不想家的女孩

       一个个太阳远走他乡，

       一个个月亮奔流四方，

       一个个季节交替轮回。

       美好的时光在渐渐推移，我不再年幼，我不能再呆在母亲的怀里撒娇，时光要割断我对家的依恋。

       兩年前的一天，我独自一人背上行李，在父母的千叮万嘱中来到深圳。身后的客车把思念扯成了一条发烫的马路。从此，我又成了一位¨游子”

       夜里，一轮如镜的满月挂在窗前，透过枝叶儿，洒在地上斑斑驳驳的。孤零零的月光笼罩着孤零零的我。

     ¨床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”一种难以名状的想家的惆怅硬是挤上心头，似乎一下了读懂了游一的心，浸泡着眼窝的却是两潭思乡的泪。在这无眠的夜里，借着月光，好想把想家的思绪托付给信笺，可太浓的乡愁，太重的思念，会不会把体弱的母亲呛的热泪盈眶？薄薄的信封载得动这份沉重吗？

       这迟迟不敢动笔。我踌躇，我矛盾。

       想家，想母亲温柔的呼唤﹔

       想家，想父亲慈爱的面庞﹔

       甚至，与姐姐/弟弟吵架拌嘴此刻也成了美好的回忆。我按捺不住心的烦闷，提笔给远在另一城市求学的弟弟写了一封泪痕斑斑的信，满怀一颗期盼的心，放飞自己一腔的乡愁。

     ¨二姐，好男儿志在四方。我们也一样。切记：恋巢的鸟儿没出息。”

       茫然惆怅中，盼到的却是弟弟几句冷冰冰的，似乎又充满了人生哲理的话。原以为会是弟弟的思念爱抚，托鸿雁捎来的爱心一片，¨同是天涯沦落人”嘛。

       ¨好男儿志在四方……我们也一样。”这分明是弟弟的人生信条，是弟弟托付给我的一副沉甸甸的担子。

         十九岁了，不该给父母再添一份担心和牵挂﹔

         十九岁了，外面的世界很精彩。弟弟的几句不近情理的话，斩断了我与家的风筝线，也重塑了一个十九岁的我，不敢想家、不再想家的我。

         八月十五，伴着无边的孤寂，我悄悄地啃着公司里发的硬üü的月饼，含着泪水使劲的往下咽，喉咙涩涩的。告诉自己，一家人再坐在一起赏月聊天的机会不多了，自己已經長大，要走的路零坎坎坷坷，留恋温馨ê是懦弱的表现。电话筒前，不再抹泪，不再哽咽，大大咧咧地告诉家人，告诉朋友，我不再想家了。  

       不想家的我，不敢把压在枕头底下的¨全家福”拿出来，惟恐家人甜蜜的笑容毁了自己的思想武装﹔

       不想家的我，不敢站在路边，惟恐一车辆家乡的汽车从面前驰过，不自觉地放飞一路的乡思﹔

       不想家的我，不敢对着十五的月亮发愣，怕李白和《静夜思》挣断自己紧绷的心弦。

       从此我不敢想家，不再想家，用坚硬的外壳包裹柔弱的心，清醒的告诉自己，不能让思念缠绕自己，不能让时光在泪眼婆娑中滑过，¨外面的世界很精彩。”于是，用文学方格填满自己一颗孤寂的心,把心事全部藏進厚厚的日記本裡。

       ¨好男儿志在四方……..我们也一样。”明白家人的期盼，我又背上行李到远方流浪，不再流泪，不再彷徨，我是一个坚强的女孩。

         恋巢的鸟儿出息