今天看到了一篇日志，应该是比较受关注的一篇日志。作者有着一颗十分之纯粹而高尚的心，因而在现实的社会中慢慢对梦想有了新的诠释。他走上的是一条大家都认可伟大却极少人愿意真的去走的路。不管他去的那个地方是否真如他所想象的那样可以找到真正的人生价值所在，至少他是一个有勇气的人，一个有理想的人。他问是这个社会疯了还是只是他疯了。我宁愿相信是这个社会疯了，他只是太执着太坚定而已。多少人初出的时候不是怀着美好的梦想的，坚持着自己的准则。可是又有多少人是在这个社会的大染缸里面目全非的，屈服了，妥协了，违背了。

　　他说了很多大学里的现象，这些现象让他感到失望和迷茫。他去实现自己的价值了。我还在令他失望的地方中的一个向另一个"奋斗"。对于他的观点我表示赞同。曾在报纸上看到过一位传媒工作者撰写的要向中国大学说不。我们不能否认从大学里走出了很多人才，但却不能不承认那里走不出更多的人才。事实是怎么样的，想必每一个在大学里的学生都明白，大学里的学生都在干什么我们都知道。我是其中一个，但我不想做其中一个。

　　老师是向学生授业解惑的人，但在现在的社会里，老师教的只是客观存在得知识，却没有人生意义上的指导。或许他们自己都不是很清楚，而且他们的价值观说不定还是不那么"正确"的。我从小到大的学习都没有指导。小学的时候农村的小学能教的也就是基础的一些知识，在家里只有外公外婆。他们认识的字都不比我多，也不会说什么人生智慧。我很懵懂的长大，幸而外婆外公都是家教很严的人，纵然说不出什么，但所作所为足以让我健康的成长。爸妈也不会说什么大道理，我一直都是在别人的话语中接受这个世界，一直没有自己的主见。

　　从小我就很敬畏老师，相信老师，尊敬老师。小学的时候我学习好，老师很喜欢我，对我很好，而且我们那个小小的小学也不会搞什么应试，培训什么奥数的。老师都是村里的人，平时抬头不见低头见的。农村的孩子是自由的，放学后，有大把的时间在外面野。回想以前的时候，我甚至觉得我那个小学是真的"素质教育"。虽然文化教育质量不怎么高，但至少孩子的身心是健康的。初中的时候，真的是扼杀天性的时候。我从原来的村里搬到街上住，本已是因为离开了熟悉的朋友而倍感孤独的时期，却在学校里一点心灵上的补偿都找不到。本就内向的一个人，越发沉默。虽然也是乡村中学，却已经有所谓的升学压力了。所以应试是绝对的。即便如此，在没有课余时间，没有所谓假期之说的初一初二，我仍然是敬畏老师的（除了个别品质十分恶劣的老师外）。毕竟是他们在教我知识，我怎么可以不尊敬他们。甚至对有些十分和蔼的老师，在他教的课程考试太差时我还会感到内疚。然而不幸发生在初三的时候。那是我长这么大过得最痛苦的日子。

　　初三面临着中考，老师学生全力以赴的为中考努力。学校彻底的抛开了一切的制度，只有一个目标就是为了中考，考上我们那里的市一中。我的记忆里，已经没有了白天黑夜的区别，我早上披着月光上学，晚上顶着星星回家。那条通往学校的街上总是寂静无声的，偶尔有几声虫叫。那一年我都在打瞌睡，睡眠严重不足。甚至在课堂上常常坚持不住就睡得迷迷糊糊了，老师把我叫到办公室说我怎么精神状态不好。我说我只是很困。老师说让家里买红桃K喝。我没说什么，心里想着这已经不是红桃K的问题了，我只是想睡觉而已。

　　在这种情况下，我早已不知道什么人生，什么理想。脑子里不过是一片混乱而已。最大的理想就是快点中考，我渴望解脱。当老师们为中考来临紧张万分的时候，我满心期待。老师们没有教会我任何正面的人生意义，他们却无形中从反面让我对那种生活深恶痛绝。这些还都不足以说让我怨恨谁，因为全中国的学校都在这样。记得有一次语文的一个练习题是要看图理解，大概是说要重视素质教育。我唯一清晰的记得的就是那个答案"要素质教育，不能应试教育"，这个答案从老师的嘴里说出来的时候我觉得无比的讽刺。

