“我走了，你不送我？”天愚注视着我的眼睛，坏坏地笑着对我说。他以为我愉悦的连嘴边上的黑痣都在跳跃，忒错。其实我连一句话也不想说，心里有种不能触碰的刺痛伴随我左右，我的脸上勉强挤出一些笑容，僵僵的，目送他出了家门。

　　空气中刹时透露出异常的静谧，静得出奇，静得可怕，静得要命，我的眼泪不争气地于眼角肆意流淌，湿湿的，潮潮的，咸咸的。

　　想起刚才的哪一幕幕，想起平儿个跟他在一块的之言片段；想起平儿个想要见他时我的歇斯底里；想起我那望眼欲穿般的无助；再想起想他想到无法呼吸的困窘；遂浑身无力地庸庸地斜挎在门边，反穿着拖鞋，头发散而乱，仓惶与酸涩于我周身四处流泻，八方渗透，如涨落的潮水般，一浪胜使一浪，次起彼伏，使得单薄的我显得更为单薄而单薄。

　　这么久，我的心情，我的心境，一直畏缩滞留在这种不知应该是叫做感情，恋情，还是婚外情的氛围里，阳光渗透不来，霉变了般。我自己宛若中了魔邪似的身不由己，挺而走险。

　　我不知道，我是在等承诺，等许诺，等失望，等希望，等无望，还是在等一派涂地，不得知。我强烈地渴望见到他，我又苍惶地惧怕见到他，不见他的时候，我心情黯淡，情绪败坏到极点，见了他之后，我心境落寞，又绝望到顶颠。我畏惧我自己，因我的执着；我的专一；我的专情；我的痴迷不悟；这所有的所有，于我身上诠释的淋漓尽致。

　　如果有来生的话，我决不会去选择爱上别的男人，哪怕没人爱我，就剩下我一个，或者他们视我为异物亦或另类也罢，那种隐忍，很苦很疼很痛，锥刺般的感觉。此生，情感毫无怜悯地伤及我，一而再，再而三，虽说我曾经笑面如花，虽说我曾经言不由衷，虽说我曾经沉溺于此而乐不思蜀，但懂我的人不知是装不懂我，还是真不懂我，还是原本就不懂我，我心伤透了，雨纷飞。

　　其实，我没敢奢望我最为渴望的事儿，我只想简简单单地和他在一起，静静地倚在他怀里，我们彼此能真正感受到对方心跳加快的频率，他柔情似水般的目光融化着我，溶化了我。我看他喜，偿他乐，品他欢快，懂他未来，哪怕什么都不做，一句话也不说，就这样，默默地……默默地……

　　可这外人看似简单的小小的连贯动作，对于我来说，也是一种莫大的奢望。有时候，我独自躺在倘大而安静的房间里，任泪水恣意流淌，窗外，凄黑黑的一片，夹杂着一两声不知是蛐蛐还是蝈蝈哀怨的鸣叫，我心瞬呼间呜咽，夜显得好长，心觉着更凉……

　　那天，我的小冤家天愚信息给我：“岑儿，下班了吗？我想你，到天尽头。”久违了的语气。

　　我忽然间扑簌扑簌地流了眼泪，一种被禁忌的压抑：“我也想你！想你想到嗓子发哑，头皮起屑，脸上长痘痘，嘴唇起泡泡。你出现在我的生命里，是我人生中的劫，一个不可抗拒的劫数，我倘洋在你的温柔乡里，彻彻底底沦陷了。”

　　天愚的话儿紧紧相随：“我也想你啊！傻瓜。我的内心扭曲般地做挣扎，更何况我们这种情感乃世人眼里最不堪的那道风景，往往我们背负的，我们负疚的都比常人常规多的多，无论是从心理上还是从生理上，都一样。我的憔悴一如你的悲伤，不是吗？”

　　我本身是一个懂得自赏，溢满自信的女人，天愚的一席文字，我肢体所透露的锐利锋芒瞬呼间被磨损一光，胸口隐隐做痛，心情也跟着破碎了：“不知道是你还是我将事态扩大化；还是想得太严重；还是我这个人天生多敏；不得知。我已做好了最坏的打算。我知道，你不可能给我什么，至于力挽狂澜我也无能为力，“闲言碎语淹死人”，你我都会怕吧！生活的懦者，不止我，连同你。我只会躲在墙角一隅，暗伤神，只是你除却留给我的伤痛沼泽外，也留给了我更多的遐想空间，创作的灵感与激情，我勿敢奢望别的，真的，这已经足够了，够我受用一程，享用一生，我感恩我感激我感谢我感动，只是我至死也弄不明白一理儿，为何小岑儿单对你情有独钟？况且如此强烈？有如此狂热？你很幸运，好是幸运，不是吗？”

　　约摸五分钟，天愚的信息而至，我感觉时间仿佛过了好久好久，可以用“天上一日，地上万年”

　　来形容，一点不为过：“岑儿，我的小岑儿，在你面前，我不知道如何说如何做才是好呢？才为妥呢？我也不知道我这辈子到底是得罪谁了？老天如是罚我？我是爱你的，真爱你的，汉字根本无法去形容我对你的真感觉。正因为我爱你，我才会一段子地消声匿迹，一阵子地又现于你眼前，重复着轮回着，看着你的眼睛，连同你眼神中所透露出的一切，我于心不安，于心不忍呐！伤痕累累地挣扎其中。”

　　咀嚼着天愚的话语，仿佛他本人屹立于我面前，原本笃定、沉稳的他却踌躇满腹，眼神迷惘游离，我不堪忍睹，深怀愧疚，他可是我最爱的人儿啊！

　　那我呢？我该怎么办？烦恼与忧郁并存，近乎凝滞在我心，我伤我痛。

　　那边沉默了，不知是倏忽相见还是别离。

　　留给我的也依然是倘大的幻想空间，伴随着我无助的眼泪，他内疚了吧？他故意这样冷落着我吧？他是想让我彻底明白，这一切只不过是一场梦一场空的吧？还是？还是？”

　　我满脑子的多多问句，狼狈不堪，情绪几近歇斯底里。

　　一直，我为了能与天愚暗度陈仓，信手抓了一大把一大把的言不由衷的话儿，这所有的假相纵然骗得了世人，但却骗不了我自己，我知道：“我爱他！我是真的真的爱着他！”而我们却又无能为力更改现状，但我们依然从彼此处获得须臾的温暖，这又为何？我终夹杂在内疚与彷徨，离愁与煎熬之间，如同花瓶里的鱼，要窒息。

　　我本该是个善良的女人，一个为情生为情活为情乐为情悲的傻女人，有些时候，我强迫自己忘却他，强迫自己放弃，逼迫自己看得开，也尝试着找出口，用另外一种方式去宣泄。我也在试图用我的强项拼文字来填补我所有的生活亏空与缺憾，可是，我愈是这样，放不开的桎澔却依然通透我周身每一个经脉，我是在真真切切地思念着他，强烈的。我企图挣扎这一切，却逃不脱，一生都不得安宁，许是咎由自取吧！