投奔是相爱的人最乐意做的事儿，要么我投奔你、要么我接受你的投奔。“如果不爱，谁会放下自己现有的一切，跋山涉水地去投奔对方呢？”——大家都这么想，都以为投奔是解决两地分隔的最好办法，也是认真相待的证明。但，多数投奔最后都变了调、都成了无言的结局，因为“相爱到老”始终是个梦想，如果我们没法让爱永恒，那么我们曾经为爱所做的付出，投奔或被投奔，扶持或被扶持，就像落幕后的剧场，寂寥且多余，黯淡且疏远。

             先说说什么状况下才可以投奔吧。首先，必须一定保证在相爱前提下才能考虑要不要投奔，爱到非得在一起了、不到一起两个人就都会死翘翘了，或至少是分离让两人都食不甘味夜不能寐了，投奔才能变成“不得已为之”的大事件。其次是被投奔方能够很好地安置投奔方，假如被投奔方没能力帮助投奔方很快扎根并壮大，或缺乏博大宽厚胸怀来容忍投奔方过度的依赖性，那投奔一般也只能是个杯具。第三，投奔方为投奔所放弃的那些东东，包括亲友、环境、收入等等都是他不看重的，他是个提得起放得下的人，不会出尔反尔、朝三暮四，更不会秋后算账、得寸进尺，他还得是个非常自强自尊的人，不幻想靠投奔来彻底提升或改观他的生活档次。第四，投奔不仅需要相爱，还需要相知，双方对投奔后将出现的各种状况都要有预先认识，并决心携手面对、一起应付，同甘共苦是投奔双方必备之心态，投奔或被投奔都是庄重无比的事儿，必须庄重无比的面对。

             在搞清楚双方有无必要投奔和被投奔后，再来研究双方有无能耐投奔和被投奔吧。现实永远比理想刻薄，商量投奔时必须考虑诸多现实问题的解决方案。投奔本身是个大工程，需要一方完全放弃他习惯了的生活工作氛围和亲友社交圈，舍身忘我地融入到一个他完全陌生的新世界，而且要保证信心百倍、不轻易颓废，否则主动投奔就成了被迫服役。另一方也得尽好“地主之谊”，为投奔方过来后的就业生活提供种种帮扶支撑工作，需要为他个人打算后半生不说，还需要照顾他想念家人的情绪、想法子让他家人也过来团聚……如此大的安置和吞吐能量，不是每一个被投奔方都能胜任的，现实中也往往因为被投奔方只能勉强接纳一个人而不是一个家庭编队，才使得投奔方很快怨言满腹；投奔前再浓郁的感情也会因为需要量和供应量不等而渐生悔意，直至悔不当初。同时，投奔方往往容易忽略弃旧迎新的成本，他一人为爱飘摇去他乡，扔下了那么多，和爱人真正生活没几天，就发觉自己曾经的舍弃有多么不值了，此时回头路已断，想不痛苦都难。

             投奔之初的双方一般都会雄赳赳地认为，“从头开始生活”不算难事，又不是上刀山下火海，只要两个人感情好，一切麻烦都能迎刃而解。其实做感情移民，很容易使投奔方有失重感、令被投奔方压力陡增，当团聚的快感被彼此的遗憾和压力所笼罩时，大家都开始在心里犯嘀咕：这段投奔是不是我人生中最糟糕的一个项目？叫他来会不会成为我生命里最不该的一笔情债？多数情况下人们是只能够为自己负责的，我们承担不起别人的人生、更难为别人的幸福快乐去负责一辈子，尽管爱情发生时我们也想给予对方想要的一切，但美好愿望与我们的能力和运气都相差太多，为避免误人害己，更为不给自己找那么些麻烦事儿，投奔也得是三思后行的重大举措，一般不能做，做了就得咬牙坚持到底。可是，现实生活中的投奔往往是一蹴而就的、很想当然的，所以今天投奔了明天散伙了的案例时时有，也所以很多女人在投奔男人或被男人投奔后，非但感受不到爱了、反而被投奔所负累，更所以某顺从来都不支持投奔。

             括弧，除非你相当有本事，走哪儿都能靠自己吃饭，如此你才有资格投奔人家；除非你相当有本事，能替你爱的人及他家人都拓展出一个新世界，如此你才有资格接受人家投奔你；除非你们眼前都没其他人选了，如此你们才有必要玩儿投奔与被投奔，括弧完。