老师：

               您好!一个月前，我的一名男同事，也算是我的下级，来到我的办公室说，他特别敬佩我，要认我做姐。后来有一天，他又来到我的办公室，哭着说爱上了我。可我们都有家室，我从没往这方面想过。从那天后，他多次一边哭，一边给我打电话，说自己有很长时间无法入眠，吃了安眠药也睡不了，脑子里很乱，随时都想着我。

               一个多月来，他确实瘦了许多，天天写日记，表达对我的爱慕与思念，痛苦与烦恼，有时甚至想结束生命。我不忍心让他为我这样痛苦，所以多次劝他保重身体，但他还是无法调整好心态，无法入眠。我担心他会因此拖垮身体，也认为他心里有病。他的言行，也对我平静的生活造成一定的影响，让我也多次失眠。老师，他这样寻死觅活旳，我该怎么办？



               回复：

               同事多次向你示爱，并用哭诉的方式，甚至结束生命相迫，把你死锁在你与他的沟通互动中。这里我分别用沟通分析和心理界线两个角度来分析。

               从沟通分析的角度看。表面上是成人自我状态对成人自我状态的互补沟通，实际上，隐含着儿童自我状态对父母自我状态的互补沟通，真正起作用的也是这个隐含的沟通。他在儿童自我状态里，你在父母自我状态里。这个过程中，你们都获得了“安抚”，都被对方认可存在，也都因为对方而具有意义。在这里，他的儿童自我状态污染的成人自我，他有幻想：他明知你有家室，他仍会一而再再而三的示爱；你的父母自我状态也污染了你的成人自我，你存有偏见：哭诉衷肠，天天写日记，表达爱慕与思念、痛苦与烦恼、还有失眠，这些都是因为“爱”的原因，或者你有责任。正是因为他有幻想你有偏见，导致了他再三示爱，甚至以结束生命相“迫”，而你还担心他的身体，关照他保重。这是一个把戏，开始他是个“受害者”，你不自觉的被推到了“拯救者”的位置，过程中你不但没有拯救他，自己的生活也受到了一定的影响，这时候，你成了“受害者”，他成了“加害者”。在这个把戏中谁都没有胜算。

               要从这个死锁的状态中跳出来，你可以：1、做严厉的父母而不是关爱的父母，对他的幻想行为，当头棒喝，让他清醒；2、做自由的孩子，表示被他的行为吓坏了，勾他的父母自我状态出来呵护你；3、做成人，阐明厉害关系，调动他的理智，鼓励他为自己的行为负责任。

               从心理界线的角度看。他是一个没有界线的人，对一个有家室的人示爱，显然侵犯了别人的界线。而且他是一个操纵人的人，是利用手段和计谋，不容许别人有界线。你的自我界线也比较弱，表现在不能说不，具体点说是不能对坏事说不，当他用哭诉、失眠、寻死觅活的方式给你施压时，你的界线就松动了。解决的思路，你明示自己的界线，加固自己的界线，以保护自己不受影响。