　　这样的环境最终还是逼出了我的怨恨。那时我们班就是整个学校的初三的代表了，班上的第一名，也就是年级的第一名。我不是第二名，我是第三名。但我却可以说是"千年老二"，因为第一名是名女生，第二名是名男生，偏偏我也是女生。所以在每次的大考小考之后，老师拿来对比总是我和她。她的成绩好的可以说是没有问题可以考上一中，事实也是最后她考上的是比一中更高的大市里最好的学校。而我呢，不知道，也许老师们觉得我还欠点，所以总想把我挖掘出来。可是他们选择的方法竟然是打击。每一次他们都会告诉我我比她差了多少，告诉我要好好学，像她一样。事实上我是个追求不是很大的人，我一向很佩服那个第一名。我也不觉的比她差点有什么了不起。但老师们如此的一遍又一遍的说教让我心生怨意。我很无奈，我很困，我每天都想多睡一会，我摔坏了很多个闹钟。某一天下午，我午睡过了头，睡到上完一节课才去，老师反讽我说："你来得好早啊。"要是以前我肯定是感到羞愧，但那时我没有，我觉得很舒服，我觉得很值得。

　　也许是恨铁不成钢，也许是他们转换了方法。有一天班主任把我叫到办公室，说我的成绩很不稳定。那次我其实是在期末考试中破天荒的考了个第一名，而且数学还得了个满分。老师拿着我的成绩说："你这次数学考得还可以，但是我看过了其中还是有些问题的。老师改卷子改的比较松。"我听了这话觉得还是很开心的，这么长时间第一次听到夸奖的话，虽然不全是夸奖，但我自己也知道是有些问题。没有让我高兴多久，老师的下一句话就让我心凉半截。"你做的还是没有**好。"是的，我永远都不能做的比她好。就算我得了个掺水的满分，她甚至不是满分都不可以说明问题！毕竟我早已习惯了这种话，也就无所谓了。但这一天注定是要让我不舒服的一天。班主任接下来说了我理综拖后腿的问题。我告诉他，我是因为考试精神不济所以考成那样的。老师用一种怀疑的口气说："是这样吗？"我说，是的。他想了想，随后说出来一句让我这辈子都忘不了的话。"我听说你上次的模拟考试，化学就考得不好。化学老师还以为你是因为那次给**和##做了卷子而没给你，你赌气不好好学了呢。那时有第三张肯定会给你的..."我听到这句话一时间有点迷糊，不知道说的是哪件事。随后就想起来，那时对于成绩好的同学，各个老师都会额外再给资料做，试卷什么的都有。那一次化学老师只有两张卷子便给了一二名。我都不知道这种想法是怎么出来的，他们以为我喜欢争宠似的，以为我很喜欢做卷子似的。我很委屈，第一次感到这么的委屈。我说没有，老师仍然想确定的问了一次"真的没有？"我没有！"没有就好，我也想不会那样的，在我心里你不是那样的人..."我觉得莫大的讽刺。在你心里我只怕就是这样的人，不然你怎么会问。我很伤心，被老师怀疑到我的人格上，我很委屈。我很强硬的跟老师说，没事我就走了。走在外面的操场上，只觉得天上的云都是灰黑压抑的。从那时起，我怨恨了。怨恨那些老师，他们不但扼杀了我一切的时间，还在质疑我的人格！从那以后我不再迷信老师，老师的形象在我的心里破碎了。

　　最后我还是考上了一中，我没觉得有什么。卷子比想象中的简单得多，而且考场纪律败坏。我已经意识到很多事不仅残酷而且没有公平可言。我拖着疲惫的身体坐车从城里回来之后，两个月的暑假 我好像都在睡觉。我一向喜欢睡觉，睡觉多好，可以休息，可以思考，可以做梦，每一场梦都比现实精彩。

