杜老师，您好

           无意间看到您的文字，感觉您对患者很真心，也很有耐心，我也有几个连贯的问题特别希望您能替我解答下，梦魇一样困扰着我，不知道活着的意义~~~（我尽量客观的描述事实，不多添加自己的主观想法）

             我，小龄剩女（剩下的原因跟性格有关），上学时是社会中千千万万班花中的一个，现任职于一一线城市大型国企，有一个再普通不过的家庭，不贫穷也不富有，性格善良仗义，但内心处于抑郁症的边缘~~~~

             我的童年

             我出生在一个重男轻女的二线城市家庭，一家四口，父母的结合是外婆拆散了她和初恋的结果，而且父亲是二婚。他们文化程度不高，所以供我读大学（哥哥不爱学习没考上）希望我多读书。因厂子效益不好，母亲生完小孩后就沦为全职主妇，父亲经营点小生意。从小我就对一个词印象很深“偏心”。母亲很强势，导致我很叛逆，对我好也好的不深刻没烙下什么印象，在她身边没洗过衣服进过厨房算吧，最为感动的是她说服我爸让我念大学（但现在这种好已经变成了我债，从读大学开始到现在6年了，每年回家“他俩”都在说国家法律规定只抚养子女到18岁，以后的费用都是我应该还的债，养儿（我哥结婚后也同样不受他们待见，说娶了媳妇忘了娘，我和哥的关系不错，他性格内向仗义。）养女就是为了养老，谁做事没有目的啊。

             大学毕业开始工作初期没什么钱，让我每月都往家里寄养老金，他们有国家养老金也有房租还有我哥嫂，在小城市小日子过的比我好多了，当然我没有钱，后来有了一年累计给一次，其他“福利”暂时忽略，尽量力所能及，超出我能力范围的要求我给他们承诺今后兑现。他们属于只进从不出型，如果迫不得已出了点小钱能念你一年，然后七大姑八大姨的说你的不是，朋友亲戚来家看我，也让我出钱办置饭菜，说事因我起。记得很小很小能走路但还穿围裙的时候，院子里的姐姐们都不喜欢我，我说脏又爱争东西，有糖也偷偷塞到我哥嘴里，我就把手伸进他嘴里抠，他咬我，那些姐姐就拉着我让我哥快吃~~~最后我哥哭了，我带着牙印的手里握着那颗糖，然后那个小姐姐就打我扳我嘴巴吼我让我滚，然后我就走出了这个小团体。从记事起我妈她就喜欢在我犯了错误的时候高调的处理我，跑到阳台上扯着嗓子用她那个圈子知道的所有低俗的脏话破口大骂我，经常院子里的大人小孩都是观众。而我就在自己屋子里冷冷的看着她，不哭不闹。记得因我用交学校资料的钱买了画笔被打到趴在地上动弹不得，我赌气说再打就从楼上跳下去，她扯着我的衣领把拽到阳台边，一个劲往外塞，让我跳~~~初中她冤枉我说谎，扇我耳光逼我认错，从小被锻炼的铜皮铁骨的我不认错，于是我又一次遭到“毒”打，左右开弓，手打累了就用藤条打小腿一直冒血珠，我依旧不哭不闹不躲不认错，然后打累了就绝望的哭夹杂着脏话骂，大意就是生我出来就该弄死我。每打我一次我就在我小黑板上画“正”字，很多很多正~~~

             就这样我长大了，18岁那年我出去上大学了，因为很少回家所以，关系有所改善，每次走她也送我到车站了。大学毕业的第一个月回家乡工作，没生活费，5天给我40块，有一次她是用仍在地上的方式给我，并说“以为供你大学有出息了，毕业了还找家里要钱！”看见我在弄简历，我爸说“哎，浪费颜料，鸡生鸡，龙生龙，老鼠生的只会打洞。”（小时候的性格很奇怪，不愿意和同学说话，所以别人说我孤傲。可以一整天不跟任何人说一句话，但我又渴望倾诉，然后自己关在屋子里和自己说话，写日记，一个人潸然泪下。因为一个人的时间比较多，在某些方面也比较感兴趣，所以在多年的沉淀下，这些方面的兴趣也算业余中的专业了，简历我就用自己创作的。

