一直想用很简单的语言说说自己  。
可每次写出来的  ，都是生硬的语词。
想让人明白  ，又想保持独立  。
直到留下的每句话  ，让我自己都理解不了了。
才知道  ，原来  ，我一直隐藏的很深  。
这种趋势  ，还在继续  ，甚至无法自拔  。
我想让人懂得我的喜怒哀乐  、我珍藏许久的心情和从未提起的童年  。
但又担心着是不是会有人  、把这些当作玩笑  ，一笑而过  。
那样  ，我会难过  ，会讨厌他  ，无论他是谁  。
我不想恨任何人  ，也不想把自己的悲喜潜藏在心中  。
所以  ，我一直矛盾着  。

也许  ，我意义上的朋友  ，只是我懂的他们的不快乐  。
而他们  ，只觉得我有些悲伤  ，有些成熟  ，有些幽默  ，甚至  、有些无聊  。
或许  ，我一个朋友都没有  。  
一直都是一个人  ，或喜  、或悲  ，又假喜假悲  。
也许像他说的那样  ，我只是自命不凡  。
可我不想这么简单的生活  ，我最怕纯粹的日子  ，慢慢消磨掉心中仅剩的激情  。
现如今  ，我面临着选择  ，我给自己制造了不可逃避的灾难  。
我觉得  ，我喜欢做出选择  ，自己做的  ，无怨无悔的接受结果  ，
任何结果  。

从没想刻意伤害任何人  ，想他们都快乐  ，都好过  。
却又在时刻犯着错  ，让一些人因为自己  、而不开心  。
不是故意的  。真的  ！
想起他说过的话  ，说我够恨  ，可以为了一些人、而放弃  。
其实  ，我有心痛的纠结  ，只是未曾提起  。
这个过程  ，渴望有人陪着  、一起走过  。
可没有  ，至今  ，都是一个人  、品味疼痛  ，独自面对  。
也许  ，我只配这样的活着  ，不会有人懂得  ，也不想被人看穿  。
我坦白的说  ，曾经所有的微笑  ，都是假的  。  
我真正的快乐  ，早在那个没雪的冬天后  、冰封瓦解了  。
别以为你会了解  ，其实  ，谁都不懂  ，甚至自己也看不透自己  。

我时常变化多端的感情和态度  ，不是针对谁  。
只是不想被人遗忘和忽视  。我怕  、被人冷落  。
强装的个性  ，也只是我想告诉你们  ，
请离我近点  ，别走开  ，因为  、我在难过  。  
可是  ，你们还是走了  ，对我的难过  、残酷的熟视无睹  。

也许  ，一直的悲观  ，是因为自己从未对谁提起的脆弱  。
也是因为一个又一个重要的人  、从身边安静的离开  ，
但带给我的  ，却是连环而又深刻却又无法表达的疼痛  。
那些伤  ，成了以后保护自己的借口  。
所以  ，我虚伪了自己  ，成全了孤独  。
所以  ，我还是一个人  ，任何时候  。

当真正品尝到了苦的滋味  ，才开始觉得自己应该被某些人所了解  。
应该在我难过的时候  ，有人陪伴  ，有人能说一句让我温暖的话  。
或者  ，他没有言语  ，只是这么在我身边坐下  ，默默看着我  ，或者不看我  。
其实  ，我最怕一个人  ，却又不得不一个人  。

亲爱的你们  ，也许以前我做过错事  ，让你们失望过  。
也许你们的记忆里  ，我只是一个匆匆的无聊的过客  。
但你们  ，在我心中留下了不可磨灭的痕迹  。
我深刻的记着你们带给我的一切  。
我容易善忘某事  ，但却铭记着每个人的好与坏  ，或者  ，只是好  。
从未忘却  。只是  、不再提起  。
告诉自己已经过去了  ，该擦除记忆  ，继续下去  。
可你们怎么知道  ，我的牵挂  ，依然清晰  ，从没停止过  。
时不时的会想起来  ，却又是对自己最大的残忍  ，让我难过  。

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