1、女人受伤的时候只是重重一霎那，就已经深入了心的最柔软部位
　　
　　我有一个世界上最好的妈妈。她有一个世界上最温暖的名字，向阳。我们是两株互相依附的藤蔓，又是两只互相伤害的刺猬，在我们荒芜人烟的世界里，彼此之间是那样的或不可缺，又是那样的相生相克。
　　
　　她从不像其他离异家庭的妈妈跟孩子说，那个女人就是破坏我们家庭的狐狸精。相反，狐狸精这个词是我从嘴里说出来的。8岁的我，听到的最坏的词不过如此了吧。我恨吗？我记得我那时是不恨的。但是我知道我该用这个词去形容她。她听到后哈哈大笑。她就逗我说，你干妈不是狐狸精，是白骨精。我想了想说，不是，她没白骨精漂亮。她常跟我说，你爸爸很疼你，你是你爸的命根子，心尖子。什么话说多了听的人都会信以为真，我天真的以为，确实是这样，谁都不能代替我在我爸心里的地位。
　　
　　她还说，你不要恨你爸，以后你爸还是你爸，***还是***，我们分开是为了寻找各自的幸福。于是我像最正常的小孩一样走向他们引导我去的那条路。直到她最好的朋友，我的干妈，和我爸住在一起成了我的后妈后。
　　
　　她终于不再是那个温柔的母亲，她指着我的鼻子撕心裂肺的骂，那个女人都住到你爸那去了，你都不跟我说，还心安理得的在你爸那待那么多天。她的眼泪像汹涌的海水，窒息了我的辩解。她恶狠狠的推我，谁都可以当你的后妈，就是那个女人不行！我也哭，哭得手足无措，哭的天昏地暗，哭得差点背过气去。我不是哭我有了后妈，而是哭我亲妈怎么可能对我那么凶。明明是你要我接受你们分开的现实，怎么现在就成了我的错。
　　
　　她哄我，从一个母亲对孩子的轻声细语变成不由自主的抽噎。很多年以后，我终于明白她当年的感受。女人受伤的时候只是重重一霎那，就已经深入了心的最柔软部位，那一击需要耗尽半生才能承受，剩下半生用来慢慢遗忘。
　　
　　而我，是她身上掉下的肉，连我都不能分担她的伤心，还有谁有耐心去倾听她的苦楚。
　　
　　2、我要做坚决果敢的女人，在尘埃里隐忍，慢慢长大
　　
　　十一岁时，我喜欢上了一个男生，恰巧那个男生也喜欢我，这是一件多么令人欢喜的事。一个少女最单纯也最隐秘的心事，却只维持了半年就夭折了。
　　
　　原因就是我升初一了，她告诉我你要好好学习，不能谈恋爱。话是这样说没错，哪个家长都会这样语重心长的嘱咐。可不是每个孩子都会这么听话不去谈恋爱。早恋，在少男少女的生命里，一个太正常不过的词了，可是对我来说，却是那样令人恐惧的事情。她曾在我面前那么伤心的哭过，我又怎么能让她失望。
　　
　　这场不算恋爱的恋爱让我变得怯懦不已，我背负着她给我的满满的期望前行在书本中。她见人就说，我家夏新凉的成绩一直是班里前几名。天知道，我从来就不是个天资聪慧的小孩。很多年后，她忽然就问起了我，你怎么从来就没谈恋爱呢？你怎么从来和别人不一样呢？那一刻，我的心里像是裹了一根针，一呼一吸都带着密密麻麻的疼。
　　
　　从小她就给我买很多童话书，我一一照看。却在8岁那年蓦地长大后，厌恶起了那些幼稚的童话。“王子与公主从此过上了幸福的生活”，那样的结局如一挂可耻的幕布，掩盖了生活中的一切粗糙、疼痛、叹息和妥协。
　　
　　天知道我的世界是怎样的荒芜人烟。后妈，从来就不是一个温暖的词。岁月将人性的丑陋一点点暴露在我的面前，一个自卑而又敏感的少女，在粗糙的伤害里日渐刻薄冷漠。
