这是我最后一次的懦弱。这是我最后一次的怀念。这是我最后一次的想念。这以后，我会渐渐释怀，不再等待。我不会再缅怀那个不爱我的人。

　　刚刚妈妈打电话来问我，你送给她的太阳镜镜腿断了，能粘好么。我赌气似的，发疯似的说，修不好，除非是螺丝掉了，否则，只要是它断了，不管哪里断了，都修不好。这话，我是说给自己听的。如果只是吵架，那还可能和好，但不爱了，就真的分开了。

　　我对李说，我不会爱一个不爱我的人，那不叫痴情，叫犯贱。爱一个人是伟大的，但爱到失去自尊就悲催了。我不想失去爱情，还失去自尊。所以，这次我也放弃了。我想保留我最后的自尊，我会潇洒离开。

　　为什么是现在失去？不是前几个月，不是后几个月，偏偏是现在。悲哀的事情总是喜欢接二连三的发生，在你觉得最绝望的时候，总有新的事情让你更加绝望。没有最悲哀，只有更悲哀。

　　倘若是前几个月失去，也许我会不在乎。因为那时候有一个比你更好的男人追我，在你和他之间，我纠结了很久，因为不想背叛，坚持了你。如果是后几个月，我已经出门了，也许忙碌的学业会让我没空去伤心怀念。

　　但偏偏是现在。

　　第一次失去你，失去六天。那六天，我经历了一场生死。我独自做决定，独自承受一些事情。六天后，你向我道歉，说“对不起”。我说只那一句就够了。只那一句，就足够我义无反顾。

　　第二次说分开，是因为甘清遥的事情。你埋怨我自作主张，并说我把事情变得更复杂。我很无奈。在那样的时间，在那样的阶段，我只能做那样的选择。我没有那么伟大。我问你，你是否还爱我。你说，你承认我是你喜欢的类型。我说，我愿意释怀所有事情，愿意遗忘所有事情，愿意为你改变。

　　江苏卫视又在播《裸婚时代》。我在看。之前我们一起看过，我给你推荐时说“刘易阳是个很好的男人，我喜欢刘易阳”。你一边看，一边对我说“刘易阳没有那么好”。后来，他们离婚时我很没出息的哭了。我越来越感性。很容易看电视流泪。就连看《穿Prada的女王》也会哭。还有昨天看的那个电影，叫什么名字我不记得了，但我又哭了。我们一起看的最后一部电影，我哭的蛮伤心。但你不知道。

　　如果能选，我不会选择刘易阳和童佳倩那样的婚姻。裸婚这事儿不适合我。我也裸婚不起。

　　爱一个人久了，会累。这段时间，很累很疲惫。每天都感觉自己睡不够，很困。可能真的是太累了，我坚持不下去了。我才虚岁19，二十都不到，我没有经历过太多，除了你之外也没爱过什么人，不懂得怎么去爱。我盲目的去爱你，就像你曾经爱我那样。真的很累呢。

　　我说“请你好好考虑我们要不要真的分开”。你说“祝你幸福”。你问我是不是后悔了。你听好，这话我只说一次。因为我爱你很深，所以我不后悔我之前为你做的那些。那不是为了你，是为了我的爱情。我累没错，但累的心甘情愿。现在是我没有精力再疲惫下去了。我的黑眼圈，我浮肿的三眼皮，在今天终于好了。

　　好的。谢谢你。我会幸福。

　　手上的戒指终于拿了下来。戒痕很深。即使现在不戴了，仍旧感觉戒指好像还在手上一样。戴的时间太长了。没关系，戒痕会慢慢淡去，就像回忆，会慢慢淡去。我不擅长记数字，就连自己的号码也记不住，但我记得你的号码，身份证号，银行卡密码，所有关于你的数字我都记得。我会慢慢的忘记，请相信。

　　我帮你办的第一张银行卡，密码是我身份证后六位数。好吧，我不确定你是否记得我的身份证后六位。我把密码写在了小本子上面，小本子在你的抽屉里。那是第一次分开我留下的。办第二张银行卡时，我已经觉得我们没有未来了。所以，我把密码设置的和你的密码一样。这样你好记一点。

　　我会慢慢忘记这些。

　　我今天特意化了妆，粘了假睫毛。因为我怕自己会没用的哭。化妆了，粘假睫毛了，按照我不愿意丢脸的个性，我肯定不会哭。在大街上，花了妆是一件很恐怖的事情。我不想做一个丢脸的人，因为说不准哪一刻，我就能遇见下一个他。我总要以一种好的状态等待下一场美丽的邂逅吧。

　　我和钱勇明在一起一天多一点的时间。因为我需要他做后盾，那样我才有足够的勇气对你说分开，才有足够的勇气对你说再见。我怎么就沦落到这个地步了。今天晚上，我和钱勇明达成协议，我们一致认为，我们做朋友会比做恋人更好。所以，心照不宣，我和他默默退回朋友那一步。

　　我仍旧单身。但不是为了等你。我之前说等你到你30岁这件事，请你忘了它吧。我不会等的。即使真的你30岁我仍旧单身，也不是因为我等你。我有点累了，有点疲惫，需要一段时间养精蓄锐，所以，我会慢慢等待。等待的是下一场爱情，不是你。小王燕要我去追我小刚哥哥，她说她家哪个亲戚就是表哥表妹关系结婚，孩子很正常。我不想呢。哥哥对我的好可以一辈子，但男朋友不行。就像我和你，如果做普通朋友可能会更好一点。我们性格很像，做朋友绝对比做恋人更长久。我喜欢长久一点儿的感情。

　　我准备离开无为了。大概八月底，九月初的样子。本来打算明年八九月份再走的，但现在没这个必要了。本来是想看你的店走向正轨的。不知道为什么，看你一个人在店里我有点儿心疼。赶紧招聘几个人吧。开学那段时间会很忙的，你一个人，或者你和阿姨两个人肯定忙不过来的。那个店，我们一起经历了它的成长，我不想看它颓败。

　　至于我，我大概离开三年左右。绝对不是因为三年后你三十岁我才打算离开三年。我三年后也没有打算回来的。如果三年后我很幸福，或许我会回来。如果三年后我仍旧单身，我不会回来。请你尽快结婚吧！别祸害我了。我看见你我一颗小心肝就颤抖，你赶紧找个好女人结婚吧，也老大不小的人了。你该有个孩子了。好好疼你的孩子，好好的疼你的老婆。希望是个女孩，像你的话我会考虑做她干妈。名字你自己想，不准用我想的那个。那个已经用过了，没有了。

　　在离开无为以前，我打算放纵自己一次。怎么放纵我就不说了。反正就是大胆做一次自己想做的。不杀人，不放火就可以了。这次离开，不会给你信息，也不会通知你了。未来某一天，你找我了，或许我会告诉你。去哪里，我不会告诉任何人，只有我家里人会知道。新换的号码也不会告诉你。偶尔的联系我吧，我不会缠着你。

　　结婚了请告诉我。虽然我不一定会参加，但告诉我一声我又不会去抢婚。我会祝福你的。别说什么你打算一辈子单身。你单身一辈子太祸害小姑娘了。

　　这是我最后一次的怀念你。

　　不会再想你了。

　　我把你的照片还你了。我的思念无处寄托，就只能压抑在心底，慢慢腐朽。

　　只是须臾，不是不朽。

　　再见。五花肉。

　　再见。笨猪。

　　再见。亲爱的。

　　再见。老公公。

　　再见。老牛。

　　再见。小甘甘。

　　再见。某某人。

　　再见。老男人。