我该怎么继续下去

　　—— 献给我悲催的2011

　　转眼间已经毕业半年了，回想去年的此时，那时的我是多么的自信，多么的快乐。大四上半学期，国考后有企业来招聘，第一次参加校园招聘就很幸运的杀出一百多人的重围，以总成绩第二被某公司录取，实习生活虽然很累，也挣不了多少钱，但是和领导、同事相处的很融洽，每天都在成长，生活充实并且快乐。但是父母对私企充满偏见，一心想让我当公务员，而且公务员也和我学的专业对口，后来国考成绩出来了，我果真进了面试，有些出乎意料，毕竟是第一次公考。于是，在各方压力之下，我选择离开了公司，一心去准备国考面试……

　　转眼间到了三月份了，我和同学郭一起踏上了去上海面试的征程。初到上海，一走出陆家嘴地铁站，我就被眼前的繁华给震住了，我承认我喜欢这种氛围，唯一不太喜欢的是这里的房价，很简陋的70平米的住房要200万，压力不是一般的山大啊。转入正题，面试过程顺利，我很幸运的通过了面试，和郭在江南旅游了一番后，高高兴兴地回家了。回家后一家三口在一起聊起了我的事儿，老爸同意我去上海，可我妈不同意，一是嫌远，我妈舍不得我，二是我妈嫌警察危险，不想让我干这行。当我收到单位发来的体检通知邮件时，我意识到我面对的是一次决定我人生轨迹的选择，一方面，我很喜欢上海那种氛围，在上海当一名国家公务员发展应该不会差；但另一方面，背井离乡独自去遥远的上海，不能留在父母身边照顾父母，特别是身体不太好的母亲，心里的确放心不下，另外，那蛋疼的房价也让我阵阵菊紧。就在那几天省考公告出来了，我那悲催的专业终于能报本省的职位了，我很果断的报考了。想想那会自信已经发展展成了自负，心想老天真不错，安排这么合适的职位给我，感谢上苍。于是，我果断选择了放弃了，回到学校，和几个朋友一心去准备省考去了。

　　时间很紧，只有一个月的时间。那一个月，每天早上和俩朋友跑步练体能，上午、下午、晚上都在复习，生活忙碌却很充实。那段时间，身边的有几个同学通过各种关系，被安排到了很好的单位，那会心里虽然有些羡慕，但骨子里的自信告诉我，自己通过努力，也能找到很好的职位的，没什么好羡慕的。于是，脸上挂着自信的笑容，信心满满地走进了公考考场……

　　但我万万没有想到，悲催的生活从此开始。知道成绩的那一刻，我体会到了一种感觉叫失望至极。看到比分数还要高的名次，我真的差点没控制住自己的情绪，可我还是忍住了，没哭。那个夜晚，真的无法入睡。想了许许多多的事情，想不通为什么裸考会考上，认真准备却考得那么差；想不通为什么女朋友说需要安稳所以分手，却在毕业前和大三的学弟走在了一起，想不通我为什么要一次次的放弃本该把握的机会……

　　第二天早上，随着太阳的又一次升起，我起身跑到水房，用凉水洗去了一晚的疲惫，洗去了所有的失望、后悔、痛楚，自信很快又占据了我内心的最高点，失败没什么了不起，我是一直打不死的小强！临近毕业，周围的同学许多都找到了工作，我意识到了时间的紧迫性。于是，我匆匆写了一份简历，开始了求职之路，那会才发现一个应届毕业生离开了校园招聘，是多么的缺乏竞争力。由于自己学的是劳动与社会保障，许多企业压根就没听过，所以只能应聘一些不要求专业的职位，还算幸运，我得到了两次面试机会。第一次去某企业应聘人力资源管理专业，面试过程真是不堪回首。大学学过一门人力资源管理课程，大概知道一些皮毛，面试的时候才发现原来那只是毛，而且是绒毛。在经历一连串的答非所问后，我很友好的和面试管我了握手，急匆匆的逃离了这家公司，公司里人来人往，却只有我一个人在“逃亡”。回去后，知道了自己的不足，卧薪尝胆，借了本人力资源书好好看了几天，接着又踏上了第二次面试。有了第一次失败的总结，第二次面试还算顺利，进入了最后一面，本来一切都没什么问题了，偏偏那天老总从外地回来了，并且参加了面试。那次面试，我只记住了老总说的一句话：“你大学为什么不换专业？”。那一刻我那个百感交集真的无法用语言表达啊！于是，我被老总我请的拒绝了。

　　要毕业了，学校论文答辩，毕业聚会，办各种手续，我不得不先把求职放在了一边。只记得毕业聚餐那晚，我一直在不停的抽烟、抽烟、抽烟……，极其清醒的看着身边的人借着酒劲儿诉说着自己的故事，而我的故事，我真的不想说。就在那一刻，我决定给自己一个承诺，我要用半年的时候去实现我的梦想。

　　几天后，终于等到了一个好消息。网上又发通告，本省党群也要组织一次公务员考试，我以闪电般的速度重新崛起，开始了我的又一段公考生涯。报职位那会儿有两个职位比较合适，一个要三个人，一个要一个人，我比较“稳妥”的选择了那个三个人的职位，为了更稳妥一些，我决定报个班学习。

