你是我的哥哥，怎么可以结婚呢？你结婚了，我怎么办？你结婚了就会有更少的时间陪我，就不会只疼我，只关心我，就不会…
　　
　　已经忘了是什么时候开始，由于什么原因你成为了我的哥哥，只记得认识有一年多点了，是那个夏天，就这样你成了我的哥哥。我很幸福，至少多了这么个哥哥，这也就意味着多了一个关心我的人，我就不会再那么孤单，不会再那么无助，至少你的存在让我有了精神的寄托。从陌生到无话不说，这也是个漫长的过程，先从心里接受，然后达到信任，有这样的一个人是一件很美好的事情。因为有了它的存在，属于自己的世界就不会再那么灰暗，而是充满了阳光。我不敢去相信一个人，至少不会那么轻易去相信一个人，如果一旦相信，则会赤裸裸的在他面前，没有什么可以顾忌的。因为不知道谁虚情谁假意，为了更好的保护自己我只能把自己武装的很好，什么事情都藏在心里，一个人去承受一切，似乎这一切都已经成为一种习惯，虽然我很羡慕那么一些人，他们有事情可以随便找个人诉说，如果心情不好可以随便找个怀抱，然后这一切就这样过去了，可是我做不到，我想自己可以解决这一切的，没有什么过不去的，尽管我也很想大哭一场，找个心灵慰藉的地方。
　　
　　我不知道自己的这个习惯是好还是坏，至少作为哥哥的你不是很喜欢，是的，因为是哥哥，所以才无话不说嘛，每次都会埋怨我，埋怨我不和你聊心，发生了什么事不讲实话，可是我这么个多愁善感的人，说不定什么时候情绪就大变，只是有时候，我还真找不出理由，我说过自己很莫名其妙的，我不想每次聊天都是关于我的，关于我的生活，关于我的点点滴滴，好像上天派你来就是给我解决问题的，如果这样的话那我该多么幸运，上帝是这么的宠爱我，把你给了我。可是不是这样的，你有自己的世界，自己的生活，当然你还是结婚了…我不知道为什么特别排斥这一点，总是逃避这个现实，也从不会刻意去想这个问题，在我的潜意识中，你没有结婚，是这样的，呵呵，你不会结婚的，因为有我啊，你也说过我很好的，不是吗？你不会丢下妹妹的，如果丢下的话，妹妹就再也不会去相信任何人了，就又要孤单了，没人陪了，没人关心了，因为多了一个人，哥哥的时间有限，爱有限，分给妹妹的当然会减少的，本来专属妹妹的可就这样突然减少了，因为把一部分分给其他的某些人了，而且是一大部分，要我怎样去接受这个现实？我是个占有欲特强的人，不喜欢。特别不喜欢自己与别人分享东西，尤其是人，这要我怎样去适应？明明知道我很脆弱的，可还是这么个选择，现实总是让人不堪一击，我害怕这个现实，这个现实中存在的一切，一切都是那么不可靠，没有安全感。我只想呆在自己的小窝里，这样就不会受伤，不用经历一切我不想经历的，也就不会有什么捉摸不到的回忆。回忆是个很空洞的东西，现实中总会有他留下的残骸，我不想有触景生情的那一刻，不想有看到你们很好，装作若无其事，然后真心的祝福他们，要知道装是一件多么难事，至少对我是这样的，明明知道我有多么简单的，可还是把这种复杂的、角色不断变换的戏交给我来演，却不知道自己有多么残忍，哥哥毕竟是哥哥，这就是事实。
　　
　　很喜欢你叫我小屁孩，叫我笨蛋，叫我小样，是的，每次的这种称呼，我分辨不清里面包含了怎样的情怀，可是我还是那么的容易感动，那么的容易幸福，越来越发现自己真的很傻，很笨，就这么一个称呼足以让自己像喝了蜂蜜似的，乐呵呵大半天，每次我郁闷的时候，每次心情糟糕的时候，你简单安慰的那一刻，总会让我回味半天，这些语言，看不见摸不着的东西，我却把他们当宝一样，说不出的喜欢，就只是因为是你，我的哥哥，你给的，所以才会那么没出息，以为这一刻会永远下去，你的关心只会属于我，你的宠爱只会属于我，可是我错了，我以为是永远的东西就这么短暂…
　　
　　现实给我的这一切，让我还该去相信什么，永远不知道下一刻等着我的是什么。哥哥说过自己不随便的，即使一个QQ表情也不会轻易发送一个吻的图像，所以就是这么一个不随便的人，让我把这一切都看得那么重、那么真，以为你的每句话，每个简单的表情都代表着你所想的一切，全部都是内心真实的表达，我感谢我是多么幸运，这样的人，一辈子遇到一个也就足够了，不是吗？或许是我真的把你当成了亲人，习惯了一切，认为这一切都不会有所变数，这一切也都是理所当然的，就在我毫无防备的时候，你结婚了，也就意味着你远离了我一步。只是我不愿承认这一点而已，感觉有些勉强自己，你不是我的专属，是我的过客也好，亦或者还是会当我一辈子哥哥也好，现在留下的以及以后要续写的，我都会更加用心，过去演得太投入所以现在想起满是伤悲，而接下来我是不是应该试着别那么用心，别太投入，因为我不想一切和你有关的回忆写满了悲伤，不想在某一刻，想起你，眼泪只会在眼眶里打转，有的只是零碎的回忆，还有那触摸不到的现实。

• 评论内容...
• 匿名发表
• [添加到收藏夹]
• 发表评论：(匿名发表无需登录，已登录用户可直接发表。) 登录状态：未登录