用这个题目还真是有风险，我是有害怕心理的，那些无聊没事偶然看到我日志题目的朋友们大概会以为我这是在上厕所时有什么突发奇想吧？不好！不好！我不应该给读者错误的引导。憋了许久，压抑了许多想法在内心，总有一种“欲将心事付瑶琴，弦断有谁听”的感慨，不想让最关心我的父母了解我内心的想法，因为他们是这世上最关心我的人，要是知道我内心那么累，他们会很心疼的。那我还能对谁说呢？挚友们都散落在天朝的各地不说，再者我一向不喜欢把痛苦分享给朋友们，总觉得这不是真丈夫所为。很多人不理解我，但是我又理解了很多人吗？大家都在生活，活在当下的人又有谁没有憋屈呢，又有谁没有心事和难处呢？总觉得比起得到别人的理解、支持和鼓励，不如自己努力先做好自己能做的事，很多时候是需要把自己好好憋一憋。

　　其实，我是越来越追求平庸了，想想高中时，语文老师对我的作文评价道：“颇有鲁迅的味道”。可是我现在已经不知道鲁迅应该是什么味道了。其实，我依然还是很喜欢杂文这种文体，但是我许久没看杂文了，我很久没尝试去写我想要表达的思想了。因为，我慢慢的没思想了，尤其是工作后，伴随着中海给予我的人生经验“沉下去，然后浮上来”，我沉了，沉得很深很深，丢失了很多爱好和兴趣，时间用在无偿奉献的加班工作上，用在复杂的人际关系中，用在困顿迷惑的网游麻痹里。我总在想我应该努力工作对得起自己拿得薪水，我一直都是个有责任感的小男生，经过我手的事情我不想让它有头无尾，我想让经过我手的事情最后都是精品，我应该追求卓越的；可是，我这么做会与很多人格格不入，我不能做得太好，我不能做得太到位，我不能做得太标准，我不能凡事寻根问底追究责任，工作中容不得铁面无私，容不得一丝不苟，否则，暗潮汹涌，会沉得更深更深，压力大得无法浮上来。

　　有时候当人沉迷于一种明知道对其有害的事情中是因为他需要从中找到他在另一件事情中无法获得的那份心灵的追求。往往现实难追求，虚拟易获得，亦真亦幻时，人最容易沉沦。不过，我还是选择浮上来，浮上来看看清楚情况，看看自己当初沉下去的轨迹，我需要矫正一下误差，然后继续沉潜。做人就是要起伏，没有起起伏伏，就没办法迎风破浪，貌似波浪就是起伏状的吧，起伏还是很有威力的。即便是最简单的跳跃动作，也是起伏的过程，膝盖曲得低，方能跳得高嘛。我也就不再太在意出来工作后碰到的这些群魔乱舞了，要玩大家一起玩，你们玩你们的，我也要玩好我的。

　　一些亲戚、一些朋友、一些现在的单位同事，总喜欢用某些观点来看我，认为我刚毕业出国工作便能拿十几万的年薪，现在一回国回到惠州，拿着那点可怜的工资是不是会觉得很郁闷，反差太大深受打击；是不是觉得自己怀才不遇；为什么要辞职，为什么要选择回国，为什么要选择一家给我工资不高的单位。尤其是亲人们喜欢拿出来的谈资是当时我明明有机会选择去南方电网，但是我却一口回绝了对方，认为我太傻了，认为我装大了，认为我是贪那一毕业的十几万年薪，认为我想出国但没想到具体的人生发展。面对大伙的各种对我的话题，我总是沉默，我不想说什么，因为我知道我说了我的想法后，最终的效果是我什么都没有说。

　　但这也正是我要小泄的，就让我简单泄一泄吧。我想我是看书看太多了，尤其是古书，如《易经》我总觉没看懂但是很有道理，玩得不亦乐乎，对于人生的许多哲理从中可以得到启示；再如《老子》和《庄子》，虽然我不能完全把握他们的思想，但是却也或多或少受到影响；再就是《论语》与《孟子》了，我对于仁、信、义的追求有着一种偏执。各种思想夹杂着，还有许许多多的历史典故，给我思想上许多的束缚。有时候人们在讲一些道理的时候，我实在是懒得听，我虽然比不上圣人，也没太多的人生世故经历，但是我却明白得很，比很多人清楚得很，有时候就是事情看得太透，我懒得做，我懒得计较，我不太在乎，而同时，我又可以做到极其有追求，非常有原则的去做一些事。有时候人就是这么复杂，但是复杂起来却也是很简单的。绝对的自由是做不到的，但是我可以做到自己心灵的自由。