　　
　　老师对她说，夏新凉这孩子整天心事重重的，也不喜欢参加课外活动。我看见她神色里的慌张和疼痛，于是她就希望我学习更好。仿佛只要我学习好，就能忘掉那些不着痕迹却又深入骨髓的伤害似的。初三最后一次月考，我终于在年级里取得了可观的排名，她自豪的忘乎所以。老师意味深长的对她说，夏新凉是一颗蒙了灰尘的珍珠。我的心里一陡，缓缓淌下悲哀。我从来就不是颗珍珠，我只是一颗被世界遗弃的石头罢了。
　　
　　流年背后的荒凉，年少生命里的缺憾，是任何人都不能体会的。我不知道冷眼旁观了他们的爱情后，还会不会相信爱情。但是我发誓，我要做坚决果敢的女人，在尘埃里隐忍，慢慢长大，然后等一个心爱的男人把我带走，永不分离。
　　
　　3、伤人的话不需要太多，三个字就足够了
　　
　　18岁那年夏天，积蓄多年委屈的我终于爆发，和那个女人吵了个天翻地覆，带着一身的疲惫和满心的委屈回到了她那里。爸爸醉醺醺的来接我的时候，我打定主意不跟他走。
　　
　　我宁愿相信是醉酒让他变得头脑发昏。他喷着满嘴的酒气无所谓的说，你阿姨怎么会欺负你呢？你这个孩子怎么这么不懂事？真是语出惊人，天雷滚滚啊。再多说一句就该变成“你这孩子怎么城府这么深，真让人看不起”了吧。她愤怒的和他吵了起来，无非就是诘问他为什么不相信自己的女儿，自己的孩子受了委屈，不为她做主，还听信谗言跑来兴师问罪。他终于压住耐心问我受了什么委屈，我紧紧的抿住嘴唇，就是不说。
　　
　　这些年来我一直都在想，我为什么没有在一切爆发之前就把我所遭受的一切告诉他。后来，我终于想明白了，这么多年，我一无所有，也许只有把自尊心护在心里，才觉得自己到底是个富足的人。世界上最肮脏的，莫过于自尊心，可是即便肮脏，余下的一生，我也要靠着它走下去。
　　
　　我觉得我的喉咙发出了令自己也陌生的声音，干涩，像某个破旧的留声机发出的咔咔声。我说，你走，你不是我爸爸。接着他们展开了一场情与理之间的激烈的吵斗。在这过程中，她还失手打了我一巴掌，那是多少年都不曾尝过的滋味。我的四个耳洞迅速流血，半个脑袋都是麻木的。
　　
　　一切沉寂之后，他的酒终于醒了。他的声音里透着疲惫和冷漠，他沉沉的说，我走了。我的心一阵抽搐，却依然没有开口。伤人的话不需要太多，三个字就足够了。我走了，我不再需要你这个女儿，也不再给你提供学费和生活费。你非但不知悔改，还和***一起诋毁我的女人。这是你自找的，这就是你的下场。你以为你多重要，你在这个家就是多余的，你居然还想和我老婆抗衡，像你这样心机深重的孩子活该被唾弃。这就是那三个字背后所有的含义。那一刻，胸口像是灌满尖锐的玻璃片，硬生生的撕扯出一道血肉模糊的伤口。能说出的委屈不叫委屈。我终于知道，这么多年，他们的爱，唯一留下的证明，竟是千疮百孔的自己。
　　
　　她心疼的给我的耳洞消炎，她还是那么年轻，只是心却已经沧海桑田。尘世的爱情何其艰辛，俗世以刻薄相欺，步履繁乱，一颗玲珑心两地相思意，不过换得半世风霜。
　　
　　4、全世界都是爱，我的冷漠是异类，然而遇到你，就像寻到了解药
　　
　　我有一个朋友，在校内校外都是臭名昭著的。大家说，她又矮又丑，还那么嚣张。在大家眼里，她是个异类。和她在一起，我也成了大家眼中的异类。我本来就是异类，异样的目光多来一些又如何。更何况，他们怎么会知道这个表面张扬，内心柔软的女孩子的灵魂是多么的美好。