             正式毕业的时候，我回到上学的一线城市，有幸靠自己在关系成群的选拔中进入了当地一家大型国企。因为性格的原因，我并没得到单位的重用，只是被利用。从一开始的力争第一到被打压到沉默到默默无闻到祈求不被关注就好。传说同事对我评价是：“人不讨厌，但是气焰嚣张，怎么看怎么不顺眼，因为讨厌所以讨厌。”

             大学和初恋耍了5年。学校里他是上进受宠，高大帅气阳光普通家庭的优等生，男球场经常女粉丝聚集，出了社会他是高不成低不就躲在游戏里逃避现实的男人，我微薄的工资养了他2年，帮他白手创业，结果我欠了银行一屁股债，最后他妈让他回老家不让我跟着嫌弃我娇小，我也觉得很累了，最终南辕北辙了~~~给家里汇报，我把那想死的心藏起来，表现的很看的开，让他们不用担心。结果我妈说“你一天到晚肯定开心撒，肯定不用担心你，嫌弃人家穷把人家甩了找有钱人了啊，肯定的！”到今天她依旧这么认为当年的事情，觉得我是偷鸡不成倒蚀把米。

             后来谈了个“由怜生爱”的男人，双方都见过父母准备结婚，他前女友死活不依，最后他选择了家产估计千万的“钱”女友。（又重重的击到了我的软肋，导致雪上加霜，经过几个月的调节还是挺过来了，依旧笑着告诉家里没事，我妈依旧那句话“你当然没事，过的好的很，过的好了也就忘了我们这些老的，电话都不会打了，你不打电话我也不会给你打，你以为你能挣钱了不得了，多你一个不多，少你一个不少，你以为我会想你啊，你没看我从来没给你打过电话吗？你一辈子不回来都没关系”（再后来打电话，她就不接了，可能还有我不知道的的方得罪了她）从此她心生怨气，我以前的种种到处是非我）。

             再后来认识一男，父母告诉他要找门当户对的，最好书香门第的通情达理而且地方本地姑娘有房有车有关系最好。他说这叫父母“殷切”的希望，和他的标准没关系。最后交往中谈到结婚，含沙射影的问我父母给我多少嫁妆，不给他爸妈会不高兴，这叫风俗。我说看你给多少彩礼了，给嫁妆也给的不多，他就不高兴了，说他们那里的风俗不给彩礼的。再后来我也“自觉”的走了，咋穷人没钱有骨气不是~~~（我家啊，彩礼是要收的，嫁妆那是不会给的，顶多给你那床上那几件套证明他们生了我，而且把人生的也算差强人意，这可是他们的功劳，你们给彩礼是应该的，已经赚了还想有非分之想，这也是我父母的“殷切”希望啊，我心想的，是悲凉的想的~~~这，就是现实吧）

             不去议论谁对谁错，也是对某些现实的反映，不管别人错在哪儿不归我管了，只想解决自己的问题，知道自己身上也有问题，内心自卑外表孤傲，不喜欢参加社交后动不喜欢与人交流。经常在屋里一个说话，自己给自己加油打气诉说委屈忧伤，每天3点一线，一个人也能玩的高兴，喜欢孤独。没人说我内向，虽然很少说话，熟人评价都是开朗喜欢说话~~~~（问题：在我身上究竟是天生的因素加上后天的“巩固”造就了这样一个我，还是只是后天的造就？当我仕途不顺，生活不如意的时候，我就会怪我父母，既然生了我不能给我爱不能给我正常的教育那就不要生我，无知有时候也是种无可奈何的被动选择，但我却成为这种无知的牺牲品，现在的我感觉就像个怪物和什么都格格不入，而他们一味的索取，感觉自己一辈子就像来还债的，源远流长生生不息没完没了~~~而且性格制约了我很多方面工作，生活，爱情一筹莫展~~~我知道不解开我心里的结，不弄清楚这些东西，我将惶惶不可终日，继续重蹈覆辙~~~可是，我不知道该怎么改变？再想问下什么是孝道？）
====================================================



             杜胜祥点评:

             你好!

