最近，总有一种丢失了什么的感觉，总觉得心里空荡荡的。
是什么丢失了呢？竟会让我如此不安，可是，我也不知道是什么。
总觉得，那根串着回忆珠子、被称之为现实的白线。
在某一处，被人硬生生的扯断了，曾经的回忆散落了一地。
在某一个雨天，淋着雨走遍这座小城的大街小巷，不愿意打伞。
迎接着周围那些路人甲乙丙丁困惑不解的眼光，内心却出奇的平静。
我的心，就像一张白纸，被一抹浓郁的墨色渲染浸透。
变成一片漆黑，再也无人能够找出属于曾经的那份纯洁。
如果要简单一点说，就是，我的心，感觉累了，不想再理会一切纷纷扰扰。
总感觉是在几个世纪几个世纪的连着过，没有空隙的时间压得我喘不过气。
一身湿透地回到了家，泡在盛满热水的浴缸里，不知道在想些什么。
看着镜子上因热气形成的薄雾而变得模糊的轮廓，竟是如此的不清晰。
才惊觉，原来，连我自己，也已经快要认不出自己了。
似乎，远处黛青色的山，因武器的点缀，与苍白的天空融为一体。
那天，磅礴的大雨下得让我心悸，心没有来的一阵颤抖。
蜷缩在房间的最角落，不愿让自己去触碰那些电闪雷鸣的恐惧。
那些残忍的回忆如波涛般汹涌而来，梦魇一般的笼罩着我。
空旷无际的原野，只剩下我独自一人在奔跑，本想看不见的尽头。
周围弥漫着那份浓郁的孤单气息，却并没有惧怕那些所谓的孤单。
爱上了淋雨的感觉，总是认为，那样，能够让自己的大脑变得更加清醒。
从很小的时候起，便已习惯了那份孤单的感觉，从未感觉到不适。
却在此刻，格外怀念你的声音，那一种曾经使我一度迷恋的声音。
那一种犹如阅读古老羊皮卷上，那些神圣文字的低沉，令人着迷。
毕业的字眼，让我感到格外亲切，也许，只是因为爱上了离别时的那份伤感。
被绿色覆盖的校园，让我感觉像一个苍翠的牢笼，浸满了让人窒息的绝望。
有很长的一段时间，我已经感觉不到季节的更替，与温度的升降。
知道今天，听见雨后的蝉鸣，才明白，夏天，似乎真的已经到来了。
三楼阳台的那盆吊兰，多日不曾照顾，或许早已被我遗忘。
今天，打开通往阳台的那扇门，才发现它已被那天的暴雨摧毁的体无完肤。
悲伤并没有持续多久，很快便已释怀，将一切都看开，看淡。
春秋交替，每个人，每间屋，都有自己的命运，不可更替与逆转。
没有人有必要，为这些无端的消逝，多一些无谓的感伤。
总是产生一种感觉，我的生命，似乎变成了一块即将荒芜的田地。
找不到一点生机，只剩下那一片沉沉的死气，让人徒增寂寥。
17岁，即将苍老的年华，已经不知道还剩下一些什么，又或许已经一无有。
总是觉得，感情这个词，充满着深深的无奈、敷衍与绝望。
陆缄的《十七岁开始苍老》，只是浏览，并没有细读。
题目却引起了我的深思：尚未开放便已苍老的年华，竟然是十七岁的定义。
这样毫无生机的年华，究竟还剩下一些什么？还有什么意义？
断了线的回忆，散落于荒芜的年华，终究无人再拾起。

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