　　
　　最关键的一点是，谁都不知道她有何等的福气。她是一个弃婴，被养父母抚养至今，和父母关系好的不像话，简直让我嫉妒到发狂。她曾满脸幸福的说，遇上我现在的父母，真是我上辈子修来的福气。怪不得，一个懂得感恩的孩子，是值得被上帝恩宠的。
　　
　　全世界都是爱啊，我的冷漠是异类。然而遇到你，就像寻到了解药。你是那样的令我讨厌，却又是那样的令我无法抗拒。这世界除了我妈，还有谁比你胡格对我还好呢。这世上的事总是瞬息万变，我从来都不曾想过会和你在一起，恍若隔世的错觉，总让我误以为我们还久久的站在初二那个清晨，时间飞快的从我们的身边流逝了五年，然后一切就物是人非了。
　　
　　那个明媚的早晨，你戏谑的摸了下我的脸，脸上挂着吊儿啷当的笑。我看着你，恨恨的对你说，你再动一下！于是，你真的又摸了一下。依旧是那样嬉皮笑脸的看着我。气氛僵持着，三秒后，几乎憋出内伤的我，泪流满面的指着你恶狠狠的说了三个字，你等着。然后，一场声势浩大的群架在那个夕阳染着天边的傍晚紧锣密鼓的筹备着，我突然怕了。我心虚的对哥哥说，算了吧。哥哥拍拍我的肩膀，没事，我会警告他的。这件事的最终结果，我一直都不知道。时隔五年，我才知道真相。真相就是你们双方谁也不敢动谁，哥哥只是友好的给你发了根烟说，那是我妹妹，以后在你们班帮我多照顾着点。流氓与混混的较量，无非就是看谁的面子比较大，你不动声色的答应着，一回来便开始狂热的追我。很明显的答案，我从没见过你这么下流的男生，连朋友都不想和你做。
　　
　　时光一叹五年，你再次出现在我的生命里。此时，你已是一个优雅的大男孩了。在我最无助的时候，你以朋友的名义陪在我身边短短几个月时间，我猛然发现，你稍稍一打扮，竟是个美男子。我何曾这么快乐过？我从来都在焦躁和抑郁中惶惶终日。是你带我走出那片压抑的沼泽，给了我光亮和温暖。是你教会我，人世一生纤薄短暂，像是星茫微弱闪烁，在千年之中只有一瞬间，如果不爱生活，那就不配生活。
　　
　　5、我都做了些什么，我会下地狱的吧
　　
　　妈妈被检查出可能患有癌症时，我整个人生从未有过的慌乱都纷至沓来。
　　
　　我的手冰冷而麻木，我抓住你的手语无伦次的说，胡格，我妈死了我也不要活了，我要跟她走，我要去陪她。你心疼的看着我说，夏新凉，你还有你爸，你还有我啊，你怎么能这么想呢？我不再言语，只是一个劲的发抖。世上还有哪两个字比爸爸更绝望，对他而言，我从来都是一个客人。而眼前的爱情，我可以相信吗？它可以给我希望吗？
　　
　　那次大吵大闹过后，我做了一个此生最后悔也最错误的决定。我以妥协的姿态回到了他那，像一团空气一样和他们一家三口麻木的生活着。偶尔，我听到他们房间里传来的争吵声，会支起耳朵认真的听。大概是为了我，他们吵的激烈异常，这是我多么想看到的一幕，在蹉跎了那么多疼痛的光阴后，终于上演。可我清晰的听见自己叹了口气，然后软软的瘫在床上。十二三岁，盼他们吵架，盼了个透心凉。如今他们终于吵了起来，我却心甘情愿的当起了路人甲。
　　