             感谢你把人生这么重大的事情交给我，跟我探讨。

             老实说，我再一次看你的文章，我觉得你最好做付费咨询，当然，我也可以在这封信中尽我所能跟你探讨一些问题。我发现你看问题的角度总是有偏颇和消极的，我怀疑你有点抑郁倾向。

             心理学已经证明，一个人的原生家庭对于一个人的个性形成太重要了，这种个性又深深地影响着一个人的生活和工作。而你恰恰是这样的人。

             你在信中的几个观点，我们一起探讨一下：

             1“我出生在一个重男轻女的二线城市家庭，一家四口，父母的结合是外婆拆散了她和初恋的结果，而且父亲是二婚。”---重男轻女，是典型的封建糟粕，但是这种传统一下子真的难以铲除，而这种噩梦可能要延续好几代，别看一些人在事业上很成功，但其骨子里的思想是极其落后的，“不孝有三，无后为大”，这个后指的是男孩，还有的女人也信这个，比如母以子为贵，什么时候母以女为贵呢？即使有的新一代父母对女儿很好，可是这个女儿嫁给了一个看起来事业很成功但骨子里封建思想严重的男人（比如有的凤凰男），这样的女儿其小家庭生活也未必幸福，甚至因为跟老公及其婆婆搞不好关系而离婚，这种案例，还真有。你的话中还涉及到你的外婆硬生生地拆散了你母亲和她的初恋，这是一种怎么样的的痛？从心理学角度，这种恶果还会在她的后代中延续，这种延续就是她把自己的婚恋不当回事，把自己看轻，从而也会如法炮制地看低自己的孩子。这是一种可能的恶果，更严重的是，你外婆让你母亲跟一个二婚的男人结婚，这也是让人大跌眼镜的，一定有其复杂的原因，但是作为你母亲来说，我想是一种很大的心理伤害吧？也就是说，在你们这个家庭里，似乎没有人在情感上是真正的健康者。

             2.“从小我就对一个词印象很深“偏心”。母亲很强势，导致我很叛逆，对我好也好的不深刻没烙下什么印象，在她身边没洗过衣服进过厨房算吧，最为感动的是她说服我爸让我念大学”----这说明你一方面已经形成了印象，那就是家人对自己偏心，另一方面你又不得不承认，你家人对你又是好的，当然了，你可以把这种好当做他们一种自私，你好了，他们就会好。这是一种奇怪的逻辑。这是需要你消化的，你可以这么消化，如果你出生在真正的重男轻女的家庭，那么你可能不会有学上，想想某些农村的女孩子，不就是如此的命运么？不仅如此，我遇到过一位来访者，她只比其胞妹早出生几分钟，居然凡事都以姐姐相称，母亲也没完没了地要求这个姐姐不仅对妹妹无礼的要求要满足，而且直接找她要生活费等各种费用，你跟她比，是不是已经很幸福了呢？

             3“每年回家“他俩”都在说国家法律规定只抚养子女到18岁，以后的费用都是我应该还的债，养儿（我哥结婚后也同样不受他们待见，说娶了媳妇忘了娘，我和哥的关系不错，他性格内向仗义。）养女就是为了养老，谁做事没有目的啊。”----这涉及到好几个层面的事情（1）国家是规定抚养子女到18岁，这是法定的，但是作为儿女们要赡养老人，也是法定的吧？这是从法律层面来说的，但是作为一个家庭，如果过分看重这种所谓的法律关系，那其实蛮可悲的，这就缺少了一种亲情，也就是把抚养和赡养当做彼此的自愿，恐怕更好（2）正是因为过分看重法律层面的东西，所以才会有所谓的还债一说，我个人以为是很可悲的，但是对于没有经受爱的教育的父母来说，其实也是正常的，就像我的父母亲，他们也会这么想，但是作为子女，我们可能不这么想，我们想的是他们不容易，我们只要条件好了，就一定报答他们，而不是他们成天在我们的耳边絮叨“你要还债啊”，这样的人伦关系成了一种工作关系了吧？（3）至于说，你父母说，娶了媳妇忘了娘，这是一种普遍的说法，他们其实是想表达，父母养儿不容易，深厚地指望着儿子能够给自己带来很大的心理满足，结果呢？被儿媳妇抢走了幸福，在原本不怎么健康的爱的基础上，父母是不是更加地难受啊？你不应该为此记恨父母，要感到高兴，为何？谁让母以子为贵的啊？市面上还流行着：女儿是妈妈的贴心棉袄。只是我前文所说，你母亲在爱情方面活生生地被你的外婆剥夺了，你指望母亲能有怎样健康的心理？这既可以说你的外婆强硬，也可以说是你的母亲懦弱，更可悲的是你母亲家族的悲剧再次在你身上上演（外婆的强硬—妈妈的强硬—你的强硬）。这种延续性，我真心地希望从你这一辈上断掉。当然如果需要，我很愿意给你单独辅导。（4）养儿就要防老么？----这次春节期间，我去老家拜访一位已经退休的教育局长，期间谈到养儿防老的问题。我说：作为长辈，你们还可以大张旗鼓地宣扬养儿防老是应当的，可是作为我们这一辈来说呢？养儿防儿了。把孩子养大，孩子不啃老，就算不错了。呵呵，当然了，这是一种开玩笑，第一，我的孩子，我们一直坚持比较科学的养儿观念，把他们养大本身也是一种人生的体验，第二经常跟他灌输彼此的权利和义务以及人生的意义，爱是发自内心的，而不是由法律关系界定的，也就是说，我们不期待我们的孩子来养我们，但是至少我们的孩子不会去啃老的，这至少是一种欣慰的。我举这个例子，就是为了说明，时代变了，人们对于爱的理解更加深刻的，我们没有必要为老人的老观念老传统去指责他们，而是尽量地去理解他们，在自己有能力的情况下去回馈父母，有什么不可以的么？当然了，作为父母的，一定要体谅孩子们的辛苦，带着老观念去要求孩子，有点不合时宜。

