【曾经的那些日子(开篇一)】
　　
　　喜欢一种凄凉，那种落日浮华的唯美。想象一个故事，那些悲欢离合的感伤。听见一句疑问，那个不为人知的过往。每个人都是有故事的，有秘密的;藏的最深的莫过于心中那小小的在乎。朋友了解再深又能如何？真相永远不止一面。那些年,为女生疯狂;年轻么,这就是资本！后来一个人走的路多了,慢慢的习惯了单人旅途。自己一个人,仅此而已！
　　
　　没有二的青春是不完整的。活在时间的末尾才知道珍惜;活在时间的开端永远只有后悔。不计后果,谁没有错的时候？知道怎么对自己好的时候或许还能挽救！给不了别人的下半辈子就闭上自己的嘴！我永远最爱的一句话:行动比语言现实的多。所以我一直在尝试，不断的告诉自己:我能行！
　　
　　没有什么过不去,只是再也回不去。我怀念,你怀念,怀念也回不到从前。哥几个，可以说朋友遍天下。但那只是所谓的朋友！！！总是习惯性的到一个地方和以前的人和事比较。发现好多的人好多的事忘不了。我以前的经理雷波老大经常说:“我们只是最熟悉的陌生人，今天你在这里遇到我,明天你在那里遇到她，一切都是不定的因素,所以说不要轻易的肯定”。跟老大一起待了三个月,学会了很多…老板一年可以赚一百万,你顶多俩万，几年时间你改变的顶多衣食,而老板则是改变N倍。我也学会一句话“老板给多少钱我就干多少活”。此处不留爷,自有留爷处…
　　
　　当整个城市大部分人们都睡了的时候,却总有在活动的。我习惯在这个时候看天,想事！是寂静的…曾经的那些日子,只是怀念！哥也混过,哥也爱过,现在哥也低调。
　　
　　【这个年纪可以有爱,但没有未来(开篇二)】
　　
　　我没有死皮赖脸的性格,即使我处理不好男女关系。但我知道的是人心复杂。所以我总是在刻意的塑造自己的调调。只为了不让自己的生活圈乱了套。
　　
　　小小年纪,不懂得爱。许下得承诺欠下得债。当初许你半世幸福,颠簸了半年,累了,倦了。我又习惯性逃避找个没有人认识我得地方,从头开始。那些个疯狂得日子…时常苦笑着回忆！
　　
　　孩童时不懂你的风情。落寞疯了似的寻找,然后丢掉。给不了你想要的幸福,所以选择退出。只怪自己当初没有抓紧你的手,失去了你我才知道你有多重要,犯贱的自己,默默物语…
　　
　　这个年纪可以有爱,但没有未来！！！现在的努力是为了小时候吹过的牛B……
　　
　　【7.31微笑与贱笑的日子】
　　
　　有段时间-上一秒在哭,下一秒在笑。毫不夸张的说精神极度崩溃。所谓的兄弟也就是那么几个,师傅,高坤,小红,以及小时候的玩伴。总是感觉听到他们安慰的话,心里暖暖的。田龙,阿辉那段时间总是左右…也就是那个时候发现,原来我死在这个城市的角落也不会知道,害的阿辉和我一起住了一个月。女人么:爷不缺所谓的女人！！！
　　
　　感觉对不起我的前女友。即使那些日子挺疯的。从杭州包车去芜湖,然后回杭州,再回温州…没有让你过上好日子,是我人生最大的败笔。
　　
　　是我的终究是我的,不是我的我不强求。你走了、我全力弥补时终究没用，败给了距离……娶自己娶的起的媳妇,担自己担的起的责任。徘徊在爱恨之间,慢慢的习惯了…
　　
　　时间确实是个好东西,短暂的五个月,把你的蓉颜都已忘缺。而有些记忆却始终无法抹去…或许是年纪小吧,傻傻不懂！如果穿梭时空回到过去以后,我们能否牵着手旧地重有,等你亲口告诉我,你的承诺,一起等到花开季后。爱你--依旧…
　　
　　2011年7月31日。或许是上天故意安排,让我见不到八月的阳光,在我眼里纯粹的暗灰。温州炎热-心冰凉。空荡荡的房间让人害怕,爱大了吧,受伤了吧…你家人就是选择这个日子把你带走,我还侥幸的以为我和你还会继续,可是我是白痴吧,现实点！为你弹奏萧邦的夜曲,纪念我失去的爱情,宁愿为你隐姓埋名在月光下谈情…一直没有变得旋律,单曲循环着《夜曲》.《兰花指》！
