一、
　　关闭博客与告别爱情无关。因为博客曾经承载了太多的情感，所以似乎关闭博客才足以显示情感的魅力。
　　三番五次下决心关闭了这个博客，却总是有一种难舍的情结，于是关关开开，如同一道心门。我爱这个博客，我曾用心经营的博客。
　　是的，这个博客，从网易部落里走来，安居数年。或许是白天，或许是夜晚，心情的起起伏伏，感情的起起落落，对世界的冷暖人情，在这里记录下不少文字。这些文字多是流水账，就当做是原始记录下来的东西，通常需要用的时候，会选择着修改完善，而后将修饰后的文字在别人的眼球里出现。吸引或不吸引眼球，倒不是我所要的。因为有许多文字，原本就是为自己而写，为那份直到今天都在拥有的感情而写。
　　所以，关闭博客，也想告别那份情感。
　　二、
　　我是文字的奴隶，我曾经如此嘲讽过自己，可是自始至终我却愿意当文字的奴隶。曾经我也愿意并尝试着喜欢将自己的流水账全盘托出，推荐到几个博客圈子，于是，也就会有一些人由于圈子而绕道进入我的博客。于是我的个人心情，断断续续，若有似无地向他们叙述着。
　　原本也有一些朋友，他们偶尔会出入我这里，对我的情感思维，我的世界观，我的为人处事作出一些评论。看到博客里来往着的客人，开心过，所以辛苦并快乐着，我在这里耕耘，在这里收获。我在时间的流逝中，耕耘生活，耕耘情感，耕耘幸福美好，也收获了不少的美好。
　　后来的日子里，渐渐的，没有太多人来这里了，许多人也只是从别人那里绕道过来，走走，留下足印。曾经的木屋，如今已人烟稀少，门可罗雀。这些都没关系，原本我开博的初衷也只是为自己而开，想想自己，不也是这样的么？即使是上了网，也常常无暇顾及别人的空间，常常只是留意自己比较欣赏与关注的朋友的博客里有没有更新。无论是在曾经的论坛，还是属于自己的空间，我都是不太高调，我并不看重有没有人来过，有没有人看过，有没有人感受过，有没有人体会理解过。
　　可是我在意你，在意你是否来过，在乎你是否用心逗留驻足过，在意在乎你是否曾经流连在我的文字世界情感世界里过。因为，我们是因为文字相识的，相当一部分的文字，是为我与你的相识而逐渐堆积起来的。当你曾在情感的边缘驻足观望举棋不定的时候，我曾经将一部分文字删除，但是那些美丽片断我仍记得很清楚。情感的路并不平坦，可是我们一路走来了。我知道我并不是留恋网络的人，之所谓曾经的留恋，也是与你相遇相识相知的这六年间，一同走过来的点滴瞬间。是的，六年，它是什么概念？现实生活里的六年，它在网络上该转了多少圈？
　　三、
　　是的，我喜欢看到你来时的足印，我喜欢并愿意倾听你对我所有文字理解的声音，我喜欢缱绻在对你读文字时表露出的表情的想象中，我喜欢嗅着你来过的清新味道。你不在的日子，我的文字里会为你留下一个片段，为遥远的你送去一份牵挂与念想，我像个守门的妇人，在这里期待着你的出现。多数时候，你来了，我知道你很忙，你忙的只有午休时的一小时能让自己疲累的身心放松，让情绪自由地翱翔。
　　六年，这种习惯一直保持了下来。那是一场没有约定的邂逅，没有风花雪月，却有团聚与别离的开心与伤感，我们不过是彼此的匆匆过客。整个世界上的人，谁不是谁的过客呢？无论相识于什么样的场合，在某个浪漫或不浪漫的地点遇见，也许眼眸的对望时你正在地铁上享受着迎面而来的风，又或许彼此都是站在公交路牌下候车，彼此都是身边的你。
　　四、
　　我喜欢文字，我喜欢手指灵巧地在键盘上不停敲击的那种感觉，我喜欢看着一行行的文字在屏幕上出现的感觉，我喜欢用自己跳跃的思维与你交流的感觉，喜欢通过屏幕将情感传递给你的感觉，我喜欢感受着你的感觉。当然我也希望你能感觉我的，我喜欢你在乎着我的在乎。
　　我更奢望你能为我写一段文字，为我留下一段我们彼此情感往来的印记。当然，每次你总是以文笔不好来结束我的要求。我还能怎么样？我总不能逼着你让你勉为其难地为我写下什么，我知道不能。可我，终究还是奢望着。即使是你只为我写下几句，我也会很感动。我还记得你写下心中的那一片云彩，含蓄，细腻，唯美。那是你那年送给我最好的生日礼物。
　　假期过去了，你闲散的心收回了。我在假期里编织着对你的牵挂与惦念，原本以为你会用一些时间来读一读我的心情。可是你接着出差了，连续好些天。你说出差回来就一直忙碌，我相信，所以我没有要求你做什么。今天你在等候我的时候，我以为你会趁着空闲的时间到这里看看。可是你对我说，我的空间你进不去，所以你去转了别人的空间，正在拜读别人的文字。我说没理由进不去的，你总喜欢当游客，你当然进不去的，需要登录。你说好。
　　当离别多日的思念化作情感倾泻后，你依然没有来这里。
　　五、
　　去博里看了吗？我问你。那个午后，前面几天风雨肆虐过这个世界，而那日，天色晴朗，午后清风很柔。
　　还没呢，接着读刚才没读完的博文。你说。可以感觉到你说话时嘴角边那丝笑意。你一直，都这么笑的。
