我也知道，他也许是因为我自杀的。他想要我和他在一起生活，我决绝的拒绝了他的要求，心好疼啊！我其实也很爱他，只是太多的现实因素不允许我们在一起。他有家有孩子，可是如今他已经去世了，我给他的家里打过电话，他儿子很悲伤，说压力好大啊！我说，我爱他的父亲，可是，他说鬼才相信呢！

    是啊，可怜的我们，没有人相信我们的真爱，即使他的儿子！我知道他的家人，一定很恨我了啊！我也好痛苦，好自责！我没有想到会是今天的结局，没想到他会选择如此决绝的方式，来结束自己的生命啊！我总是在夜里哭醒了！觉得我本来可以救他的啊！

那一晚，我们通过电话，他说很爱我，我也值得他爱！我是他的至爱！后来不知道怎么回事，信号不好了，或者他哭了，我就挂了电话，想重新给他拨打过去。但是后来就再也没有人接电话了啊！我以为他也许累了，不想搭理我啊！也就睡了，可是到了凌晨2点左右，我的心疼的不行。我觉得他好像出事了，我就拼命的不停的拨打他的电话，一直没人接……直到早上，我把他的手机打没电了，再后来开机后，就是他的儿子接的电话，说他去世了！

        一直以来，我的心好痛苦啊！我不知道，他为什么去死啊？他以前告诉过我，如果不能和我携手一生他就生不如死，他也曾割腕自杀。我当时很生气，也觉得他是在威胁我。而今他真的去世了，我的心是那么的痛苦，那么的疼啊！我其实很在乎他的！只是我自己也不清楚，自己已经离不开他了。他就像是我的精神支柱！他死了，我就觉得自己的天塌了下来啊！

        我曾经说过，如果失去了他的爱，我也就没有了幸福，没有了爱的资格和能力了。现在我无法专心的工作，每天如行尸走肉一般，真的好难过啊！我有时候恨他啊！觉得他太自私了啊！怎么可以不在乎家人，不在乎我的感受呢？真的好想把他能重新活过来啊！我不要他睡！我让他活过来，好好的活下去啊！我知道，这一生我也走不出这个阴影了。我有时候觉得自己是个杀人犯！我扼杀了他，扼杀了我们的美好的爱恋！我后悔的想去死！

     可是我还有年迈的父母，我不可以这么做啊！而且我也有爱我的老公，有那么多关心爱护我的亲人，朋友。我真的不可以那么自私啊！我觉得他还不如我一个小女人坚强！
         我爱的他是在4月1日晚上，或者4月2日凌晨去世的。距今还不到一个月，我每天都会很想很想他的。想起他，我的心就疼，胸口憋闷的喘不上气来。他给我写的爱意绵绵的信件，我还藏在办公桌的抽屉里，我舍不得毁掉它。那是我们爱的见证啊！他送给我的手链，毛毛熊，每一个礼物都代表着他对我浓浓的爱意……

     我想请姐姐帮我走出来，我真的知道错了！我不该爱他，他也不该爱我，真的是孽缘啊！看到有时间的话，可否帮一下妹妹？谢谢了！

夏季紫罗兰：

           一个有家的女人，一个有着一个深爱自己老公的女人。一个在自己的婚姻城堡外贪婪的享受着另一个男人的爱抚与甜言蜜语的女人。如今，却又在自己的情人因为一场意外不幸去世后，又在往自己脖子上生生的套上一根绳子。来人为的让自己负疚，让自己羞愧，让自己永远背负一段难言的心伤，让自己永远承受罪魁祸首般无法言说的煎熬！

         当一个人不幸离开的时候，我们总会有很多的不舍，很多的追忆，很多的缅怀。在这段过程中，也会无限制的夸大对方的优点，记忆中永远留存的都是那个离去的人温情款款的音容笑貌。

       但是，他既然有心脏病。并且人家的家人都已经明确告诉你他死于心脏病。你再自做多情偏偏要把对方往为你殉情上想，我觉得你的想法真的有些恬不知耻。一个女人生活中爱多情，爱幻想，爱多愁善感与触景生情。但是，当情感细胞泛滥到要把一个心脏病人的猝然离世妄想到殉情自杀时，那真要恭喜你的联想力太为丰富。

     不知你的那位很爱你的老公，在知道自己的妻子背地里有一个很爱的情人。如今，又在为了情人的陡然离世苦苦煎熬时心里是什么滋味？一个女人生活中可以多情，但一定要掌握好分寸。斯人已逝，珍惜眼前人，把握好现在的幸福，才是你眼下正确的选择。