休息的时候想了很多，有Space，有工作，有朋友，有同事．直面Space的时候，我不知该说些什么，似乎一切都是多余．但,即便是死,我也想知道是什么原因,这是我的脾气,我以前的脾气.  
　　所以至今我是无言!
　　。引子。
　　我的生活很简单，凡事顺其自然。
　　一直以来，我都希望自己是个心如止水之人，不以物喜不以己悲，忘记悲欢的姿势．但我得承认自己是个很敏感很细致的人，甚至毫无征兆的悲欢在一瞬间就可以将我淹没．我也是个复杂的人，既是阳光下的乐天派又是一个习惯在暗夜里疼痛的女子．我喜欢笑，但不代表我只有快乐．我曾经是个爱说爱闹的姑娘，明亮清新的孩子。现在仍是．只是多了些莫名的忧伤，于是，会在喧闹嬉笑的场合一下子一个人安静下来．我迫切地需要能够了解并理解甚至迁就我的朋友，我渴望大把大把的温暖……
　　但我有一个优点：我诚实，不说谎．
　　很多人说我有个性。很显然，有个性的东西会有人喜欢，但不会有太多人喜欢。由此导出：我是孤独的，被朋友围绕却心灵独处的孤独。这种孤独不是末日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独，而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中间茫然四顾的孤独.前者是绝望，后者是残忍的绝望,是凌迟!仿若对我的最佳修饰.
　　好在,我知足常乐不矫情.
　　。最爱。
　　矛盾与生俱来并追随多年.一场雨,既可以温柔缠绵又可以阴秽淫涩.最爱不止一个.就颜色来说,黄是我的最爱,灿烂和收获,很暖很充实.但我从来不把他们穿在身上,最爱也可以深藏.黑也是我的最爱,收敛而沉郁,难以琢磨.有人说:很多有伤口的人,只穿黑色的衣服,因为这样不容易让别人看到疼痛.不知此说是否有理可依,我只知自己最多黑色衣衫,由内而外,从春至冬.绿色也是我的最爱,生命的颜色,春天的颜色,呼吸的颜色.畅快莫过于此！玫瑰紫不知算不算最爱,但却是它占据了我生活的主色调……
　　。对待美好的态度。
　　小小年纪只身在外时,对大学是向往;取得大学学籍时,对大学是憎恨;五年荏苒，最终迈出那道门时,对大学是怀念.这感觉,好似那爱情围城的进进出出.生命,无非就是一个空虚的轮回.我想我的前世一定是少喝了一碗孟婆汤,所以今生才会有一些莫明其妙的记忆.不轻易去爱别人,因为曾被爱情的宿命割开了一条很大的伤口.我不喜欢祥林嫂,是因为她总是将悲惨喋喋不休.伤口总是去舔,就永远都不会好.生活,不如意的灰色调很难免,但发生了就代表过去了.过去的事又何必计较太多?即便真的要计较,那就留些美好的记忆带着上路.
　　那个有点像夏雨的男生是我第一个男友,喜欢并投入的那种.太多的美好,太深的伤口.多少个晚自习,总有那个人会从主楼的底层扫荡至我所在楼层所在教室所在的位子.多少个有月亮的晚上,被他背在背上,任他绕着足球场两圈三圈,听他足以乱真张宇的歌唱.直到累了,我就靠在球门的架子上或坐在松软的草地上,看他在月亮下跳着伦巴或者拉丁,"好美的月光之舞"!我惊艳并喝彩着.很幸福的日子!有句台词是这样说的:幸福很短暂,就像长了翅膀的小鸟会随时飞走.我们的幸福也很短暂.那天,我收起了所有关于他的花朵和礼物.(我喜欢玫瑰之类娇艳的花朵,很怜惜她们终究会有的衰败.于是,我将鲜艳的花朵养在水里,快到凋零时将它们倒挂风干,制成漂亮的玫瑰花环,镶在301寝室的那面穿衣镜上.这是我对待美好的态度.)那天,我取下了属于他的那些,一同放进那个漂亮的盒子.然后带着它们,一个人走到流过校园的那条叫做西清河的河畔,亲手放逐了那段感情.所有的事情都该有个结局,放逐了就是结束了,没有回头的那天.我清楚地记得:出发前还瞥见了那件挂在阳台的被他洗得很白很白的白色毛衣.我告诉自己说:都结束了,留给那个叫做白衣飘飘的年代吧,以一个浪漫的方式.
　　从牵手到撒手,我们共同走过173天.两年后的一天,在公司楼下的街头,我们偶遇.就在路口,彼此认出了对方,任行人匆匆忙忙,我们却始终立着不动,面对面地,后来以微笑打破僵持,相互问了声:你好呀!怎么设想日后的相见,也没有这一种.生活已经让他改变了很多,失掉了好多颜色,已为人夫将为人父.
　　那刻起,我第一次知道我是可以波澜不惊的.或许,没有了恨.
