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该和“爱无能”的丈夫离婚吗？

发布时间：2011/12/21 阅读次数：212 字体大小: 【小】【中】【大】

曾老师，您好！

先后看了您的三本书，觉得受益匪浅，甚至是被救了一命的感觉，非常感谢您！

我今年35岁，与先生结婚快7年了，认识也有11年了，从恋爱到结婚，我自认为我们互相有爱，但就是过得不幸福，我总结过很多原因，直到看了您的《恋爱时不折腾，结婚后不动摇》我似乎才找到真正的原因。

先从我先生的原生家庭说起吧，现在看来那是一个问题非常严重的家庭。他的父亲生于40年代的书香之家，由于是长子，由于聪明，琴棋书画样样精通，由于名义上也过继给外婆家当长孙，所以万千宠爱集于一身，铸就了他的自负，自私的性格以及出身大家的优越感。他曾经在和我聊天中透露，是新中国的成立把他的命运改变了，因为后来他由于“出身”问题虽然成绩好但上不了好学校，毕业后也无缘再深造，被分配到我婆婆所在的地区任教。上世纪60年代，也就是他的父亲命运最低谷时认识了我婆婆，她是他的学生，她被他的高大，帅气，才华吸引，他感激她对他的身份不嫌弃。本是一对美好的姻缘，却从此成了培育恶果的土壤。结婚后，他们前后有了四个孩子，我先生有两个姐姐一个哥哥，但据我婆婆述说，她们有了第一个孩子，就是我先生的大姐后，就想和公公离婚了，原因是在那种物质极度匮乏的年代，我公公在有了家庭孩子后仍然表现的只顾自己，不管老婆孩子的自私，让我婆婆气愤不已，而我公公也看不惯我婆婆农民式的生活方式，夫妻吵架便成家常便饭。丈夫似乎是家里的皇帝，大小事都要拿主意，包括孩子上哪个学校，女儿找工作，甚至老婆的工资也卡在手里，家里的经济要有他来掌握，不服从，打老婆，打女儿，打儿子，最终，家庭的模式逐渐演变成，我婆婆带领着儿女们对我公公实施冷暴力，我公公由于无法排解郁闷时不时抓起家庭中的弱者出气打一通，这种模式一直持续到现在。

几个孩子中，只有我先生被严格要求读好书，并且在父亲的压制下，读了他不喜欢的农业院校，他说他读书纯粹是为了满足父亲的愿望，让父亲能对家人好一点，也让含辛茹苦的母亲能好过一点。另外，我先生遗传了他父亲的聪明，所以全家人对他的宠爱也最多，母亲是他的天，在他很小的时候，由于家庭暴力，他经常会去摸气得不作声的母亲的鼻息，在母亲的教导小，他从小就很会说一些讨人喜欢的话，安慰母亲，也博取他人的疼爱。他是在亲情的宠爱下长大的，也是在亲情强烈的期望下成长起来的，同时也是在不安定的家庭氛围中长大的，据他说，自从他记事以来，就感觉父母是分居、冷战的状态。

认识我先生是在我大学毕业后进的第一家单位，我先生刚认识时给我的感觉很阳光，很幽默，虽然个子不高，但能给人一种男子汉的气慨，我们开始交往了。但在交往的过程中，刚开始，我感觉他是一个不太会关心人的人但自从看到他对待他姐姐的关心后，我才觉得他还是很会关心人的。可是我同时发现，他对他家人的关心也与我所认同的关心不太一样，他对家人的关心更象对待客人，客气中带着细心，带着无条件的满足，尤其是在言语上。他们这种表达亲情情感的方式，一度让我觉得奇怪。

交往两年了，他发展得不是很顺利，而我则是一直很顺利，工资待遇等要比他高出很多，我一直在他身边，资助他度过了那段时间，直到他找到一份凑合的工作。可是之后，虽然他经济上不如我，但他那种大男子主义是最让我受不了的，他在家什么都不干，认为这些都应该是女人干的，还一直挑我的毛病，主要是说我脾气不好，不太会说话，在接人待物方面很是欠缺。而我在接触了他家人之后，相比之下，我觉得我先生当时对我的关心真是太少了，也很失望。中间一度分手，我去了上海，后来在他的反复要求下，我们又复合，终于在2004年底结婚了。

婚后的生活，我一直觉得他不断地在挑我的毛病，要求我很多，但对我的关心却很少。就是当他家有人来的时候，包括他妈妈，他姐姐（他们经常来），我就感觉他就象变了一个人似的，一切以他家人为主，甚至他会觉得不能在他们面前，表现得对我很好的样子。我在心理无形中产生了一种很害怕他家人来的心理障碍。所以，我总感觉他家人给他心理的压力很大，这不是他们直接给的，而是我先生他自己形成的潜意识。但我从他对他们的表现来看，很多事情只停留在表面，比如他很会用生活中的交流的语言来展示对他们的关心，真正有事情时，需要有人出来承担，决断时，他反而不是很积极。我对他对家人的爱很不理解。