             4.“他们属于只进从不出型，如果迫不得已出了点小钱能念你一年，然后七大姑八大姨的说你的不是，朋友亲戚来家看我，也让我出钱办置饭菜，说事因我起。”---如果说父母能说你的不是，让你已经很难受了，七大姑八大姨都说你不是，这就有点过分了。不过，我想你应该去反抗，如果你不去反抗，不去表达你的感受，我想任何人都不会反思的，比如“你们置办饭菜，这是你们父母的事情，跟我有何干系？我又没有请你们俩让他们过来庆贺的吧？”如果这么说，我相信，父母虽然听了不高兴，至少会反思，为何我们总是把责任都推给孩子呢？这种道理不跟父母养孩子一样么？父母应该从孩子的成长中得到乐趣，毕竟也是一种生命的轮回吧？至于说，有的人没有想好就要了孩子，把痛苦都推给孩子，那是父母的问题，而不是孩子的问题吧？这种逻辑，如果你想明白了，时常跟父母交流，我相信你们的关系不至于这么僵硬，且对你的个性带来很不好的影响。

             5.“从记事起我妈她就喜欢在我犯了错误的时候高调的处理我，跑到阳台上扯着嗓子用她那个圈子知道的所有低俗的脏话破口大骂我，经常院子里的大人小孩都是观众。而我就在自己屋子里冷冷的看着她，不哭不闹。”-----这种创伤是至深致远的，我想你母亲的做法欠妥，我不知道那时候你的父亲在干啥？他也同意么？顾及孩子的面子和感受非常重要。在这种情况下，你能做到不哭不闹，这本身不是好事。当然了，你会说，你要是哭和闹，又担心被你母亲抓住了把柄。我想更多的是母亲的一种无奈吧，不知道怎么教育孩子。正是因为如此，你要从中汲取教训，要从你的下一代中杜绝这种不顾孩子感受的打骂。

             6“初中她冤枉我说谎，扇我耳光逼我认错，从小被锻炼的铜皮铁骨的我不认错，于是我又一次遭到“毒”打，左右开弓，手打累了就用藤条打小腿一直冒血珠，我依旧不哭不闹不躲不认错，然后打累了就绝望的哭夹杂着脏话骂，大意就是生我出来就该弄死我。每打我一次我就在我小黑板上画“正”字，很多很多正~~~”----这是一个非常糟糕的记恨方法。你把母亲当做了阶级敌人么？你想要长大后翻天么？其实，那时候如果你能够服软，可能母亲就会感到自己有力量了，也不会往死里打了。你想应该想到的是如何把这些“正”字从心理抹掉，也许专门的咨询能帮你。你母亲有一种恨铁不成钢的感觉吧？你想儿，你母亲为你从父亲那里要来了你的教育权，她当然对你期待很高，她自身的婚恋又不是很幸福，这不是许多母亲的常用的对待子女的方式吗？