　　这一切来得太晚了，晚到我已经对一切美好的事物都失去了信心，晚到我对“家”这个字眼再也没有了热情和期待。他们一定恨死我了，他们所有人都恨我。爸爸恨我捣乱了他和后妈之间的感情，后妈恨我这个眼中钉为什么又折了回来，妈妈恨我挑起战火，却又无力熄灭，最终害得她和爸爸变成了仇人，也心疼我在那个家中再无立足之地。当年爸爸的背叛在时光的打磨下，留给妈妈的已经不光是恨，她还得忍着这样的痛楚继续和他合作着爱我，分担着彼此的经济状况。可我都做了些什么，我一定会下地狱的吧，我让他们都为我感到为难，痛心。我甚至连哭的力气都没有了。
　　
　　爸爸来看妈妈的时候，我冰冷的挡在门外。他的眼角眉稍渐渐染上疲惫，他轻声说，让我看看***。我生生的将眼泪逼回，冷笑说，你还是别看她了，不然我怕她想起你那档子事恶心的闭不上眼睛啊。多么恶毒的我啊，是的，你就当我妈死了，当我也死了，我不再需要你的施舍。
　　
　　一周后，换了三家医院检查的妈妈被检查出身体安然无恙。瞧，上苍有意要戏弄我们，便不会让我们好过。一场误诊，伤了所有人的心，妈妈以为爸爸不愿来看他，爸爸以为妈妈不想见他，而我，是那个十恶不赦的魔鬼。
　　
　　6、我愿意一生不辩解，只求你能判我终身监禁
　　
　　误诊风波过后，我们又恢复了各自的生活。我几乎不再去爸爸那住，而我和妈妈的相生相克终于体现的淋漓尽致。
　　
　　以往产生矛盾时，她都会哭着对我喊，你滚回你爸那吧，你本来就是判给他的。在你心里，从来都认为你是你爸的女儿，你没把我这当成自己家！一次可以作为发脾气，两次可以作为发泄，三次又该怎么解释。于是，我终于咬着牙违心的承认，是，我恨死你们了。她猝然愣住。伤害就像一枚鱼骨，让我们除了彼此，别无所依。
　　
　　而此刻，我愿意一生不辩解，只求你能判我终身监禁，好让我恶毒到底，一了百了。可是又有谁知道，我多想告诉她，在这个荒凉的世界上，只有你是我活下去的唯一理由。我也多希望你能像你的名字一样永远温暖幸福的照耀在我的世界。
　　
　　我悲伤的将脸扭向窗户，窗外下起了雨，一点一滴打在窗上，像两个女人生命里绕不开的惊叹号。
　　
　　胡格执意要陪我回爸爸那一趟，算是对那次“拒之门外”赔上歉意，我面无表情的跟他上了车。
　　
　　那是老城区的一排小房子里，那个女人边打扫院子边骂骂咧咧，爸爸面目沧桑的坐在门外的石凳上喝着茶，仿佛一夜白头，垂垂老矣。他的嘴角尽是对那个女人的不屑。可是那又如何，最终陪他到老的还是这个又老又恶毒的女人。
　　
　　我曾经还幻想过，他们会复婚。这天真的想法在记忆里还没存活多久便被无情的扼杀了。或许，我生命中最亲的那两个人从来都不属于彼此，他们必定是会错过的人。
　　
　　胡格牵着我的手要走进去，我拉住了他。他惊讶的看着我，眼神分明在问，难道你还在恨吗？只有上天知道，这世界上再没有第二人，比我更希望他过的幸福。
　　
　　我和他手牵手，渐行渐远在温暖的阳光里。我忽然就想起了一句歌词：我曾把光阴浪费，甚至莽撞到视死如归，直到遇见了你，才开始渴望长命百岁。我知道，从现在开始我要学着去拥抱爱了。
　　
　　在我们的身后，是一个叫葵宁的小城。小城因葵花而得名，因葵花而美丽。大街小巷的两岸，开满了黄色的圆形花朵，无论天阴天晴，它们总是以一种虔诚的姿态，信奉着温暖。
　　
　　就算再过，一万年。

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