20111125凌晨2点31。本是应该进入梦乡的时刻。可是孤独的我还是是傻傻的坐在网吧发呆。来网吧找关于你的一切。他的空间进了一次又一次。想起和他过去。过去的一幕一幕出现在在自己的脑海里。挥之不去。眼泪不争气的往下落。心不停的痛。幸福为什么那么短暂。人心为什么那么善变。既然不能爱到最后。为什么还要开始呢。既然不能遵守自己给我的承诺。为什么还要给我承诺。承诺也许只是你无心说说。可是我守在了它艰苦的过那么久。老公。我一开始就认真的对你说过。我们不合适。我不配。我不是你想要的女人。我不是一个好女人。我告诉了你关于我的一切。对你没有任何隐瞒。。我不想受伤害。不想接触爱情。这不像赌博。赌博输掉的只是金钱。而爱情输掉的是我的整个世界。我也对你说过。我是一个比较死心眼的女人。一但爱上了。如果有一天失去了就会要了我的命。所以不能爱我爱到最后就不要来招惹我。可是当时的你却信誓旦旦对我说。你不会伤害我的。你爱我。很爱很爱我。我是你生命。是你的一切。没有了我你会崩溃。没有了我你会活不下去。你嘴巴这样说。行动也这样做了。哪怕你这样做了。我还是没有把心交给你。还是没有爱你。那时的我是多么的自私。是多么任性。完全不顾你i的感受。可是你还是苦苦的守在我身边。对我不离不弃。在你的眼里只有谢香雪。为了我不惜和你兄弟翻脸。我七月回重庆了。我没回去几天。可是你说你离不开我。很想我。所以你千山万水跑到重庆找我。我好感动。你回到宁波。天天不睡觉。每次看到视频的你。满脸的憔悴。我叫你照顾好自己。我不要你生病。你说。只要我回到你身边你一切都会好的。。所以我再次为了你走进宁波。连我生命中最重要人的生日都没过就迫不及待来你身边。你对我说过。你这一生只爱我这个女人。不会碰别人。你的人。你的心。你的身体永远只属于我。只要你能为我做的。你都会去做。只要我想吃的。找遍宁波你都会去找。带我去接触你的生活。带我去见你的父母。看见我身上的旧伤你都为我心疼得掉泪。你会对我说。老婆我爱你。我要好好照顾你。不会让你在受伤了。我们一起生活的几个月里。好吃的你都会留给我。知道我喜欢吃饺子。你亲手为我做了。还天天为我送饺子。你问我好吃吗。我说恩。老公为我煮的饺子真好吃。我吃完了。电话那边的你哭了。说看见我吃你煮的东西。你很幸福。说。只要我再你身边。你什么都不怕。那么吃苦你都幸福。所以我感受到了你爱。我也慢慢的把我的心交给了你。慢慢爱上你。慢慢离不开你。我们在一起的日子。也争吵过。你也伤害过我无数次。包括伤害我的家人。我还是原谅了你。我认为你所做的一切只是太过于爱我。哪怕外人认为你心理不正常。我们有太多太多的不能言语形容的过程。我还是对你不离不弃。你还记得那次你胃病犯了。晕过去那晚吗？是120来救你。当时我看见你这样我的心好痛好痛。可是我没有哭。因为我知道你需要我照顾。我不能哭。我要坚强。到了医院。看见你躺在那里？我好想躺在那里的是去。我愿意用我的血来换你的健康。老公。我一直都很相信你。我都可以为了你背弃我重要的人。因为现实生活中种种原因。我们有了两个月的约定。所以我苦苦等了两个月。你说两个月过后是你接我团圆的日子。不会抛弃我。说在为我打拼。说为了给我一个好的生活。要我好好等你。我们都约好不让对方失望。都说好不管是时候都不能关机。有什么都要告诉彼此。可是你前脚一走后脚就关机。你变了。是你没有守住你的承诺。你天天关机。没有顾及我的感受。不管我怎么样。那怕我喝醉。你还是会丢下我一个人。不怕我出事。不在心疼我。你的变化让我不能接受。我说过。不管有什么事情都要告诉我。我都能理解你。但不能骗我。可是你这两个月你所说的所做的。我一无所知。都是你在说。20111123我们在杭州见面了。本以为是我们团圆的日子。结束了分离的日子。没想到。我做梦都没想到。你却给了我天大惊喜。说出了我死都不相信的话。所以我打了你耳光。那是因为那时的你是多么的无情。是多么的残忍。那些话怎么会从深爱我的你嘴里说出来。