             7.“因为很少回家所以，关系有所改善，每次走她也送我到车站了。”----这里我用了很大的字体，是想要提醒你，你的归因方式错了。仅仅因为你很少回家，关系才会改善么？你不是上了大学了么？你要知道你父亲当初不太愿意让你上学，你母亲要回了你的教育权，现在你上了大学，不正好是她的一种最好回报么？当然了，这也不正是你所期待的么？再说了，如果你母亲如你前面所言，偏心，那么他应该不去送你才是，因为她完全可以这么归因：有心栽花花不发，无心插柳柳成荫啊。她完全可以漠视你。但这对她有什么好处呢？她跟你一样，不会表达，彼此误解，彼此伤害啊。孩子！她是爱你的。哪有父母不爱孩子的啊，只有父母恨铁不成钢的啊，就算是一开始她不爱你，但是如今你如她所愿上了大学，爱还来不及呢，你仔细想想就明白了。不养儿不知父母恩。孩子，你记住我的话吧。

             8.“看见我在弄简历，我爸说“哎，浪费颜料，鸡生鸡，龙生龙，老鼠生的只会打洞。”（小时候的性格很奇怪，不愿意和同学说话，所以别人说我孤傲。可以一整天不跟任何人说一句话，但我又渴望倾诉，然后自己关在屋子里和自己说话，写日记，一个人潸然泪下。…….）”---看到这里，我想笑，不是嘲笑，而是苦笑。你这个爸爸也是不会教育孩子，非常质朴，不注意说话方式。但话又说回来，也许正是他们从小打压你，才会让你在夹缝中像黄山上的松树一样活了下来。这就是生命的奇迹。我做过很多咨询，包括我自己，明明是一个人很有想法，很想跟别人交流，其表现形式却给人的感觉冷冰冰的，这就需要一个人慢慢地修炼了。人最终离不开跟他人的交流，你习惯于用写日记的方式，这只是一种表达方式，但是最重要学会如何跟人表达，而不是把心封闭起来，这样别人即使想帮你，也不知道如何帮你。千万别学林黛玉，林黛玉的死除了封建礼教外，还有她的个性原因，孤傲，并非好事，我们完全可以做到外圆内方，这是一种很高的境界。而且孤傲的人往往容易上当受骗，比如张爱玲够才女的吧？够孤傲的吧？其感情生活一塌糊涂，跟他看错了人有关，跟他不了解男人有关。这是一种人生悲剧啊。

             9“传说同事对我评价是：“人不讨厌，但是气焰嚣张，怎么看怎么不顺眼，因为讨厌所以讨厌。”” ----这个评价对于女孩子来说，确实不高。为何不顺眼呢?我想更多的是你内心封闭自己，久而久之不知如何跟人相处了吧？还有就是，凡事要从乐观的角度来考虑，心中有一团火，外在表现形式才是吸引人的。我们每个人都渴望别人给人一种如火的感觉，有些女孩子长的确实很好看，可是表情实在冷冰冰的，而这些女孩子又往往认为只有冷漠才能让那些自己不喜欢的男孩子远离，这其实非常错误。为何红颜薄命？这跟不少女子不知如何跟男孩子打交道有关，就像皇上总跟太监打交道，只能变成昏君一样。要学会从内心里释放自己，要大胆地说出自己的想法，即使工作关系也可以有点情绪，而不要冷冰冰地执行工作纪律，这让人会觉得硬邦邦，很难受，你自己想想，即使老师和家长说得对，不注意方式方法，你喜欢么？我想恰恰是同事对你不高的评价，才会有动机写信咨询吧？