　　不是说下午还有很多事情要做吗？你现在不进去，还会有时间进吗？我疑惑，心情也不舒畅起来，如同一块鸡骨头哽在喉咙，不吐不快。开始数落你。甚至赌气，你永远都别想再进来这里了，或者我会将文字删了。你知道的，我的文字好多是为你堆积的，我自以为那种情感是自然的与日俱增的。那么些文字，你不看，我给谁看？只能说明，你根本不在意我的在意，不在乎我的在乎，你不知道我要什么。如果真的是这样，那么这相识的六年，我们都做什么了？我们是怎么过来的？
　　你一直为自己辩解，你说你一直都是在乎的。如果不是在乎和在意，这份情感还会到现在吗？你说这六年我应该完全了解你的。你说你不是一个好的朋友，也许离我的要求太远。我无语，眼睛涩涩的要留出泪来。我的心很堵，堵的慌。我为你苍白无力的辩解感到无奈。
　　不能以好不好来定论你，只能是说，你不够在乎我。如果你真的在乎，你会知道我要什么。如果不知道，算是在乎吗？是在在乎着吗？
　　你在我的指责中进来了这里，你留下了几句话。与此同时，我进入博客，将权限设置为私人状态。所以，你便无权继续留下评论，我将你堵在了博客的门外。其实，这个博你有密码的，你只是没有使用这个权限而已。
　　六、
　　我去了那个我们共同所在的空间，那里，你之前留下过一段话。
　　你是专一的，也是用了情的，这些我知道。可是也许是你的个性所致，我们交往的日子，你表现出来的常常是毫不在意，也许只是疏忽，因为你自己说你是个粗心的人。这期间我们有过数次分分合合，若即若离，每次我总是无法亲手折断这段情感，而你，你是不会折断的。我明白网络上真正的情感来之不易，我知道我们维持到今天的这段情缘也许是一世情缘，可是你让我有着太多的迷惘。也许你并不知道，你这样是在将我从你的感情世界里推开。
　　你说在乎我，你真的在乎了吗？
　　在乎两个字，你说的太简单太轻松了。你不懂得在乎承载着多大的重量，承载着的该是沉沉的付出，只因这情感被世俗困在了围城之外。我们说好了，彼此要小心地呵护着，不要彼此伤害。有的伤害，并不是情感的双方都能同时感受到的，当一方感到胸口像被撕开一样疼痛着的时候，也许另一方并没有意识到自己会做错什么，为什么会让我有如此反常的举动。
　　七、
　　每次我不开心，你总是选择了沉默。你想等我急性子的暴风骤雨过去后，再用温情来安抚在暴风骤雨中凌乱不堪的我的思绪。
　　未来两天，我需要安静下来，好好想想。两天后，我会写为此写一段文字，你在文字里找答案吧。无论我们如何结束，我都会记得我们一路走来的那些日子。别了，我的博客，别了，我的感情。编完最后这几个字，发送过去你的手机上。
　　我竭力让自己冷静下来。离开办公室，我到院子里的围墙边，那两棵杨桃树下，我在那密密的绿色的叶子间寻找果子。每天都有人在树上摘下果子，一眼看过去，密密的树叶间似乎没藏着几个果子。可是，那几天台风过后，树下居然落了一地的杨桃。心疼的无法呼吸。
　　这样的时候，我宁愿将这些七零八落地躺在地上的果子看做是一段段感情。倘若感情逝去了，远离了生命的主体，那么生命还有存在的意义和价值吗？眼泪，霎时间涌了出来。别人递过来几个树上摘的果子时，我咬一口，不酸，但是涩涩的，有点苦。这几天一直咳嗽着的喉咙，注入了一股原始而清纯的内容。内心里，开始回味从前。
　　八、
　　从前的日子，已远去矣，我们有未来吗？我开始责问自己，痛斥自己。是什么，让你坚守着这一份固执，直到今天。是什么让你如此沉迷和爱恋，以至于难以自拔。情感的沼泽地，我在陷入，不，是早已陷入，在你的温情中陷入。也许有一天，我会在沼泽地里遗失自己，遗失一切。感情是什么？诺言又是什么？海誓山盟，地老天荒又是什么？你我之间应该有诺言吗？我们喜欢说“永远”，那只是想用“永远”来定位这段感情，可是没有人知道，永远到底有多远。
　　忘了我吧。莫愁前路无知己，天涯芳草无数。我对你说。我觉得自己平静下来了。
　　我会沉思自己，我会努力纠正行进的方向。错位的步履，不会再让你感到迷茫。梦的那个路口，有你呢，我不要你离开。你反复说，带着一丝急切想表白的心情。
　　你说出不要我离开的理由。我的声音低沉而严肃。喜欢伍佰的那首《突然的自我》，现在我终于找到突然间的自我的感觉了。
　　舍不得。你简单而明了。
　　印象中这样的话你说了不止一次，可是你终究不能让自己的情感换位思考一下。生命的际遇中，我们给了彼此多少，情感的交往中，我们又让彼此得到了什么。明明喜欢这个人，却总是做不到为这个人改变什么。
　　也许，对于彼此，我们没有责任，没有权利和义务，我们原本不需要做太多，也就不该求全责备。可是，感情难道不是一种无形的诺言吗？
　　九、
　　睡去吧，我心爱的博客，我的感情，它有点累了。在又一个黎明来到的时候，也许你现在手中抓着的钥匙已经开启不了这扇心门，如果开启不了，你会怎么做？　  

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