已经很久没有在黑色的夜空下，站在楼层的最顶端眺望这个城市的寂寞了。

冬季，寒冷的气温把我所有借以填充空洞内心的欲望全部扼杀在一个不知名的角落里。

放着温暖冬衣的煊木衣柜，或者氤氲着白色水雾的浴室，还有莨干燥而光滑的皮肤。

我放弃了大把写字与回忆的时间，因为我想在这个即将消失的冬季给灵魂一场肆意缠绵的放纵。

前不久乘快轨去了一趟首都，因为一场任性的逃离。一个人，在深秋与初冬的罅隙里茫然若失。

似乎岁月静好、现世安稳与我来讲是一场遥不可及的幻觉。但我却始终想要许你这么一个天方夜谭的谎言。热烈而虚伪。

在零度的气温下，所有事物都可以借助天然力量而得以保鲜。

就像我们之间那段少的可怜的回忆，它暂时安静地铺展在我的意识里，随着我的心一起冬眠。

莨每次看我的眼神都充盈着怜爱，而我却总回以冷漠，甚至不屑。

我感觉自己如果奔好莱坞，绝对能拿奥斯卡金奖。

天生的伪装本领，让我无论经历任何风云变幻或者生离死别，都犹如走马观花般默然而清高。

有人说，冬天除了纷飞的雪花之外，世间万物都处于一种静止而倦怠的蛰伏期。

就连那些妙曼飘零的落叶，也在秋季的最后一天里入土为安。

或许吧，我的内心就像一个冰封了许久的地窖。

那里没有藏匿着几个世纪前的名画或者红酒，而是收容了许多呼啸而过的前尘往事。

起初的尖叫声与苍茫翻涌的脚步，在进入我的心脏的一霎那都停止了摇摆。

仿佛被眼前这个千疮百孔的世界震撼，或者恐吓着。渐渐地，所有造访者都沉默了。

沉默地发不出一点声响，从寂静到卑微到腐烂成一片废墟，开不出一朵花来。

整个冬天我都在告诉自己，不要去回忆，不要思考任何东西。

于是我的笔尖开始变得十分干涩，我强迫手指不去书写一句有关自己的文字。

我杜撰了许多荒诞无稽的小说，骗过了时间，骗过了所有人的眼。那些对我来说没有任何意义的文章被无数人追捧着。

数以百万的点击率带给我唯一的安慰便是，让我在时光尽头回首探望的时候，虚伪地感觉到时间没有白流。

那天晚上我们说了很多话，你牺牲了8个小时的睡眠时间陪我度过了一个安稳的夜晚。

零点钟声敲响的时候，我说了句早安然后便躺在床上开始了一段冗长而无奈的不知所措。

我告诉你我应该学着对莨好一点，毕竟他在用心地爱着我。可是我始终不愿意打破那份和谐而枯燥的现状。

退一步了无生机，进一步却风云莫测。我清楚的明白自己是怎样一个贫瘠而怪诞的人，

我没有勇气把这么一份美好的爱情托付给那颗浸泡在福尔马林液体中的心。

也许相对静止的观望才是我对待和莨之间这段虚拟爱情的最好姿态，

就像是我站在冬季的荒野里看着从嘴里呵出的白色气体一样，只有在最寒冷的温度里它们才能够持续很长。

2010年1月27日晚，我将陪着莨再次乘快轨去往北方的一个城市。

那个有着高耸钢铁建筑物的中心广场和无数圆形分布却错综复杂的古老街区，

那些用拉丁字母书写而成的站牌和不知通往何方的路轨，那些在落日光辉中翩翩起舞的鸽群和鸢尾花盛开的温暖地域。

它们在告诉我这个冬季即将结束，那些流淌的冰川正在渐渐瓦解，所有冰封的事物都在等待命中注定的那场融化。

与此同时我也就再也没有任何筹码来为自己仓促张皇的内心做掩饰了。

有人说写文字的人永远都是寂寞的。那么不写文字呢，是不是就可以不再寂寞？

为了这句话，我甘愿做一次尝试。就此搁笔，结束这场对自己无关痛痒的假慈悲。

文字带给我的意义已经没有先前那么深刻了，小说中似是而非的章节也从此与我无关。

真情假意、扑朔迷离，那是他们的喜悲。挖空心思填充的，却是自己永远无法得以偿还的流失。

亲爱的你放心，我以后会对你好一点。你看我已经放弃了写字，已经褪下了所有的伪装。

未来的生命，我将和你共同拥有。紫微星划过，我不知道自己错过了多少花开的瞬间。

但是从明天起，我愿意做一个幸福的人。因为我们面朝大海，已经再次春暖花开。

后记：

谢谢飘雨桐陪我走过这么多年的文字岁月，还有木子李、喜光植物。你们是我换过这么多博客，唯一不忍心丢下的三个人。

我始终没有等到2010年03月25，那个我开博一周年的纪念日。不过，也所谓了。文字不再，情谊犹存。

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