什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑,我原本是个爱笑的女孩子，身边每个看到我的人都说我的生活应该是很快乐的，于是我也就认为自己真的快乐，即使泪在打转我依然微笑。很多年前曾经有一段时间，我曾认为自己是这个世界上最快乐的人，我有家，有宠爱我的爱人，有很多亲人，还有很多很好的朋友，阳光是灿烂的，每天的太阳都是那么美好，没有人比我更幸福和快乐，每天都是笑声，从来不知道什么是痛苦和烦恼，在我的眼睛里这个世界上根本不可能有坏人，几乎每个人都很可爱，然而快乐随着我的愿望而逐渐消失，当别人都有孩子的时候，我也想生个孩子，有了孩子我们的家才完美，可是我怎么都没想到，这样一个愿望竟然是那么困难，一次一次的失败，我坚决不服，我告诉医生即使用我的生命去换取孩子的出生我也愿意，我始终不愿意承认这样一个事实，一年两年三年五年八年过去了，我花费了家里所有的积蓄，还有我全部的时间，全国各地奔波，一次一次的打击，一次一次的失败，到最后我害怕面对所有人，害怕结果，逃避是最好的方式，我不得不服输，那么多年的时间和光阴，我的愿望始终没有结果，我离开了家乡，离开了我整整生活了11年的家，离开相依为命的爱人，我不敢面对他，我知道他的压力和伤害不次于我，放手是对我们两人的解脱。后来证实最终的结果是对的，等了11年，盼了11年，他终于有了自己的儿子，还有一个善良优秀的老婆，一家三口好幸福的家，知道他们幸福，我很安慰，也为他们高兴，好人应该有好运的。

　　人生就如梦，老天给了你这样就会让你失去那样，总是要让你有点遗憾， 我一直寻找家的影子，家的概念是那么的强烈，之前31年一直都是被人呵护和照顾的，以前是父母后来是爱人，31岁以后我必须把那个住在我心里11年的灵魂剔除掉，父母年岁也已老，我的心整个的空了，每天眼泪相伴，我想到了离开人世，选择无人的地方结束我的生命，于是拼命的去献血，准备捐献器官，可是要家人签字，我就这样如骷髅一般活着，一年多的眼泪，眼睛几乎哭瞎，喜欢幻想，喜欢做梦，于是我开始给自己编织美好的梦，希望能朝着梦的方向发展，我知道我要重新开始了，我要自力更生，要养活我自己，我不能再依赖任何人，更不能再连累我的父母，开始给自己加压，我选择了最困难的工作，挑战自己，我相信有多少付出就会有多少回报，我一个陌生人在陌生的城市拼着我的那份执着和勤奋站立了，不仅如此我还做的很优秀，我把积攒下来的钱全部投资生意，从最初的一份到三份，每份生意都很艰辛，非常的辛苦，付出的都是我的血汗，经常干到晚上一两点多一天吃一顿饭很正常,我不知道什么是苦，我就像一个男人一样,12个小时的干活，却感觉不到累,像机器一样不停的运转，我怀疑自己已经不是人而是钢铁，四份工作的压力，一个人承受，忙碌可以让人忘记忧伤，却排不掉内心的孤独和凄凉，心是空的，一直不知道到底在等谁.我原本因为老天应该会给我补偿的,一年多后我终于从离婚的阴影中走出来,我恋爱了,再次体会到了幸福,每天像小鸟一样开心,可是这次的幸福全是谎言累积的,尽管后来发现全是谎言,我还是原谅了他,我爱的好辛苦,好累,直到我发现我的心已经被伤成一个很深的洞口再也无法修复才放手,经历一次错误的恋情,我再次付出了我三年的时间和我全部的感情,又回到了离婚的初期，每天晚上伴着眼泪睡觉，现在可怕的是不知道什么时候开始，我竟然整夜整夜的失眠了,心空的感觉很可怕,我向往的幸福其实很简单，可是却怎么也看不到方向，是这个社会的原因还是我自己太贪心，心好痛，家的感觉离我越来越远，好迷茫！

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