多想像鲁迅先生那样写杂感随笔，可惜我没有那么好的文笔，但是我想用那么简单的几个字记录我此刻的心情
       辗转终于回到了这个熟悉的地方，每一次离开再次回到这里都会倍感亲切，至少它可以给我安全感。
       终于实现了这个假期所有的计划，每一件我想做坐的事我都努力的去做了，虽然结果很出乎预料，但也是情理之中，所有我没有怀疑，没有抱怨，只是静静的去接受这一切
       在那里过了三天有点不像样的生活，等我终于踏上回岛的列车的时候，之前所有的害怕和恐惧顿间没有了，只是这三天我不知道是怎么熬过的，没有吃饭，没有睡觉，当我回到这里的时候，之前的坚强都没有了，感觉整个世界都在摇晃，但是我可以好好的休息一下了，不知道事情怎么会发展成这个样子，但是世界上没有后悔药，而且我也不曾后悔
       带着一个疑问和一份好奇去，却带走了千万个解不开的谜，喜欢那里，却没有留恋的理由，那些想要忘记的东西，就在我们苦苦忘记的过程中被铭记了
       我不后悔做过的每一件事，还有，那些关系我的朋友们，真的很感动，在我最无助的时候，谢谢你们陪伴，希望你们看到这些的时候不要担心我，我已经在岛上了，虽然这几天还不想回宿舍，想在外面静一静，但是我很安全，你们放心吧
       有些东西，越要想去忘记越是忘不掉，这几天脑子里全是那些不想去想的问题，满满的都是，甚至都不敢睡觉，一闭上眼睛，时间仿佛又回到了原点，害怕，恐惧，迷茫，也许是我的经历太少，还没有办法淡定到不在乎一切，我给了机会，一次又一次，哪怕随便的一句解释，至少可以让我安心让我觉得这只是一个误会，我恐惧沉默，可遇到的都是喜欢沉默的人，那种永无止境的沉默让人害怕，我只是想知道想法哪怕一点点，至少可以让我感觉这是真实存在的世界，而不是有种像经历了一场噩梦的感觉，我这个人最大的毛病是活的太明白，有时候想要糊涂一点，但是有时候哪怕糊涂一秒就会造成终身的遗憾。不知道理智对我来说是好还是坏
       此刻有种心情，希望马上被宣布我毕业了，这样我就可以去我一直向往的地方，不管那座城市是否容得下我，我还是会义无反顾，或者多希望我早出生几年，也许很多事情就不会是现在这个样子
       偶尔也会觉得自己是幸运的，至少我在这陌生的城市有个避风的港湾，爷爷奶奶家好像成了我疗伤的场所，心情不好的时候我就会躲在这里，没有人问我怎么了，也没有人问我为什么，爸爸妈妈那里，习惯了报喜不报忧，所以遇到解不开的心结的时候习惯了把自己闷起来，躲在这里几天不出门，回学校的时候，又回到了原来那个总是傻呵呵的笑的我，不知道为什么那么喜欢笑，但是我相信那可以感染人。
       突然希望自己被洗脑，洗掉那些残破不堪的记忆。或者希望谁给我讲一个让我笑的停不下来的笑话，之前看爱情公寓会笑的爬到地上，可现在，多想再那么笑一次，像中毒了似的迷恋了那首【长大以后】，一遍又一遍的听着，也形成了一种习惯，只有听着它才能入睡……这几天无数次的被几个人问我的年龄，不过他们都一致认为我只有十八九岁，不知道我是不是像他们所说的那样幼稚，但是我还是希望真如他们所说，这样也许我就不用面对那么多问题了。看到了一些东西，更加坚定了心中的想法，不会去做明知道是个错误的事情，我想每个人的生活轨迹都不会因为某个人的突然出现而发生改变，而且从来也没有想过要去改变什么，只是怕有人会误会我的初衷，即使承认看到那些东西的时候心里会隐隐作痛，但我坚信一切都不会改变，也不想要改变，有时候很想要去搞明白别人心中的想法，可是渐渐的也就明白，不管怎么别人怎么想，只要自己活得清清楚楚明明白白就好，不管任何时候不会为自己做过的事情后悔就行了，
       这几天心里像被堵了一样，连呼吸都困难，想要找个方式去释放一下，或，许我应该再明白，再坦然，再淡定一点，甚至有时候多希望自己变得冷漠一点，像我认识的一个人那样，脸上永远是一个表情，让人看不出我的喜怒哀乐，也永远看不透我的心情，现在的我就像一张透明的白纸一样，不喜欢这样，我想也许这就是稚嫩吧，也许时间能改变所有的东西，我也希望时间能把我沉淀成那样毫无表情的人，不是麻木，只是足够的从容和坦然
       最近弟弟的事情就已经够我焦头烂额的了，大概已经忘记了自己是谁，我不知道那样为他安排是对还是错，2个多月的挣扎，他终于还是选择了自己的路，他说他会对自己所所做的一切负责，冷战了很久，突然有一天他发短信给我道歉，说了很多对不起，还说：姐姐，我们好像很久没有静静的说说话了，突然间泪如雨下，我不知道怎么做才是对了，只是前所未有的累。
       说实在的，我对“对不起”这三个字已经过敏了，甚至是害怕，弟弟的对不起让我觉得心痛，可是不存在原不原谅，因为我们是姐弟。曾经，某人的一句“对不起”,结束了我所有的期待。而那天，他的无数个“对不起”结束了我本该很愉代快的旅行，他的一句“对不起”也把我陷入了不堪的境地，一句对不起真的能代表那么多吗？我宁愿是一个简单的不能再简单的解释，哪怕是一两个字的解释也好，说不上原谅与不原谅，
       我想，宁愿自己去原谅别人，也不要让别人来原谅自己