凌晨时分，大家都已睡去了，连群友都与我道过晚安了，而我却突然精神百倍，有了写日记的冲动。这股冲动让我久久无法入睡。于是，爬起。  
          
        时间运转的太快，转眼，已是1月。这个可怕的月份再溜走的话，就已经是2009年的结束，2009年的结束就意味着2010年的来临。2010年，多么美好呀，多少人期待他的来临？太多人为他欢喜，而我却为他感到悲哀。时间往前迈步，却不意味着生活就会有所改变。不再漫不经心的看着挂历，再看的时候，已经有些心惊胆战，心中萌生出所谓的“害怕”字眼。继续往前走，你怕了吗？我有一丝害怕！害怕让父母担心我的未来，包括我的婚姻；可又不甘心轻易的往婚姻的坟墓里跳，都说这是人生必经之路，可我还是胆怯的不愿往前走，一路前进，一路退缩，我该何去何从？……  
          
        脑海里闪过“大帝”的话语，初步我的日记，且是我自认为写得比较快乐的那两篇，而她却能感受到我的忧郁。这让敏感的我忍不住对自己进行反思。你是否活得太悲观？你是否活得太疲惫？你是否把问题看得太严重？你是否太爱钻牛角尖？你是否……  
          
        我是否投入了太多的精力在那段早已夭折的记忆里？说过遗忘，也想过放弃，可却依然没有做到，是不甘心？是一时接受不了被人拒绝的挫折感？还是厌倦了等待的滋味？              
        试问：一滴眼泪滑落需要多少时间？  
        我想，仅是瞬间罢了……落吧，落吧，别委屈了自己！哭过之后，再勇敢的站起来吧。  
        流泪了，却没有哭泣，“脆弱”的人，却伪装着虚假的“坚强”。  
        当受伤的心无法找到依靠时，我彷徨了，我迷茫了。我选择投入母亲的怀抱，我想找回一点点温暖与关怀。仅此而以，没有想太多。        忘记，忘记，我拼命的告诉自己。嗯，已经忘记了。我又不断的问自己，是真的吗？她不再理我。  
        天性矛盾的我又开始为刚才的行为感到后悔，我怎么就这么冲动？我怎么就把他忘了？后悔过后，我又开始自我安慰，之后又感到万分庆幸，我终于远离它们了，我终于放弃了，我真的累了。是这样，对么？  
        遗忘总是需要过程的，过程总是痛苦的，痛苦过后，总是快乐的，我这么相信着，始终都这么相信着。我相信“遗忘”，我信赖“过程”。  
        过程，虽然有点痛，但长痛不如短痛。痛就痛吧，反正也不在乎啦！  
        不想否认，那是铁证如山的事实。我是个多疑、敏感的孩子。  
        我以为我长大了，我总说我已经看淡了一切。其实我又错了，我没长大，我也没有看淡。  
        我还是那么在意别人的话，我还是喜欢听好的，我的眼里始终容不下沙子的存在。小小一粒沙子，能让我彻夜难眠，翻来覆去地思考着，怎么是这样？怎么会是这样呢？  
        当我写完以上这段话时，我真的困了，我趴下了，迷迷糊糊的走进梦境，迷迷糊糊看到许多熟悉的面孔。那些爱我的，那些我很爱的；那些关心我的，那些我也很关心的。他们始终是那么的善良，他们始终是那么优秀，他们始终是那么的好。他们都没有变，难道变的仅是我自己？  
        拍拖的时候，看到的全是对方的优点，这也好，那也好。缺点渐渐的暴露出来，如果你还很爱对方，你会选择视而不见，甚至会拿他的优点来掩盖缺点。再后来，你无法容忍的时候，你才会发现，人性的种种是丑陋的。包括你自己的行为。  
        有点累，真的。  
        嘴里常唠叨说，下辈子再也不做男人了，真的不做了。  
        做男人，太累了！  
        听听，挺不错！！！  
        我不知道你在想什么  
        还是那个熟悉头像        那缠绵的名字  
        难道是爱的天平已经倾斜  
        下着雨的夜-太熟悉的街  
        所有的感觉-已没有那么热烈  
        下着雨的夜-心痛的感觉  
        刹那的视线  
        黑夜里天空下着雪  
        再多的理由-太多的借口  
        太多的理由  
        都无法代替  
        你对我爱的感觉  
        再多的画面-太多的理由  
        太多的画面  
        都变成要结束的一切  
        我不知道你在想什么  
        难道是爱的天平已经倾斜  
        我很明白你在想什么  
        很明白爱并不是你要的一切  
        所有混乱的感觉  
        无可救药的一切  
        太多一切  
        太多亲切  
        太多伤痛的理由让我无法拒绝    

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