常常问自己，什么是幸福？一遍又一遍，但始终找不到答案。只知道，自从没有了你，一切都变了，上课没有心情，放学后看着一切都那么陌生，都和我无关。最后，直接把自己囚禁了网络世界，并不是转移到虚拟感情世界，而是用游戏来打发时间。因为，我不知道自己该去哪，该干些什么。上课都在扯淡，各自沉浸在自己的世界。就是一种’虽身处喧闹，吾独矣‘的感觉。非要找一个词来形容的话我只觉得“迷茫”最合适。这也是现在年轻人用得最多的词了，有些80后就会笑话我们，你们就成天装，你们有什么好迷茫的？一群非主流，我真想说一句，你妹的才非主流，你全家都是非主流！
　　
　　有时我问自己，你对我好吗?我觉得还好，可是稍稍跟别人一比，你对我的那一点好，不值得一提。或许是我默默的付出，却对你一向没有过多的要求，让你不知不觉中忘记了我也需要你的关心，需要你的体贴。后来才知道，有一个词叫习惯，时间一长什么都变成了习惯，你把我对你的好变成了一种应该有的，你把它当成了习惯。也让你忘记了，爱情是需要两个人相互付出的。
　　
　　你的冷漠就像一把刀，轻而易取就能把我的心刺痛。一次又一次的摧残着本就破碎不堪的心，让本就不胖的我，被折磨的更加消瘦了。不知道你看到曾经和如今我的样子，你那颗冷漠的心是否会有一丝丝的心痛和内疚。还是我的死活真的再也惊动不到你的心了呢？
　　
　　那时心痛想你的时候，不由自主的给你发信息，可是每当信息一发出去我就后悔了，不管每次我编了多长的信息，而你回给我的总是一个字，两个字。你总是爱回不回，要不就沉默，沉默，沉默。让一颗等待的心，以心为中心点，从上凉到头皮，从下凉到脚底。我多么希望在某天，不轻意的在手机上看到显示你的名字，但是，我又害怕那样的事情发生，因为我知道，只有他使你伤心了，你才会想到我。你才会想起可以从我这里寻找一些安慰。
　　
　　毕业后真的很想离开这个伤心的地方，可内心深处又有一丝丝的抗拒，我知道，那是因为我们的回忆还在这里。我知道哪怕我已没有理由再去见你，但我还是希望能够离你近一些；一次一次的就着回忆喝醉，最终，我不能坚持下去，迎着家人的反对离开了那里。有时真想找个人把你代替，他们说新一段的开始是最好的忘记。可我的眼里，我的心里都装不下任何人，我知道，那是因为你还在那里。多希望能够把你忘记，可你始终固执的占据着我心里最重要的位置。于是只能无奈的任凭回忆继续播放着，心继续痛着。
　　
　　没有你的日子，我的天空总是下着雨，每当夜人静的时候，孤独总是如影随形，思念的痛冲击着我身体里的每一根神经。你不曾心碎，所你不会懂得我的伤悲，你不曾像我一样的付出，所以你不会感受到爱一个人的苦。你不曾像我一样如此的深爱过一个人，所以你不会明白那种想爱不能爱，想忘忘不掉的痛。
　　
　　我想像你忘了我一样忘记你可当一次次把你从记忆深处抹去，又一次次忍不住从思念把你想起，我知道，我总是活在回忆里，我知道，我一直怀念过去，我知道，忘记你就必须先忘记自己。——我都知道，但我却做不到。
　　
　　每个人都说我不值得，不值得那样爱你，不值得为你那样心痛。我知道，连我自己都很清楚的知道不值得。每个人都劝我要放弃，有时，我也真的真的很想放弃那个我深爱的、痴爱的你。可爱过，疼过，伤过，痛过，哭过，那又怎样，真正爱过了，就很难做到放弃。就像《失恋33天》中有一句话说的：把你，把我们的回忆当做盲肠一样切掉。可是，谈何容易？医生在你身上开一道口就可以取出它，但是，你呢？我们的回忆呢？我该在哪里开一道口？我该怎样把它们取出来？我反正不是不知道了，我想专家医生也不知道吧。
　　
　　在这场感情的游戏里，或许真的只是我一人在唱折子戏，而你只是个旁观者。你操纵着一切，想抽身便抽身，而我却早已陷入其中，无法自拔。那么爱你为什么？我不知道。也许，真正爱一个人是没有任何理由的，只因不幸爱上了。我爱你，这是我的劫难。
　　
　　——无论是苦是悲，命中注定我有此一劫。

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