二十二，这么近那么远
　　我用尽了一切力气来维持我所坚守的最后一份希望，说出来，也许你不信，就是活着。
　　我要走下去，撑到那个出口。
　　站在风口浪尖，其实，我真的害怕了。可是我更明白，我必须要活下去，否则我不甘心。
　　有一些人我不想辜负，今生走到这里，我负不起。
　　我咬着嘴唇，告诉自己，多么疼，多么疼，也要忍下去。把苦吞落在肚里。
　　我封锁了消息，也许我是自私的，可是我很清楚，我不需要帮助，更不需要莫名的指责。我最害怕的，是心疼的叹息声。
　　等我扛过去，自己安好，便是晴天。还自己一个晴空万里。
　　有些东西再于我无关，包括无关的爱情。
　　我戒了。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二十三，记忆突袭左心房
　　那一刻，我想到了许多。
　　或许，经常回忆的缘故吧。又一次，它们跳了出来，在我面前舞蹈着。
　　再遇到和他相似的人，我却只剩下漠然。
　　我曾天真地仰着头，虔诚地对着那双眼睛，说过，有一天你不要我了，我会找到一个和你一样的人，做你的替身来继续我的生活。因为，我爱你。
　　凯撒大帝说过：我来了，我看到，我征服。
　　有的人，不费吹灰之力，轻易就拥有了一颗心。在那之后，任凭他人如何头破血流，也挤不进那个被逃走的位置，到达不了落空的左心房。
　　想吃麻辣烫了，有个记忆中永恒的味道。那个小男孩，你还好吗？
　　钱，几乎可以完全衡量一个人的品质。别轻易去用，除非你不怕伤心。
　　我只想要回家去，怀念那里的温度。笑脸，和责骂，都让我每每想起，心微微地疼。
　　我的专职仿佛只是带给自己痛苦，但是我保证，这是最后一次。
　　忘不了，放不掉，就让它成为记忆中的美好。
　　感谢那些没有带给我伤害的人，一生平安。
　　有些无厘头，或许我自己都不太懂我用文字记下了什么。当然，他人更不可能懂。
　　我身边已经没有因它困惑的人了。
　　我的悲或喜，已经不那么重要了。
　　不想活得那么没有灵魂，八天的时间里，我迅速地衰老，廋了下去。让我晓得，人活着，能够大口吃饭是多么幸福的一件事。
　　把伤，放一放，绕路而行。
　　好久没有想这些了，无暇分心。只因某些占据了我太多精力。
　　我所要求的，属于极品。或许他根本就不存在，又或许他存在却并不属于我。这，没有多大关系。
　　我已经把自己置身于他人的记忆长河里……
　　当我闯过劫难的时候，轻松了，大脑开了闸，放回了那个会胡思乱想的家伙。
　　我笔下的文字，恰是最好的证明。
　　已经好多天没有仔细看镜中的那张脸，疼痛让我顾不上许多。蜡黄的小脸，实在没什么值得我去看的。
　　我想，我花自己的钱，按照我的生活方式过自己的生活，并没什么错吧。
　　身上没带多余的现金，走到哪里都不方便。
　　于是乎，认清楚，这本就不是同一个世界的人。一种方式，别对我用两次。
　　我不想让自己难过，所以我并不介意去伤害别人。
　　我真的成了无所事事的那一个了，自从某些话以后，我想会继续着我顽强。
　　我宁可什么都不要，也不会去拿我的灵魂和魔鬼做交易的筹码。
　　看到那个人，那么努力地走路，我对她笑笑，她对我也报以微笑。语言，则成了多余的部分。反正，我英语也不好，笑又不用说话，多好。
　　如果你不好好爱自己，那么便没有人会真心爱你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二十四，六月二十四
　　沉寂了好多天的手机突然响了，是老二。她告诉我今天是六月二十四。
　　下雨了，很大。只是因为是六月二十四。值得庆幸的是，上个月的这一天，我已经为自己庆过生了。
　　没有几个人知道，我在哪里。连我妹都不知道，那是因为我没讲。
　　忽然很想要透透气，这个念头很强烈，一直萦绕着我。我跑到大门口，看着从天而降的雨。忽然，就有一种满足感。
　　人生接踵而来的难度，只会奠定我的下了个高度。
　　这一天，我在这个世界上整整呆了二十一个春秋。
　　感谢那些还记得这个日子的人。毕竟不多。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二十五，我回来了
　　迎接我的，只是变了质的味道。
　　我不介意你到底拥有多少，只希望真诚。一次又一次说谎，卖力地表演着。我是不是应该配合一下，装作失忆，不记得前些天发生的事情？
　　你，又说谎了。下次说话前，想想会不会出尔反尔？如果可能会的话，说真话吧。
　　感谢某人，让我本就不会恨的心，变得更加平静。
　　————“Ｗｅ　　ｈａｖｅ　　ｍｅｔ？”
　　————“Ｉ＇ｍ　　ｊｕｓｔ　　ｌｏｏｋｉｎｇ”。　
　　久违了，我回来了！

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