1、一个人对哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”
2、妻:婚前你不是说我是你的全世界吗?为什么你现在又去找别的女人?夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
3、阿月要亲自下厨煮饭,问正在打麻将的母亲,“要洗多少米?”妈妈没有听到阿月的问话,一面将手里的牌打出,一面说到:“九筒!”结果那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
4、一男子来到医院精神病科。 男子讲了一个幽默语言:“大夫,我老婆总以为自己是钢琴,我该怎么办?” 大夫:“那你还不把她带来?” 男子:“你是不是精神有毛病?我一个人怎么能抬动钢琴?”
5、我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了……
6、一个小伙子问一老汉:“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说:“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了!”
7、去一朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然,从那以后,他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。
8、记者下基层,到一贫困山区深入采访,偶遇一特困老汉,便问:大爷,请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷:变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜:现在呢?大爷:现在好了。
9、医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?”小明认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”
10、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然遇到一个年轻人在拼命的奔跑,三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来!”年轻人喘着粗气说:“谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车。”
11、阿花高兴地告诉小丽:经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞涩:他就是我第一次相亲的对象。
12、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说,高中军训第一天,男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场,只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西,大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人,他说:我在记。
13、中国一留学生去美国打工的当过报童,不带计算器,习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐问:“云计算?”
14、逃生指南:地震了,往挂有国徽的建筑里跑。
15、今天坐公交,上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了,只清脆的一声提示:‘学生卡!’。