　　已经快七月份了，大部分人都离校了，我和一个朋友租了一间小屋，开始了复习。那段时间天气真的很热，更要命的是课程很紧张，中午只有一个半小时的休息时间，每天中午一下课我都是匆匆跑出教室，找个餐馆吃些东西，然后跑到住的地方抓紧时间睡二十分钟，以保证下午的上课质量，起来后又匆匆去上课。那段时间的确又热又累，但收获也不少，特别是行测做题速度突飞猛进。上完课后决定回家复习，那段时间在家就是看书，做题，父母看见我比较上进很是欣慰，每天好吃好喝供着我，让我一心复习。就这么的，我再次踏入了公考考场，这次考试感觉很好，行测几乎提前十分钟做完，申论打得也比较满意，结果出来了，努力果然没有白费，分数很高。遗憾的是，分数线更高，我差了两分。再看看当初那一个人的职位，我比那第一名高出了四分。面对这样的结局，我无奈的笑了……虽然有些遗憾，但看到自己进步很大，还是比较高兴的。

　　时间不等人，过不了多久，就是事业单位考试，接着是国考。顾不上悲伤或者失落，我又马不停蹄的开始了复习。话说这次事业单位考试真的比较坑爹，总共1500人，结果有将近1300发现自己只能报唯一的三不限职位。考试不是很难，结果出来了，我的分数依旧比较高，问题是分数线还是比我考得高，小1300人，面试21人，我正好第30名，分数正好差一分。哎，除了悲催，就是苦逼，我又能如何？还是笑一笑算了。

　　经过了这两次的教训，我决定国考报一个竞争小的职位，还好国考能知道报考人数。于是在筛选后，我以老家为原点，用圆规找到了离家乡最近的地方，那个地方好像有些熟悉，名叫“上海”，而在这条直径的另一头，那个点位于神秘的外蒙古……

　　在和家人商量之后，一家三口一致决定这次要是考上了就去，有了前面的经历，大家都变得务实了许多。于是，我又不知道第几次开始了更加努力的复习。

　　忘了说了，前段时间实在不想在家呆了，在市区和两个朋友合租了一间房，俩朋友上班，我准备公考，我成了一个有理想有志向的啃老族。这段时间，白天朋友出去上班，我在家复习。学累了，出去买菜，学着做饭；无聊了，晚上出去和朋友打打台球；感慨了，看看电影，写写影评；寂寞了，摸摸身边的小狗，心想还好有他陪着；压抑了，叫上三五个朋友去KTV,把所有的不快都吼出来。朋友建议我可以找个女朋友，我何曾没想过，可面我已踏出校园，才发现爱情已经不再那么单纯，面对着“认为月薪四千以下男生就没有资格谈恋爱的”女性同胞们，让我这个啃老族情何以堪，我只能默默地告诉自己，男人先要以事业为重。总之，生活是有些单调，但为了公考，还是值得的！再次转眼间，又该考试了。考试那天，一切都很顺利，感觉也很好，心想前两次都进了1/40,这次报的1/30的职位，应该没问题了吧。

　　考试结束了，终于能放松一下了，那段时间看了《男人帮》，看完之后，除了买了一件顾小白的羽绒服，还发现了一个可怕的事情，我的生活节奏太像顾小白了，更可怕的是我已经慢慢习惯了这种生活，没有工作，没有收入，没有女朋友，只有学习，看书，朋友，以及一条狗。我真的不喜欢现在这种状态，但我已经慢慢地习惯了这种状态，陷进去了，而且无法自拔。发展到这种局面，可以说是为了“伟大”的理想，选择了暂时的低谷。也可以说，是已经不习惯面对行色匆匆的人群……

　　时间停止在2012年1月7日22点零6分，我满怀信心的发出了一条以RA开头的短&信，但收到的却是一个巨大的讽刺。记得去年国考几乎是裸考，考了109分，,经过了一年的努力，取得了突飞猛进的进步，我收获了一个大大的surprise，91分。我真的无法想象会是这样的结局，整整一年的努力，换来的是个 —18。我更无法想象，现在的我是如此的平静，内心中迎接着排山倒海的风浪，脑海中浮现的却是一潭明镜的湖水，不再有四月失利时的歇斯底里……

　　面对这样的平静，我突然意识到自己变了，成长了。这一年来虽然一事无成，但却变得比以前成熟了，比以前务实了，比以前有韧性了，比以前能担当了。可唯一不变的，还是那该死的自信，那种深入骨髓的散发着铜臭味的自信，他时刻在提醒着我：你下次一定会成功的，你的将来一定是辉煌灿烂的。是这种自信，让我一次次放弃了稳定，走到了今天的这一步，我恨透了这种自信，可根本无法打败他。

　　我兑现了自己的承诺，却没有达到理想的结果；我从来没有否定过自己，可内心却充满了迷茫；我好想找个人静静的诉说着各自的的故事，品尝各自内心的伤感，但我却发现能够静静听我诉说的只有一条狗。记得母亲曾给我发过信&息，说请我原谅她的自私，但我知道那种“自私”是发自一种深刻的亲情。我不怪我的母亲，我也不后悔我的选择，我承担所有自身选择造成的结果，这是一个男人必须面对的事情。我也不会怪大学的女朋友，虽然毕业那段时间真的很难受，但她毕竟深深的爱过我，就把她当作一段美好的回忆吧，说好的，爱就疯狂，不爱就坚强……

　　我希望我能够找到自己喜欢的事业去经营，我希望能够找到互相深爱的恋人去好好珍惜，我希望能做一个能让父母骄傲的儿子让父母高兴，我希望我的生活充满着幸福快乐，虽然我现在一无所有……不对！我还有那该死的自信了，呵呵……

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