小时候，也许十岁前我跟你们都一样吧，很快乐，很天真… 但就在知道我妈竟然被后来的那个欺负之后，我天天想的都是怎么防止他进屋，呵呵，后来他走了，又来了一个结果都一样，也许小时候家里都认为我没救了，没一句真话，是啊，那时的我很坏很坏… 一直到了我独立了，见多了尔虞我诈之后，虽然我没出息但是你们了解过我么？没有…从来都没有！我一直浑浑噩噩的活着，因为我真的不知道我还能做什么，记得以前我说想学东西，你们一句话就把我堵死了（没钱）没钱是理由么？我对我17以前的记忆可以说我已经全封起了，可为什么要让我想起来！我恨你们我恨这世界上所有人！是你们…是你们让我变成这样的！有时候我真的想一死百了…可我始终还是个人，我还有良心啊… 一次又一次的把我打入深渊，我一次又一次的爬出来，到了现在我发现…我的感情越来越冷了，我越来越爱揭别人的底了，呵呵，也许都以为隐藏的很好，可我看到就恶心我就恨！这世界越来越不公平，而我也找不到我所需求的东西，苍天无眼… 每天每天，我都在想，什么时候我才敢大声笑大声哭大声的说出我心中的许多不甘，可是没人会给我那样的机会，我一直把冷漠挂在脸上，那是因为：我不想再被伤害，我不喜欢说话，那是因为：我不想被看轻也许，我不曾快乐过从出生到现在，我记得小时候5.6岁？我就很判逆？但却很胆小？对啊…从小我就没有真正的快乐过！小学时天天被人追着打，从学前班开始的啊！天…难道我命该如此么？要不是六年级跟他打了一架他会放过我？我是没爹的孩子没错但为何他们那时偏偏没心没肺的骂我是没爹的杂种，我那才多大啊？ 我的朋友不多十个手指就数的出，但是这十个里面有几个是真心相待的？ 人心险恶一点没错，不管什么时候都是以自己利益大于一切的看法，有几个人可以例外？有几个是我胡建文的真心朋友？现在长大了，我也懂了太多太多，小时候的委屈无奈是那时受不了的，现在的委屈无奈一样是现在的我受不了的…我可以做到无情无义，但我做不到绝情绝义啊…为什么要这样对我，这天下还有一方乐土嘛？难道只有地下？ 从小我就心思稹密，可这却是我孤独我无助我冷漠的直接原因啊，为何到底为何…我不明白，真的不明白！为何给了我脑细包却要让我浪费在我自己的身上？我很想帮助那些无助的人，因为他们跟我可能是一样的，我不想看到有人步我后尘..哎… 活着真的真的很累很累，时刻紧绷的神经已经让我快要负苛了！ 好无助，好彷徨，好孤单，一直到现在我也只能对着自己诉说，什么时候，我才能拥有我的听众…好遥远，好渺茫的希望........呵呵…

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