　　我浑浑噩噩的从初中考上了高中，一切没什么好的。高中只怕是更加有升学压力了。而且高中的老师们都是那么的有"计划""懂科学"。所以我没有那种混乱的复习了，取而代之的是一种极富规律性的疲惫战术。至少对于我而言真的是疲惫的，我还是容易打瞌睡。老师们很讲究的讨论早自习晚自习要上到什么时候，该上什么样的课。而我觉得早上晚上都是睡觉的时间，没有理由跑出去上什么课。老师说的什么方法的我一概不管，早自习我就是拿着本书读啊读，不背单词，不背课文，其实读多了自然就记住了。实践才是真理。我从来不怕语文考试的填空，我从来不会丢掉一分，因为我早都看烂了，读烂了。晚自习确实很晚，除了考试的时候我得集中精力的考两个小时外，其他时候我不能，我玩过夏天教室里的那种红尾巴的小飞虫。据说我们那高中曾经是坟场，那种虫是坟场特有的，体液有毒。晚上很多虫在灯管周围飞，经常掉下几只到我们身上，只能弹掉或者抖掉，不能拍不能碾，它们的浆液腐蚀皮肤。我的同桌喜欢吃橘子，我通常是把一只虫捉来放到橘皮上，再用挤橘皮，想看看那酸水能不能杀死它，结果证明不能。这种事我做了一个又一个夏天的晚上。后来换座位了，我坐在窗户边，于是就经常望着窗外的一切。教学楼的后面有一片小意杨林，围墙外面是农田，学校在国道边上。因此从窗外可以看到树林随风摇摆，国道上远远开来开去的车，还有那被征用的田地里进行的工程。我很白痴的望着窗外，什么都没有。没有什么感慨，也许只是不想再看那高高摞起的书堆和试卷。

　　也许高中只能用空虚来概括了。从来没有那么空虚过。很多人觉得高三和紧张很苦。我到没觉得，我只是前所未有的空虚，不知道人生价值在哪里，老师布置的作业就做，该考试就考。很机械的，没有感觉。每次考完一次大考就会有同学忧心忡忡，觉得自己没有考好，很焦虑。甚至有同学在跟家里人打电话的时候哭了。我都没有感觉，我没有多大担心，没有多大痛苦。很多同学会谈人生，但我不敢接受。没有老师谈人生，只有谈怎样成功，所谓成功就是考上大学。我不知道人生何谓，人生何为。只是不想再在学校呆着，不想再读书。高三的寒假我不想来学校了，那一次我真的厌学了。我的想法吓坏了家里人，我只能说我开玩笑的。人生就像那个玩笑，其实是真的却又是假的。高考一天一天逼近，倒计时的牌子一页一页的翻。我憧憬着未来，盼望那一天的到来。那一天终于来了时，我却没有感觉。两天考完以后，还是没有感觉，没有传说中那种解脱的感觉，可能是因为我早就自我解脱了，本来就没有什么刻苦，当然就不会有所谓的苦尽甘来。只是更加的空虚而已。

　　高考的分数下来，是个不理想的成绩，但也没什么意外。稍微有些挫败而已。暑假仍然是无所事事的空虚。九月份开学来到传说中的"天堂"，开始传说中无忧无虑的生活。然后才知道一切都是一场谎言。

　　如今，我还是要去考研了，继续这本已厌倦的生活。但我既然不想继续，为何不给自己一个机会。我为什么考中科院。如果我想挑战最难的，干嘛不去考清华呢？因为清华是一所大学，而中科院不是大学。我厌倦学校这个地方，即使中科院的研究生可能和清华一样都是那种教育，那又如何，我就是因为清华是一所大学而排除了它，没有更多的理由。当初犹豫考不考得时候，是没有信心，毕竟中科院还是不一样的。但谁让他招生中还是有一部分统考的呢，我也是从千场百场考试中走出来的。农村里长大的没有特长，应试六年走来的，不会唱歌跳舞画画，也不会奥数航模竞赛，就会考试。我为什么没有信心，不过是一场考试而已。他能招，我就能考。考不上又如何，我可以出去过自己的生活了，不用再蜷缩在学校里浑浑噩噩了。

　　有朋友提醒我既然准备考中科院了就好好复习呀。言外之意是我现在这个样子不像考研的。考研什么样子呢？日以继夜的复习，一遍又一遍的做题。抱歉我做不来。我不想让我考研的日子过得痛苦不堪。我会好好准备的，却不会虐待自己。

　　写着写着感觉像是在回忆往事了，然而往事不堪回首，只待明日人生路自己走。