我都不忍心伤害你。你却把我伤的彻底。你说我电话多。我承认。可是你为什么不用你心去想想。你这两个月是怎么对我。我一个人孤孤零零在这个陌生的城市等你。可是我连你的生死都无从可知。我都不知道是过了两个月的。所以我上网聊天。找陌生人说说。因为不能告诉朋友和亲人。告诉了只会换来嘲笑和辱骂。你懂吗。。我没有对不起你。可是你却无情的抛下了我。我不在是你的女人。你已经不爱我了。你说你家人的阻拦。这些我们早就清楚。我们能不能结婚都是次要。我说过。不管你将来怎样选择。我都理解你。但是彼此要相互诚实。可是你出卖了我感情。出卖了我善良，人生最大的痛苦莫过于一个深爱的男人突然之间变的好陌生。好可怕。人为什么要那么多的欺骗。天啊。到底该相信什么。还能相信什么。天使也可以突然之间变成魔鬼。
　　
　　我以前认识的那个男人。爱的那个男人在我心里已经死了。彻底的死了。你伤害我一次又一次。欺骗我一次又一次。我在你心里到底算什么东西。是我不够爱你。对你不够好。还是你不够爱我。你知道我有多傻吗。有多恨你吗。对于你的每一句话我是多么的相信你。以为我一直都傻傻的认为。就算全世界的人骗我。唯独你谢滚不会。如果你只是想让我痛苦。那么我恭喜你。你已经成功做到了。你知道我是怎么度过这些日子的吗。是依靠你给我的承诺度过的。我还傻傻的以为自己坚强过完一天。离你接我的日子又少了一天。我们见面的日子又少了一天。我每天都是抱着这样愿望度过的。还傻傻的等你来接我。还傻傻的守候你的承诺。你以为你这样做我就会很感激你吗。你这和杀了我有什么区别，我是你女人吗。不是。如果是的话。就不会连在你最痛苦的时候连照顾的资格都没有。不是。不是。不是。我和你什么都不是。什么都不是。什么都不是。我好怀恋我以前爱的那个你。可是我已经找不回以前那个你了、以前的你不会这样欺骗我的。以前的你不会这样伤害我的。以前的你情愿自己痛苦也不会让我难过的。以前的你会把我当你的一切。以前的你。不会对我关机。不会对我挂掉正在通话的电话。以前的你不会让我一个人孤孤零零的在这个陌生的城市。以前的你。我去哪里找回以前的你。告诉我。去哪里找回以前的我的爱人。我好想找回那个为我煮饺子的你。可是我已经找不回了。我好想找回不多晚都会傻傻等我都会接我下班的你。可是我已经找不回了。我好想找回不管多远的路程都会来找我的你。我好想找回那个对我说一生一世都对我不离不弃的你。可是我通通都找不回来了。这些成为了我最幸福最美好的回忆。可是这些也像个炸弹一样。在我大脑快要爆炸了。告诉我。怎么找回以前的你。我愿意拿我的世界来换。我的胸口已经痛得快喘不了气。如果能有一种让失去记忆的药。我愿意拿我的血来换。这样我就可以忘记现在这样伤害我的你。但我也想睁开眼第一眼看见的是你。这样我就可以永生永世都能记住你。老公。最后一次叫你老公。我好想和你走到人生的最后。我已经放下一切给你走了。可是你在半路把我把我丢下了。你让我一个人在半路上找不回前进的路。也找不回后退的路。你没有牵我的手走下去。我不知道你把我丢在半路看我痛苦你的心是否会痛。失去了我你得心是否也在痛。我的爱只有一次。我毫无保留的给了你。可现在你就算用你世界也换不回来了。你找不回你的谢香雪了。找不回你的那傻女人。找不回那个爱你的傻女人。找不回那个傻傻等你来接得傻女人。。失去了你。我的生命已经毫无意义。那些所谓的幸福快乐离我越来越远。就行尸走肉的走下去。走到哪里算哪里。我的灵魂我的心已经被你带走了。谢滚没有了。谢香雪也死了。爱也罢。恨也罢。你真心爱我也好。假意骗我也好。既然这是你的选择。那么你就好好过生活。一定要好好的过。回去做你父母的好儿子。回去和别人结婚。这样你才对得起你带给我伤害。带给我无尽的痛。每一个字都有我的每一滴痛苦的眼泪。我已经买好12月2号的机票。永远从你生命里消失。此生爱过你。已足

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