总之，认识了11年，结婚快7年，我们的经济一直是分开的，刚开始我就象买一支潜力股一样，以前总是在经济上替他着想，等待他的升值，可是当他前年开始升为副总，经济好转后，我才发现他根本就很少主动为我花钱，隐隐感觉他这方面似乎和他父亲如出一撤。再比如，由于我个人身体方面的原因，我们一直要不了孩子，我就提出去抱养一个，他总是反对，我甚至怀疑他是不是潜意识中根本不想要这个小孩。

我们真走到了要离婚的边缘吗？虽然看了您的书，我找到了答案，明白他是一个从小缺少安全感，缺少家庭温暖的人，但他是那种“爱无能”的人吗？如果是这样，我还能有办法把我们的婚姻继续维持下去的必要吗？真心希望您能在百忙之中帮忙我，指点一下迷津，非常感谢！

一位彷徨的妻子

您好！

看了你的来信，我一直犹豫该如何回复你提出的问题。因为，从表面上看，你的婚姻似乎并没出现太大的问题，比如婚外恋、婆媳不和、家庭暴力这些早已司空见惯的“婚姻杀手”都没找上门来。但从你的字里行间，我还是强烈的感受到你的不满足，不幸福。你说你们结婚快七年了，是有了“七年之痒”吗？似乎也不能如此简单的下结论。你在最后提出的一个问题很好，他是属于那种“爱无能”吗？我可以给你答案，他是的。

“爱无能”这个词虽说是近年才出现的，但患上这种病症的人却比比皆是，而且由来已久。在我的新书《恋爱时不折腾，结婚后不动摇》中我曾经给“爱无能”下过一个简单的定义，那就是想去爱，但却无能为力，或者不懂得什么是爱，也不知道如何去爱。爱无能是一种情感慢性病，从小就有，这跟从小父母给予的关爱不够，或者他（她）的原生家庭不幸福有关。

听你的描述，你老公的原生家庭的确问题重重。首先他的父母由于“门不当户不对”，缺少共同语言，导致夫妻感情不好，在原生家庭里，如果夫妻长期不和，且处理不当，必然会对子女造成很多负面的影响，比如心情抑郁、敏感脆弱且容易自卑。你说由于你的待遇比他高，他老是挑剔你，其实这种指责就是一种潜在的自卑表现，从心理学角度分析，一个人总是莫名其妙攻击他人，说明他心理上处于一种弱势，为了摆脱这种弱势，他就要用攻击他人作为一种特殊的防御，来寻求一种心理平衡。当然他总是挑剔你也是源于从小的家庭模式，他父亲老是挑剔他的母亲，新书里我反复强调，我们总是不自觉的复制父母的家庭模式，如果父亲总是挑剔母亲，儿子将来结了婚，也会在潜意识中继承下来，去“挑剔”他的妻子。

你说他对你很少关心，不如他对家里人关心多，你还说他对家里人的关心也是喜欢做“表面文章”，真正家里人有困难了，就变得很冷漠。关于这点你一直百思不得其解，其实，从你的叙述中，答案不言自明。首先，一个长期在父母冷战状态下长大的孩子，由于一直孤立无援但又无能为力，为了逃避这种家庭冷暴力，会逐渐形成一种两耳不闻周围事的冷漠性格，这种冷漠首先是一种带有逃避性质的自我防御，因为他年纪小，父母的问题他束手无策。久而久之，这种冷漠就会深入到他的骨髓里。即便是处于亲密关系的老婆他也无动于衷，因为一旦进入亲密关系，他的潜意识中会浮现出儿时跟父母相处的痛苦记忆。包括他一直不想要孩子，也是父母的长期冷战让他对幸福婚姻充满恐惧，一个对婚姻都没信心的人怎么会奢望孩子的降临？也许他本身也还是个心理尚未发育健全的孩子而已，只不过长了大人的身躯。

我们再分析下他对待家人的那种“奇怪方式”。你说：“他在母亲的教导小，从小就很会说一些讨人喜欢的话，安慰母亲，也博取他人的疼爱。”美国家庭问题专家萨提亚说，这是典型的“讨好者”性格，这种人因为从小要逢迎家人，所以这种讨好不是出自真心，带有一定的“表演性质”，但内心他们对家人是冷漠和不满的，所以你说家里人一旦真的有需要，他就变得很冷漠。

你问我是否该跟他离婚？这个问题我还真不好回答你。首先，他并没做出什么对不起你的事。其次，“爱无能”不是他单方面的错，跟他的童年经历和家庭环境有关，而且现在“爱无能”的人特别多，你总不能要求天下的“爱无能”都离婚吧？如果你确实还很爱他，我觉得你可以适当包容他，多给他一些爱，以弥补他童年的创伤。如果你觉得很累，彼此很难沟通，很难走下去，重新选择也不失为一种明智的方法。关键就是你觉得这11年的感情和7年的婚姻你觉得值不值得，舍不舍得？值得你就扛下去，不值你就忍痛割爱吧。

曾子航

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