二十二岁这个年纪应该承受什么呢？我一直在乞求上天能够厚爱我一点让我不要面对我不想面对的所有可来来去去的总是理也理不清的烦恼世界上如果真有八号当铺你会当什么呢？我，我会当掉爱情，宁愿行尸走肉也不要现在如此的为难与难过­
　　
　　是这两年来在一起习惯到没感觉还是真正厌烦这段感情了是这一路走来真的很不容易我很感谢这么久以来所有对我的迁就还有关心如果现在谈分手心痛的不是只有你一个，我困惑了半年不开心半年也想不通我的坚持到底是为了谁。­
　　
　　认识你的时候是告别前一段感情结束的开始那个时候出于无聊想找个人来陪我们闪电般走在了一起当初想都没没想过要和你相伴终老与你执子之手可牵牵绊绊尽然走过了十个春夏秋冬呵……每次恋情分手都会很难过但没有一个是全心全意去爱的到你，我也不能保证我到底对你有什么样的心态可这两年走过来我长大了想的事情多了，人也在跟着改变我从来不想嫌弃你什么也或许从认识开始就在嫌弃嫌弃到麻木嫌弃到无语于是我选择了接受不谈爱情只谈生活是你让我没有真正体会恋爱中的浪漫与惊喜于是就这么平平淡淡的走过来我也就放弃了以前我所憧憬的一切美好爱情生活面对路上恋人疯狂的接吻我笑笑了之面对电台恋人的告白我只能把我的羡慕嫉妒藏在歇斯底里我不能怪你我懂浪漫背后或许是因为矛盾毕竟在一起始终得现实的生活是不是？既然这些无所谓了就该谈以后了在一起迟早要结婚丑媳妇最终得见公婆于是去年一年在你家帮忙工作，想到离家时你说的“一视同仁”我还是傻傻的去了为了你，怕你想我，怕你掉眼泪，那一年中间的琐事一概不谈再说今年，我这封建，21、2就差不多都该结婚了{房子聘礼工作}都得有因为这些形式上的礼节你家一而再再而三拿来说事{房子没有聘礼太多啦嫌弃这样是出于不真心啦}呵……算了，在一起大不了自己熬，我不断的让步不断的忍耐只是想让你明白两年的爱情不愿付诸东流……好了，这一切看来大事已成定局了吧，既然就这样了那就结婚吧结婚前得订婚亲朋好友邻居眼里也看见我们出出进进经常会问什么时候结呀？等，一天十天一个月，在我家住的你别人就纳闷了像这样就该订婚了怎么还没有？对于这样的疑问我视作是一种伤害，是传统的观念,是别人的一种讽刺恰恰我比较思想守旧我在乎了很在乎，也是不能不在乎，当然别人说你配不上我，这些不能在乎的话我能在乎么？都已经这样了我的想法就成了“为了不再听这些话”我就总催到底什么时候可以订婚？可是你们呢？好像满不在乎，事不关已一样，感觉就好像是我非你不嫁怕我嫁不了一样……一次两次就这么一拖就半年，今年没去找工作在那花钱又不能多要……一系列的这些事压了我整整半年就这么呆着，真的一点没开心过时不时我们还要吵架­在一起这么久你没有一件事可以让我对你有所依赖事事自已争自已教你去做……就包括那年的生日礼物你都说没钱拿我的去给我买，后来我闹不甘心争取到了一双溜冰鞋……好笑还是可悲？看到这里众人有什么想法？
　　
　　到了今天我才觉得我做人好失败真的生活的好辛苦是我懦弱还是自已给自已施加的压力太多了为什么没有勇气再像以前一样直接分手重新找一个顺便来疗伤顺便继续以后的日子为什么这么不堪重负为什么如此怕面对闲言碎语为什么这么怕父母去面对这些结婚话题，或许我该告知父母我心里一点都不急不要因为外人那样逼我却发现这么简单的话说都说不出口是因为父母也反对过？还是那些人嘲笑我们的结合？­
　　
　　我很动摇，开始就不受祝福的感情影响我到现在，此刻我又在想什么？想以结婚告诉你我不会离开你？想……告诉父母我的坚持得到了结果？想告诉街坊邻居不管他高矮胖瘦我都选他了？可我所做的没有人领情，包括他都给我的感觉就是不管怎么样我都不会离开他，哪怕他是个傻子到现在我都会选他。是……是这些……是因为这样所以我才难过，就是因为这些我迷惑了搞不清楚自己的想法似乎这一切都是为别人而做做给别人看……明白了，懂了。­
　　
　　我始终猜不透你怎么想的同时像你也不会为我做什么改变一样，这样的坚持算什么？到底算什么？你告诉我啊，我要怎么做才可以摆脱一次又一次的泪流满面伤心欲绝像今天一样我昨晚的一些话你今天就一个电话都没打给我一条信息也没有你在暗示什么？要怎么样？每次的难过不奢望你能在身边陪我可求你不要总制造难过给我好么？­伟说我优柔寡断也许我现在就缺一个人把我带走离开这些繁琐得事……
　　
　　………………即使这一切的一切这样了我也不知道下一步该怎么走放弃好么？谁能告诉我？­
　　
　　标题就写成磨合期吧不是给自已希望是希望自已好过一点呵也或许是过渡期？迈过这个坎儿没有了他？就会幸福

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