　　为什么我要拒绝南方电网？原因很简单，因为在南方电网通知我时，我已经签约中海了，我不做毁约的事，我有我的原则，那就是信义。比起中海，南方电网更适合我，无论是专业对口度还是工作稳定性，但是我是追求信义的，信与义是人的立足之本，我既然已经和中海达成了协议，我就要贯彻我对中海的信，更要对得起中海对我的信。也许很多人不知道，在签约中海之前，我面试了大概五十家公司，最后没有一个给我OFFER，原因应该有很多方面，但我在想也许就是我面试时总是毫无保留把自己的内心真实想法和缺点告诉对方，不做任何的掩饰，而中海接受了种种问题的我，说明他们对我在他们的团队里工作有信心，才会选择我，而我也乐于前往。我是绝对不会辜负相信我和选择我的人。所以，那些总认为我是为了出国，我是为了钱，我是被人忽悠才拒绝南方电网的亲友们，你们错了，至少站在我的角度。

　　那么我为什么选择回国和辞职？原因也很简单，迪拜没有发展的前景，以及我个人并不适合在国外发展，因为我对英语一点也不感冒，除了简单的交流外，我是毫无激情进行更深层次的英语水平提高。回国后在成都工作的这段时期待遇其实并不差，发展也可以，但是辞职是因为我有对象了，我不想让我的对象在未来跟我一起跟着项目跑，搞房地产建筑这一行的，哪有项目就跑哪去，工作地点很不稳定，我不希望自己的另一半以及未来的家庭是流动的，所以我毅然选择辞职。而我完全自信我可以回到惠州找到一份好工作凭我的实力。只不过，问题在于感情出了问题，人性总是很复杂，古书中关于爱情部分的典故和论述我想当时我是给略了吧，反正我是被摆了一道了。人生最低谷就在这里了，我没有心情去找工作，我觉得我需要时间调整心态。

　　这里，也就是为什么我会选择一家工资待遇不高的单位。原因很简单，因为在我人生最低谷的时候，这家单位的老总找到了我，希望我能去帮他，在我处在最困难的时候选择相信我的人，按照我的做人原则，那必须回报对方的信任。其实更重要的是即使是家待遇不高的公司也因为它和供电局的千丝万缕关系而异常难进，对于我这种没有供电局职工亲属关系的人来说。但是他还是努力想办法把我安排进来，甚至在一度会泡汤的情况下，他觉得对不起我让我白等了那么长时间，还特意靠自己的关系联系了一家很不错的设计院，让我去那工作。不管是他人品如此，还是攻心为上的手段，对于我而言，我只有回报的份，否则我对不起自己的做人原则。

　　那么，待遇不是特别高？这个实在太可笑了，对于我来说是我最不计较的事。只要能够对得起自己的信义原则，心灵得到这份自由，我根本无所谓得多得少。就如前面所说，人生就是起起伏伏才有意思，之前拿着十几万的年薪，现在拿着几千元的月薪也未尝不是一种起伏，在这起伏中方有裕量，方有曲度，方能破浪，方能跳得更高。得与失总是一体的，过于计较得失，反而失去了得失背后的人生意义。人生有多少得失，我们能得到多少，我们又会失去多少？与其计量这些，不如把心思放在别处，得失的玩意数不完，理还乱。我从一出来工作就并不是太计较钱，否则我也不会分文不剩的回到祖国的怀抱，我还是很随性的。

　　做最好的自己，就是追求我自己内心的自由，即使憋得难受，也是怡然接受的，小泄一番后更是有惬意人生之感。做人不能失去自己的原则，只要讲究信义，总有人生的意义在里面，总会有很多的事情等待我去做，因为信义是对自己更是对别人、对社会，对于我来说，人生的意义正是在于此。

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