　　
　　我告诉自己可以把你忘掉,其实我是做不到…慢慢的我就反感,反感和你有任何牵扯的东西,你名字,你的家地名…或许我错了！
　　
　　微笑与贱笑演变成苦笑。你若离去后会无期…时间是个好东西,一切看似完美,一切又不太完美…
　　
　　【那时的我们有多单纯,快乐来得也很简单】
　　
　　这么多年东奔西跑,朋友很多有坏有好。疲倦了,也就想安静了…我只是一个垃圾而已,活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。有时候嘲笑自己的无助,一起走过的日子,说什么是什么,分开后的日子,你说你是什么？
　　
　　关于上学。好多刻骨铭心的记忆都发生在寒风刺骨的冬或枝叶繁茂的夏…也就是那时候有首歌叫《心痛2009》真是唱的颇为舒适！
　　
　　我躲在教室,看着窗外一色的景,听着忧伤情歌,冥冥之中要注定悲伤一下。感觉上学时的自己也就是一二白,高中上了半学期,花了一万多,浪费阿！要啥没啥的拿着爸妈钱在学院瞎造败…其实有时候也挺懂事,就是想别的事情太多了。那时候的自己没有什么过多的想法,玩得嗨！
　　
　　走上社会的时候,以为我们这些同学都会保持联系。哎,为了生存那是大错特错,也就习惯一个人了！到现在我和同学们联系的也就那么几个,知道去向的也就那么几个！昨晚梦到庆贺了,他当兵走我没有去,哎！
　　
　　过客。说了再见却再也不能见！只有自己能懂的痛…雷老大说过:假如那天我去做牢了,你会说-噢,和我没关系吧！或者问一句:谁叫雷波？人都是会变的。在如今,能为你付出的切不要回报的只有爸妈，所以我可以对不起任何人,但得罪我爸妈的人,我不弄残他我就不是陈家小四…爸妈是自己的,拼命孝敬！
　　
　　08年,多灾之年-初三。是好多同学都怀念的一年。发生了好多事,留级了的京被逮去做牢,似乎对我没多大影响。只要不对我的生活有影响,都直接无视…我.小宝,连明在年底的大雪地上重重的写了五个字:兄弟,一辈子！现在是我和小宝在外漂泊,连明上学呢应该！那年冬天那场戏,那些念念不忘的回忆！
　　
　　我字典里没有后悔。是自己做得,后果自己必须的承担。我特恶心那些在我面前叫后悔了,早知道上学了！早知道？当时我不念书都被一个大家庭斗了一个年,都没过好！我知道:自己念不下去了…不能像你们:未卜先知…
　　
　　那时候的自己没有考虑那么多,以为结婚或者打工离自己很远…那时的我们有多单纯,快乐来得也很简单…
　　
　　【有个城市叫蚌埠,有个人叫陈扣,喜欢他的人叫扯淡】
　　
　　去年杭州下了四场雪，西湖给人的感觉就是淡雅。发生了太多的事情,我逃跑似的回到老家…我最讨厌是同样的景色,尤其是从温州回杭州的时候看到那些熟悉的景色,如今是故地重游才发现,什么山盟海誓都像浮云飞向了蓝天…
　　
　　有个城市叫蚌埠,有个人叫陈扣。烦恼心情谁帮忙整理,刚回家那会是老实了一段日子,把我爸妈高兴坏了,我是有些心事,才懒得折腾…喜欢他的人,纯属扯淡！
　　
　　【这个冬天还未下雪】
　　
　　温度有些低,可惜我只有态度没有风度，所以冬天穿的和雕堡似的。毕竟生活了二十来年的小城,有些看习惯了或者养成的某些习惯改不了了，猛然间没有还真是不适应。期待它的一场雪,或许无期。
　　
　　这个冬天在家过的有悲哀有安心。悲哀的是遇到些无奈的嗦事索性没有影响我生活;安心的是今年可以踏实的过年不用想念家人。对于无牵无挂的人来说是乐逍遥…独自忧伤徘徊,仅此而已。
　　
　　需要开始一端新的,然后不会再去顾及任何的待些日子…简单没有伤害…
　　
　　这个冬天还未下雪。或许无期。人海茫茫,会在何处见到你,莫非前尘已注定…

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