买了一个听说可以辟邪的玉器和一个水晶挂坠送给他，虽然不值钱，可那是我的一点心意，我希望他能渡过这一关。他开始不要，后来禁不住我的游说，就收下了。直到前两天，朋友告诉我，说他走的时候，手里还握着那两个挂坠和一串手珠，我的眼泪就禁不住掉了下来。我知道他是心愿未了，他不舍得离开，因为他还没有见到我的女儿。

　　在与他交往的时候，我总是把女儿挂在嘴边，总是把自己的女儿赞得天上有，地下无一样，他对我的女儿慢慢就熟悉了。偶尔的电话里，我女儿还跟他说过几句话，他总是笑我说我女儿的普通话比我的好多了。

　　有一段时间，他说他感觉他很快就要走了，他说要送我一罐他亲自叠的幸运星，希望那些幸运星能保佑我和我的女儿，可我一直都没有把我的地址给他，我还说，希望他到时候能亲自把幸运星交给我们。我担心他把幸运星寄给我们后就这样去了，不如就让他牵挂着，这样他就会有信念活下去。后来他说想见见我的女儿，我还是不让。谁知道他就这样走了，走的时候也不给我一个音信。

　　其实，从东北回来后，我跟他的联系就比较少了。说实在的，我很自私，我怕伤感，我怕生离死别，怕知道他突然不在了的消息。与其这样，不如淡淡的好，这样，即使他走了，我可能就不会那么难受。可是，我错了。当听到他去了的消息，我还是禁不住泪如雨下。在电脑里听朋友讲述他去了的情景，我再也控制不住自己的情绪和眼泪。本来不想让自己的情绪感染家里人，可我还是没有办法控制自己，最后当着女儿和夫君的面哭了起来，把他们都吓坏了。他走了，我就象失去了自己的亲人一样。记得今年清明的时候从电话里得知我外公去了的消息，我也是这样的痛哭。记得以前有一段时间他的电话关机，网上也没有他的踪迹的时候，我以为他不在了，也痛哭了一回。现在，他是真真切切地走了，我再也听不到他的声音。

　　听朋友说，他走的时候很安详，他好象知道自己会走了似的。他走之前，把自己有价值的器官都捐献给医院了，然后要求把自己的骨灰洒在松花江里。朋友在整理他的遗物的时候，发现他一张相片都没有留下。他走的时候，刚好是他生日那天，而作为他的一个非常好的朋友，我却把他的生日给忘了，我不能原谅自己的疏忽，我不能原谅自己的大意，为什么在他走了的时候，都不送一个祝福给他。不管我是怎样的为自己的不应该而懊悔，已经没有用了，虽然我知道他不会怪我。

　　是的，他不会怪我，他只会默默地牵挂我，关心我。他怕影响我的生活，他希望我幸福，他不想我不开心。在跟他认识的两年多的时间里，我们一直都是互相鼓励。以前，我没有勇气提笔写文章，是他，让我找到了写字的兴趣。从写第一篇中篇小说《尘缘》开始，我就一发不可收拾。在我写下的上百篇的文字里，其中有几篇就是为他而写。他是我的网友，也是我的亲人，还是我的读者。

　　逝者已矣，我知道哭过后，我应该微笑着面对生活，这是他最希望看到的。