             10.“大学和初恋耍了5年。学校里他是上进受宠，高大帅气阳光普通家庭的优等生，男球场经常女粉丝聚集，出了社会他是高不成低不就躲在游戏里逃避现实的男人，我微薄的工资养了他2年，帮他白手创业，结果我欠了银行一屁股债，最后他妈让他回老家不让我跟着嫌弃我娇小，我也觉得很累了，最终南辕北辙了~”---这一段恰恰说明了你缺少处理亲密关系的能力。为何要养着他呢？这是不是母性大泛滥呢？这样的女孩子真的不少的。也许你内心里觉得不应该抛弃这样的男孩吧？但是你是否知道人是需要激励的，如果你只是一味地纵容他，那么你们的关系能够勉强维持，那也是不健康。爱情应该让两个人都往前冲，而不是谁养着谁吧？即使他甘心被养，内心里没有焦虑么？要知道，男人最重要的是事业，男人没有了事业，似乎也就没有了一切，这是男人的基础啊。再说了，你欠了一屁股债，人家又是如何对待你的呢？未来的婆婆会感激你为他的儿子白养了两年么？她不怪你才怪呢。我觉得在感情方面你没有学会如何跟男人相处，家里人又不能说，闺蜜又不能真正地指导你，才会导致你如此的吧？从后面看，“结果我妈说“你一天到晚肯定开心撒，肯定不用担心你，嫌弃人家穷把人家甩了找有钱人了啊，肯定的！”到今天她依旧这么认为当年的事情，觉得我是偷鸡不成倒蚀把米。”呵呵，你母亲真的挺逗的，你平时不跟她交流，不分享你们爱情中的快乐，你现在把痛苦跟妈妈分享，如果你们俩的关系本来就好，我想她会帮你的，可是你们的关系不好，你期待她怎么想呢？这么好的姻缘被你搞砸了。其实，这种男人扔了有什么可惜的啊？不就是一大花瓶么？你从其他羡慕的女生眼神中竞争来的是一个大花瓶，现在碎了，不是一种解脱么？

             11.“后来谈了个“由怜生爱”的男人，双方都见过父母准备结婚，他前女友死活不依，最后他选择了家产估计千万的“钱”女友。（又重重的击到了我的软肋，导致雪上加霜，经过几个月的调节还是挺过来了，依旧笑着告诉家里没事，”---爱到底是什么？爱是纵容么？爱是可怜么？这都不是，而你恰恰在爱的问题上，一再的犯错。不过，这就是代价。每个人几乎都是从失败中领略爱的真谛的。这种故事就当做一种正常情况吧。但是我发现你每次都是报喜不报忧，你没有想过把自己的失败跟家长分享，那么家长会如何帮助你呢？

             12.“我妈依旧那句话“你当然没事，过的好的很，过的好了也就忘了我们这些老的，电话都不会打了，你不打电话我也不会给你打，你以为你能挣钱了不得了，多你一个不多，少你一个不少，你以为我会想你啊，你没看我从来没给你打过电话吗？你一辈子不回来都没关系”（再后来打电话，她就不接了，可能还有我不知道的的方得罪了她）从此她心生怨气，我以前的种种到处是非我）。 ”----你想过为何你本来需要你母亲来安慰你，最后反而成了你的批斗会呢?正常人失恋都会很难过，可是你却表现得没事人一样，这让谁听了不异常愤怒呢？这回你找到了为何自己不受欢迎的原因了吧？呵呵，我想你的母亲真的好可怜，明明她也需要你的爱，可是却强势地表达出对你的不满，这几乎成了两个人在较劲了。你们母女俩，多像啊。你母亲可能在想，别人都说女儿是棉袄，为何我的小棉袄总是刺痛我的心呢？

             13.“我家啊，彩礼是要收的，嫁妆那是不会给的，顶多给你那床上那几件套证明他们生了我，而且把人生的也算差强人意，这可是他们的功劳，你们给彩礼是应该的，已经赚了还想有非分之想，这也是我父母的“殷切”希望啊，我心想的，是悲凉的想的~~~这，就是现实吧）”
-------这只是一种风俗而已，彩礼也好，嫁妆也好，能算多少钱啊？如果你真的喜欢他的话，那就自己拿钱买嫁妆不就得了？人要学会变通，这能怪谁呢？

             14.“知道自己身上也有问题，内心自卑外表孤傲，不喜欢参加社交后动不喜欢与人交流。”-----知道有问题就好。其实，从最本质的意义上说，不与人交流的人是可悲的，人与动物的最大区别就是其社会性，就是人的思想性和精神性，不通过交流怎么能够得到知音和伴侣呢？人只有通过深层次的交流，才能找回自我，才能发现他人的真正价值之所在。但问题是你不知道如何交流，你没有从正常的交流中得到乐趣，才会有今天的结局。

