今夜的我很难过，回桂林有几天了，失恋的痛现在才体现出来，真的是后劲十足啊。 离开他这么远，竟然会更加的想他，会很难过很难过。回来看见好的东西很想和他分享，很想告诉他，很想他能在这个城市跟我一起，但是又谈何容易，我是个现实的人，而他却是个安于现状的人， 走到今天这一步，全是自己的好强所致。明明没有那么痛的，不知为何，却真的很痛。从上火车离开那个城市为止，大概不只是因为他而痛，是整个城市吧，是在那个城市四年的生活点滴，所受的苦所经历的痛。所以这几天一直在听《夜车》，因为里面有一句“这样的小城市，我不会来几次，小城市的故事，黑夜里最相思”从前听那首歌，是很安静很开心的，最近发生的事太多，听到那首歌，内心是很难过的，难过得想哭。现在的自己在很多方面都是个转折点，无论是人生还是感情还是其他的，都是如此。除了感情让自己难过之外，还有就是自己的穿衣风格，真的很没品味，衣服比人还丑，那些衣服穿在身上，总是衬托不出人的气质，这点让自己很是不舒服，看来普通品牌的东西不适合我，其实适合我的永远只有正装，只有成熟的风格，只有风衣，但真的很想改风格，如果那样的话就会显得自己更成熟。这两年太过于执着于粉红色，玫红色，西瓜红，桃红色，老早之前就是深红色，大红色，我都觉得自己有病，除了红色就不能换点其他颜色吗?很多东西自己真的是太过于执着了，譬如最近喜欢上了深蓝色，结果去看了一大堆深蓝色的东西，我就不能跳出自己的思维去改变一下吗？是人看着都累。除此之外，就是自己的见识真的太少，大脑思维很受束缚，思想变得很没创新，很守旧，这点让自己很痛苦，我极度想从里里外外改变自己，想摆脱现状。
其实最生气的还是难道我就天生长了一副小三状吗？为什么每个接触过我的有一定社会地位名利的人都想让我做小三，不管与妻子感情好于不否，不管是离婚的还是怎样，为什么那样的年纪的人就是喜欢让我做他们的小三。真的很生气，没有共同语言，没有未来，也帮不了我任何，什么都不适合，真的是没意思。
内心很孤独很烦躁，圣诞节那晚跟妹妹吹了一个晚上，我把我这22年来犯的罪孽和受的苦与伤害全告诉她了，其实很烦躁，真的不应该告诉一个人，对于她来说我们之间的关系是一个新的开始，她才开始信任我，而对于我来说，我们却已经接近结束，任何人，我都不喜欢别人过分依赖自己，也不喜欢过分去依赖别人，我从不相信任何人能像妈妈那样给我依赖，也不相信那个人一辈子都有能力让我依赖，我的观点是不对的，我的心灵其实很扭曲，还需要时间来矫正。觉得近于结束，因为我从未将我的事情完整的去告诉一个人，而却告诉了她，告诉了曾经一个很好的异性朋友，我相信结果最后都是散场的，我无法面对，无法接受。当时就不应该说，只是因为当时的心境太难过，觉得可以相信，就一吐为快，清醒之后发现自己无法面对。
我的海绵宝宝，我真的很想你，很想很想你，多想你能是那个可以陪我一辈子走下去的人，可是你却放弃了，所以我也放弃了你。你为什么不愿意给你自己一个机会，给我们一个机会。因为都缺乏安全感，因为都还是孩子，因为你太笨，因为我欲望太强，想得到想争取到的东西太多，因为你伤我后我那故意的太伤你，因为很多很多，你不宽容，你不爱我，你的懦弱，都是你的懦弱，让你不敢爱我，让你不敢接受我，都是你的懦弱，我真的很恨你，我都已经这么主动爱你，给过你那么多机会，容忍过你那么多，你却为什么要因为自卑而不敢爱我，为什么要因为自卑而不敢为我去努力。更是为什么因为分手而放不下我们之间的感情而对我保持沉默，不敢回答我问的一些疾病方面的问题，你放手了，就彻底的放了，你那么软弱，那么担心我的病情的，你现在什么都不管，什么都不担心了，什么都不说了。我真的好恨你。哪怕你不沉默，对我说两句话，我都不会这样难过，我会放下得更快，而你却偏偏不理我。杨杨说我的好强伤害到了你，那又何尝不是你的退缩伤害到了我，让我逼你？你说不合适，一开始我就发现了我们之间的不合适，但我还是选择容忍，而你却不能，你嫌弃我的娇贵，你不停反驳我的思想我的每一句话，你觉得我太感性不是个活在现实里的人，你几乎不认同我的任何。可是却在不停地忍你，如你所说，我确实就一副千金大小姐的表现，但是我真的已经为你改变很多，屈就了很多，而你却。。。。。。。。。我们不合适，一开始就不合适，一开始就不该在一起，在一起了我开始挣扎的时候就该早点让自己放手，不必不停地给你机会，不必让自己彻底的绝望然后彻底的伤心然后像现在这样难受，不停地会想起你，走到哪都希望把好的东西与你分享，走到哪都想告诉你我对那个地方的感受，海绵宝宝，我真的很想你很爱你，而你却只能永远地成为了我的过客，为什么你就不愿意等我呢？我知道我不安心，为什么你就不能等我几年呢？我都想好了要考西南大学的研究生然后到贵阳的大学去教书，为了你留在那个城市，而你，却不相信我。所以我改变主意了，也该感谢你早点让我放手，这一年，我一点要静心尽力考上北师大的心理学研究生，日后回到桂林工作，留在妈*身边照顾妈妈。你的父母才四十多岁，而我爸妈都已经六十岁，你却还在意你无法取代妈妈在我心中的位置，我怨你爱你恨你折磨你，也折磨我自己，真的很累，我要放下，放下你，因为你不好，你对我不好，所以我要放下你

20111229凌晨1点写于湖南永州