她只有26岁，但暗恋一个人却达十几年之久。暗恋并不像 人们所说的那样辛苦，相反，她的恋爱带给她的不是心痛，更不是寂寞，而是一种无限美好的遐想。

　　其实很多时候，暗恋就是在和自己谈恋爱。

　　暗恋十几年的人要结婚了

　　那天是个礼拜天，早上八点钟，我正赖在床上补这一个星期欠下的觉，接到了妈妈的电话。平时，妈妈从不在周末的八点前给我打电话，我怕家里出了什么事，接电话时居然有点心惊胆战的。

　　妈妈说晓林要结婚了，问我去不去参加他的婚礼。

　　霎时，我就像个当场被逮住的小贼，却因为赃物早已出手而抱有一丝侥幸，故作惊讶地说：“他结婚我去干嘛？又不是太熟的人，单位不好请假。”

　　妈妈沉默了一会儿，问我是不是真的不参加。

　　我再次确定自己从未向妈妈透露过我对晓林的感情，妈妈只是阴差阳错地过分重视她这个得意门生的婚事了。我很镇定地列举了不能回去的种种理由，在妈妈的叹息声中挂断了电话。

　　在这之前，我无数次想过晓林结婚时我的反应，想的最多的有两种版本，一是我像《上海滩》中的许文强一样，在他新婚的那一刻闯进去说我爱他，然后拉着他扬长而去。不过扬长而去之后会发生什么，我从未想过，可能是因为不论结果如何，都会破坏那份浪漫吧。还有一种版本是我穿上最漂亮的衣服，以最好的状态出现在他的面前，让他的新娘在我面前变成一只丑小鸭，然后我说：“祝你们幸福”，从此，他身在“丑小鸭”身边，心却系于我这只“白天鹅”。

　　我唯独没有想到过我是这般冷静，或者说是冷漠。我的确无法解释那霎时的心虚，但真的不想去参加他的婚礼。不是因为不敢面对，而是觉得那已经是与我无关的一件事了。

　　谁能相信，我曾暗恋他十几年之久。

　　他曾是我面前的一杆旗

　　我和晓林从学前班就是同学了。家乡很穷，就连我们就读的那所小学，还是大山外一位热心的叔叔捐建的，全校也只有100多人。小学时，妈妈一直是我们的班主任，在那个小山村，老师的待遇不好，地位却很高，我也就“女凭母贵”，成了孩子头。我有些男孩子气，和一大帮男生称兄道弟，领着他们逃课到山沟里偷枣，用弹弓打碎村长家的玻璃，把砖头放在邻居二婶家的铁锅里，经常被妈妈从教室的一个墙角踹到另一个墙角。

　　我从不把妈妈的打骂放在心上，因为如果我听她的话，就得去做很多我不愿意做的事，就比如要考全年级第一，给她争光。我总是一骨碌爬起来回到自己的座位上，旁若无人地用课本挡住脸，偷偷数口袋里的枣，然后妈妈的黑板擦就又飞过来了。

　　晓林不一样。即使在全班都围在我身边抢枣吃的时候，他也能安静地在座位上看书。他总是那么安静、那么沉稳，就如村口的那座大山，任凭风吹雨打，我自岿然不动；又如他的学习成绩，没有第二，只有第一。妈妈不打我的时候，经常教育我说“你要有晓林的一半就好了”。

　　我嘴上不说，其实心里并不服气。如果我也像他那样花那么多时间学习，成绩肯定比他还好。可是在一个被罚站的冬日的午后，我遭遇了他的目光。那年我三年级，因为考试时传纸条被妈妈赶出了教室。考试结束时，他照例是最后一个走出教室的，而我的目光正好从自己的脚尖移开，遇到了他的目光——纯净的、透明的、温暖的——那时的我虽然调皮，但避早恋如蛇蝎，或许根本就不懂得什么是早恋，但那目光清凌凌的让人心神荡漾。

　　妈妈对我越失望，就越是赞扬他。他成了树在我面前的一杆旗，是妈妈想让我超越，但我根本就难以企及的一个目标。本来，我应该讨厌他，谁愿意总被拿来与一个各方面都比自己优秀的人作比较？可因为冬日午后的那个眼神，我对他竟生出了小小的崇拜。

　　丑小鸭没有权利说爱

　　我以想让晓林帮助我进步为由，求妈妈把我调到了晓林的后面。说不清当时那种感觉，就觉得晓林能创造一个气场，那个气场内的人都能心平气和起来。我不再领着一帮男孩儿到处惹是生非，居然也能坐下来看书了。我从来没有嫉妒过他，但却很想超过他，超过他。

　　晓林是个话很少的男孩子，虽然我很不想用恬静这个词儿来形容他，但那确实是他的气质。更难得的是他的安静并未有损他的男孩子气，那山一般厚实的感觉就是最好的证明。我是个话多的人，但却总是故意不理他。下课时他总会回头看我一眼，那笑容，一如冬日午后的那个笑容。大多数时候，我会回报他一个微笑。千言万语，就融化在了那抹浅笑中。

　　那时我并不知道那就是喜欢上一个人的感觉，只是当我知道时，我已经由风风火火的假小子变成了一个心思颇重的女孩儿。虽然我的成绩最终赶上了他，虽然在后来那所重点初中里我是他最强有力的竞争对手，虽然我的妈妈是老师而他的妈妈只是个大字不识的农村妇女，但我还是怕别人知道我喜欢他，因为我不仅又黑又胖，还满脸的痘痘，自己看了都害怕。在他面前，我没有自信。不，确切地说是极度自卑。

　　初中三年，记得我们之间只有过三次谈话。

　　第一次是初一，那时我们在一个班已经一个多月了。他从门口走来，站在我旁边说：“你坐这儿啊。”我慌忙说：“是啊。”