　　他教给我两样东西:第一,不要太善良.第二,不要主动去追男孩子.当时觉得好笑,今日看来,有点道理.过去，我是个善良不主动的人，现在仍是。
　　。回望。
　　"回望中的道路总是惊心动魄."这是白岩松说的,但我却因为记忆和回望而略显恍惚.记忆中的那些人那些事,包括Space,都是我不愿愈合的温柔伤口.那个叫做"一辈子住在一个地方,一辈子睡在一个人身旁"的梦想,在现实面前被弄得支离破碎,我重复着"缝合和怀揣"的动作.
　　。Space。
　　我是个自我的家伙,而Space是个太爱自己的人.我不会因为世人的谴责而改变向往的前路,他却是个不轻易被人影响不愿感知他人的人.他温驯,但少于傲慢.他善良,但等同了自私.一个太爱自己的人往往会不知不觉地伤害了别人.Space太小,不够成熟,所以害怕承担,常常后悔,不愿深究.这是他的粗糙也是他的细腻.
　　我想,我和Space应该是有缘的.白素贞告诉小青说,小青和书生的一段尘缘是因为前世曾经相视一笑.佛说:前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩.和Space也算是实实在在地相处了那么久,不知是几世修行换来还是前债今偿?怎么也没有想到会以这种方式来到上海,更无法想象Space那个乖孩子会是我生命中第一个男人,同时也是第一个亲口说厌烦我的我的男人.确乎可笑又可悲.
　　初见他时，Space是个嫩绿清爽不染尘埃的少年，很听话很谦逊的样子。随后的日子里，渐渐发现了他也是个很man很霸道的人，但细心周到和温柔。感觉是舒服，真实且塌实，只是胸怀不为我宽广，眉眼不为我停留。
　　。蓝妮。
　　我叫蓝妮。蓝是蓝天的蓝，妮是泥土即大地的谐音。我想，这乾坤之间该有我的天和地。在这里，我要说说我自己。
　　太多的漂泊太多的经历,让我多了几重深沉.骨子里,我将自由和美丽看得比什么都重要,疯子一样的性格.别人说我要强,我从来就不承认!我只是喜欢诡辩,喜欢掩饰脆弱,我怕自己会很容易去依赖,因为我没有人可依赖.相对于印象中的Space,我的人格是有缺陷的,他是那样优秀和乖巧,所以我一直强调自己配不上他!确实的,在他面前,我除了崇拜剩下的就是自卑.
　　一直都以为自己是个不适合拥有家庭的人.我喜欢三毛,因为我觉得流浪很快乐!大学时代就规划过人生:40岁以后活我自己,做个传教者或者支教者.不要金钱和名利.40岁以前,报答我的父母,给他们存足够的养老钱,给自己必要的人生历练.不要丈夫和孩子.这是一种消极的人生,但我很喜欢很乐意.
　　经过Space之后,我想:假若有爱就爱吧.毕竟,发生和未发生有着质的区别.人生一世,必须要学的一课就是:惜缘.孩子不懂得爱不懂得珍惜,所以可以把心爱的玩具到处扔,找不到了会大哭一场.但不会太难过,因为妈妈会买新的.可是我们已经长大,长大了就应该学会珍惜,怎么能如此任性?但我看出了Space的烦躁甚至不安.生活本就够累,不忍他的压力和负担,于是我选择了不究.是啊,一个大好前程的年轻人,对爱情有着太多的憧憬,也许还没有弄明白自己想要的究竟是什么,就此停泊就此将赌注压在我这样一个女子身上,似乎是残忍了些.
　　。结局。
　　离开,是匆忙和不得已的,对Space是感激和喜欢,很想做个要好的朋友.什么也不奢求,只想受伤时,能找到一个亲人去诉说,能有一个好人给我安慰.再怎么样,我都是个女人.但是那天他说不要再联系,似乎我总是喜欢无事生非.失落和失望都已无法形容,只觉得原本已些许疲惫的心此时是往下沉的,就像那风雨飘摇中卷落进漩涡的叶子……
　　不联系就不联系!这样的人不值得我一再地原谅,一再地乞求,让我做他的朋友,好朋友!安静和平静中,搜罗了这些文字,我想我是想去做最后的努力,看看能不能回到好朋友的位置.这样,我尽力了才不会太怪自己.
　　最终,我还是没有作为.
　　是因为压力!来自于工作来自于父母给他的压力.诚然,父母对子女的期望是父母的本能,却不是目的.他们真正想要的是看到我们能生活得快乐!假若,我们用此期望牢牢地压住自己,确乎是有点辜负他们的苦心了!Space就是这样,戴着一顶名叫压力的帽子,不愿拿下来,我试图去劝说，但无果.我没他的父母那么纯粹那么伟大,但也是真心地希望Space能快乐,真的.如果,他觉得不联系才能活得坦然活得轻松活得没有痛苦,那就不联系.
　　我不设想某日我们擦肩于上海的某个十字路口时的心情和表情.也许淡然也许忘却.不会有爱也不会有恨。
　　但愿再回首时，不会在心里说什么“后悔”之类的话，过了就是过了，要么忘却所有，要么只留下珍贵。
　　赤橙黄绿青蓝紫混合在一起是不见五指的黑.人也一样,简单一些好.

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