             15.“没人说我内向，虽然很少说话，熟人评价都是开朗喜欢说话~~~~（问题：在我身上究竟是天生的因素加上后天的“巩固”造就了这样一个我，还是只是后天的造就？当我仕途不顺，生活不如意的时候，我就会怪我父母，”----这种人现实生活中不少，他们只跟人保持表面的接触，而人是需要深层次交流的，现代社会已经让人们似乎看不到要深层次接触的必要了。这是非常错误的。人们最大的需求是情感需求，是尊重和自我实现，而这些是一定要通过深层次交流才行的。一个个体总是把自己保护的挺好，那么那种深层次的无条件的关爱就会得不到。在得不到的情况下，很多人就会放弃这种交流，因为交流就会带动内心的痛，而这种痛其实对于每个个体来说，都是很正常的。还有一部分人，即使在亲密关系失败了，也依然向往着阳光和春天。这样的人即使满身伤痕，也是积极向上的，他们的生命力是顽强的，我觉得你在这点上恰恰是缺少了，或者缺少足够的勇气来面对。你当然可以责怪父母了，是他们不像那些会教育的家长，能够给你想要的那种关爱。但是你试想一下，他们也很不容易，尤其是你的母亲，她的初恋都被你外婆切断了，那是怎样的一种痛？估计你不太会理解这种痛吧。再说你父亲，离了一次婚，就真的搞明白了他为何离婚的么？好在他在第二次婚姻中哪怕他不太会与人交流，不太会说话，你也比那些单亲家庭里长大的孩子要稍微幸福些吧？磕磕盼盼，这就是我们生活的世界，这就是生命的旺盛力之所在。况且你的表达方式跟你的父母一样，是有很大提升空间的。一个人的个性当然很受父母的影响，但是人的个性后天的修炼也很重要吧？从发展心理学来说，不仅青少年在成长，即使中年老年也在成长。拿我来说，其实，我的脾气在我的原生家庭中最糟糕的，但是在后天的大学、工作中都已经改了很多了，主要是通过失败来总结经验的，当我父母搞明白我怎么做咨询的时候，他们都很惊讶，你脾气那么大，怎么给人做咨询啊？哈哈，这就是一个人的成长，成长就是一种痛，这种痛就是一种自我修通。看看我的脾气的慢慢修通，大家都应该有信心做个人成长哦。哈哈。

             16.什么是孝道？

             孝道以我的理解是下对上的一种回馈，一种回报。这种回报应该是发自真心的，而不是由谁来硬性规定的。很多人生活在硬性规定中，这样就很累。比如我对于我的父母，我在青少年时期非常反叛，我很少听父母的话，但也不是说父母的话都不对，在父母告诉我说：你看谁谁怎么做的时候，我就很反感，我的自主意识是很强的，当别人强迫我的时候，我第一反应是抗争。最后父母也拿我没办法，之前我因为要在事业上更大发展，自然回馈父母的就少，好在我还有兄弟姐妹，他们承担了很多，这多少有点内疚，但是从另外一方面来说，我现在状况好了，我当然可以更好地对待父母了，这样我们家就有了一个梯队了，之前我的兄弟姐妹们为父母们付出了许多，现在呢？我更多地参与进来了。而且有些时候，父母拿孝道来吓唬人，我认为不太好。养儿真的不能防老的，不啃老就算不错了。养儿是生命的一种延续，本身就有快乐，为何一定要孩子们回馈呢？作为老人来说，其实除了物质的回报之外，他们可能更多的是一种心理上的惦念。这从你的故事中可以看出，你跟家人沟通较少，没有深层次交流，不知道撒娇，父母又不知道如何爱你，这些都是遗憾的事情，但表达方式在孝的方面可能更重要。我觉得你跟父母的关系一定要搞清楚了，而不是总是纠结在里面，如果你不能走出这种困境，请找我咨询。我曾经做过一个个案，女孩子被家庭拖累死了，妈妈总是打麻将，爸爸不关心妈妈，结果呢？妈妈一有事，就给女儿打电话，把个女儿烦的要死，她不知道问题出在哪里。问题就出在母亲拿孝道来吓唬女儿，女儿也傻，就知道拿钱来摆平妈妈，结果呢？越摆越摆不平，为何？因为妈妈要的是爱，要的是关心，既然父亲关心不够，那就只好纠缠女儿了。这样的案例还真是不少呢。在我的帮助下，女儿逐渐摆脱了母亲的纠缠，而且把父母的关系调整好了，你好我好大家好，这有多好呢？

             总结一下：虽然原生家庭给你带来了很大的困惑，但是你自身也有许多问题，原生家庭没有教会你如何跟人相处，这是一种遗憾，后天的经验和失败以及咨询都能帮助你。你最大的问题是跟人的相处尤其是好友和亲密关系相处问题，这不仅是你个人的问题，几乎是所有的人问题，只是在你身上表现的更突出而已。