　　第二次是在回家时，我一路偷偷跟着他。虽然我尽量和他保持距离，但他还是发现了，走回来笑着问我：“一直想问你呢，你妈妈的生日是哪一天？”我回答过后，慌忙地跑开了。说来奇怪，那年妈妈并没有收到他的礼物。

　　第三次，我把自己的秘密告诉了一个好友，并在谈话中透露了他的乳名。那个大胆的女孩儿，居然在全班同学面前大声喊他的乳名，那是一个只有我知道的名字。他的脸上仍旧平静如水，走到我面前问：“是你告诉她的吗？”我不知道怎么回答，拉着那个女孩儿跑掉了，此事就再没有下文了。不过，他的乳名却在班里传开了。

　　高中时我们不在一个学校，再没见过面，但每年考试结束的时候我都会给他打个电话，问问他的考试成绩。他永远都不知道我是在等待成绩超过他的那一天，那样，我就能大大方方地向他表白了。年轻时真傻，竟错误地以为成绩好也是一种资本。

　　变成“白天鹅”却不敢见他

　　大学里，身边的同学都开始谈恋爱了，他也越来越频繁地出现在我的梦中。他不用说话，那浅浅的笑容就仿若醉人的酒，又如同勾魂的幡，让我欲罢不能。梦中我们总是无言相对，或者并肩走在小学前的那条石头砌成的小路上，眼神相遇时，就给予对方一个笑容。

　　我得变，得变成一只白天鹅回去找他。

　　我没跟任何人商量就决定去整形了。家里给的钱刚够花销，我没有太多的钱去大医院做手术，竟不计后果地找了个小诊所，我甚至不知道他们是否有营业资格。我主要做了个眼部手术，以前又肿又小的眼睛，居然变成了炯炯有神的大眼睛。我疯狂地减肥，每天只吃一个苹果，喝一袋牛奶，一周就瘦了三公斤。慢慢的，我和苗条、婀娜这样的词儿也结了缘。如果拿出以前的照片做个对比，没人相信那是同一个人。

　　身边围绕的男孩儿更多了，但我只想找个说家乡话的人谈恋爱，况且，我从来没见过一个人，有他那种沉稳的气质和温暖的眼神。他就是太阳，在他的光芒下，再亮的星星也会黯然失色。

　　但是，我仍旧没有去见他，因为我有了新的担忧，我怕被拒绝，更怕他的眼神里已经有了杂质，那他就不再是我认识的那个晓林了。他和我的高中同学成钢是同村，我每年都要去看那位高中同学，拐弯抹角地问很多关于晓林的事情；很多次我也在村口停留，望着他家的方向，在日落时转身离开。

　　有种情不需说出口

　　大学时我谈了多少次恋爱就哭了多少场，因为每次和那些男孩儿交往，都有一种梦被打碎的感觉。晚上还是会梦到晓林，可却从未梦到过我们的结局，哪怕是分手。我们就默默地注视彼此，一个微笑就是我们全部的交流方式，就像这十几年我所做的一样。

　　妈妈经常提起晓林，因为在她眼里，晓林永远都是她最得意的学生，而高考成绩最好的我，也只能排在晓林的后面。十几年，我长大了，妈妈也老了，早已没有了当初用脚踹我的火气，但说起晓林时的语气却和当初一般无二。有时候我会想，妈妈该不会是看透我的心思了吧？

　　不会的，因为我隐藏得很好。很早的时候我听说过一句话——最深邃的爱都是“见人羞，惊人问，怕人知”，我对晓林的感情就属于这一类，我不想让任何人、任何事来破坏这份美感，甚至为此不见晓林。有一种情是不需要说出口的，我对晓林的情，就属于这一类。

　　事实很快证明我的想法是正确的。大三那年的暑假，我照例去了成钢家。成钢已经开始谈女朋友了，说完自己的女朋友后，就开始兴致勃勃地问我有没有男朋友。也许是被他的情绪感染，又或者是我怕自己的感情在心里憋久了会发霉，我居然告诉他我从小就暗恋晓林！

　　成钢夸奖过我的执着后，坚持让我和晓林见上一面，他说即使不表白也要试试晓林的态度。他说：“万一你们两情相悦，不就省了这相思之苦吗？”我动心了，看着成钢在我面前给晓林打了电话。

　　我们三个刚走上初中时学校门口的那条路，成钢就很知趣地说有事儿先走一步，让我们等会儿去他家找他。我和晓林走在那条小路上，当年，我无数次地偷偷跟在他的屁股后面走在这条路上。杨柳青青，我们从路的这头走到那头，又从那头走到这头，晓林一反常态地说了很多话，但我满脑子都是一个大大的“悔”字，后悔向成钢说出了自己的秘密，更怕晓林会知道，甚至都无暇观察晓林的笑容是否和当年一样。

　　太阳快落山了，我说我得走了，以后常联系。

　　可我心里明白，那只是一句敷衍的话。如果可能，我再也不会见他了，因为我怕离得越近，梦醒得就越快。我也已经渐渐明白也许我爱的根本不是晓林，而是自己的一个梦，是我对童年、对感情最真实的向往。

　　暗恋居然不是秘密

　　妈妈又来过一次电话，问我到底去不去。这次我异常恼火，生气地说弟弟结婚时我都没回去，凭什么晓林结婚我就要回去。妈妈被吓到了，因为自从懂事后，我很少再惹她生气了。她犹豫了好久，说：“我觉得看到他结婚，你也就死心了。”

　　我吃惊地张大了嘴巴。我从未对任何人说过这件事，妈妈却知道。那晓林，作为当事人，他是否也知道？

　　我很想知道，但却无处求证。